おはようございます？
同じ言葉を立場も関係も全く違う人から同じ日に言われるというよくわからない快挙を成し遂げました。
はい、タイトルになっている言葉です。
1度目は「人並みに働けないのはどうしてなのか」という疑問への返答として言われました。
いい年して、あんまり熱心に働けていないんですよね、私。コンビニでレジ打ってます、高校生がよくやるアレです。
単純な時間で計測しても「普通の人」の4分の1程度、内容や質を加味するともっと低くなります。
ですが自分自身では、「自分でも、やれば人の足元程度には動ける」と感動している部分がある（もっとも、仕事量の比較がすぐにできてしまえるほどに、普通の人との差を考えて生きてもいるわけですけど）ので、同級生などの生活を考えるとものすごく、家族への申し訳なさとかで凹んでしまうのです。
「普通の人以下」という文頭に「自分の子どもは」と付くのが私の親です。家族には家族なりの罪悪感があって、育て方が悪かった、そもそも生んでしまったのがダメだった、などたくさんの言葉を聞いてきたのを、今でもすぐに思い出せます。（おそらく、気にしすぎて私の親も心の健康を損ねている可能性が高いので、そこは非常に申し訳なく思います）
さて、この度少し仕事量が増えることとなったのですが、私がふと不満を漏らしてしまった時、「無理そうならやめたら？体がついていかないんだろうし」というような内容のことを言われてしまいまして。
本人からすれば心配してかけた一言だと思うのですが、私には、少し過剰な心配というか「普通じゃないもの」として見られている実感を強く感じてしまうことになりました。いや普通じゃないんですけどね、事実。
ふと「どうして普通に働けないんだろうね」と投げかけられたので、つい「自分が聞きたいくらいだけどねえ、そういうものなのかも」と返したのです。
その返事として「甘えなんじゃないの」と。
たしかに甘えていた…というより「苦労をしていなくて、だらしなくてもなんとか生きていけてしまう」環境に危機感を持たなかったせいというのはあるかも。流されるまま生きてきた感覚。自分で考えることをあまりしなかった気がします。
親はそれを自分のせいだと強く思って悩んでいる様子ですが、私にはそれがたまらなく辛いです（こればかりは私自身のせいだし）
2度目は、初記事の件、およびそれよりだいぶ前に自分がしたことと自分の態度に関連して、ですね。
自分が傷つけてしまった人の恋人さんの言葉（一部）です。
「（他人を拠り所にする資格が欲しいなら）［普通に考えておかしいこと］に対して、自分はこうなんだ、と主張して自分を正当化することをやめるべき」
「自分を優先して、他人に負担を押し付けることを、一般的に甘えという」
現時点で、この言葉が私に向けられたものなのかは不明ですが、高い可能性で私向けだと思われること、そうでなくても、聞いていて考えさせられる言葉だったのでこっそり…。
どんなに時間をかけてでも、噛み砕いて理解していく必要があると思いました。
本題（？）ですが、私は甘えという単語が苦手です。
本当によく言われることだし、じゃあどうすれば良いのか分からなくなってしまうから、出来るなら聞きたくありません（じゃあ甘えるなって話なんです）
私自身は「自分の内心や本心を全て察してくれる人は家族くらいだから、相手に意図がすべて伝わると考えるのは甘え」と考えている程度ですね。あと、相手の優しさに浸かりこむとか。
後者なんて、現状自分がしてることなんですけどね…
昨夜この話を聞いて私がとりあえず感じたことは「自分は、自分しか見えていない人らしい」ことぐらいですからね。あと、確実にその人（私が傷つけてしまった人で、甘えを指摘した人の恋人さん）の負担になっていることを感じた程度でしょうか。
具体的に「何が」自分勝手で「どの行動が」負担になっているのか、本当にわからないんですよね。言われれば「あーたしかに！それは私でも嫌だ！」ってなるけど、言われるまでわからない。
連想ができないんですよね、だから似たような失敗ばかり繰り返す。
自分の精神的到達度がはるかに低いだけな気がします。良い年して子供みたい。
で、それを受け入れて、これから先どうしようかと考えるわけです。正直これも正当化なのかどうか、検討つきません。正当化って何？
正当化しないっていうことは、間違いを受け止めて、正すなり反省するなりして次に向かうことだと思うのですが…ううーん…同じに見える…。
私の態度などから、反省の色が見えなかったりするとか、そういうことなのでしょうか。
あらゆる言動が「甘え」とか「言い訳」になりそうで、よくわからなくなってきますね…
あとはその、「そういう気分」の時に殴り書きしてるせいで、どうも乱文になってる気がします…。もっと短くできないのでしょうか！