こんにちは。小さな星です🌠
ここ4〜5日ひどく調子が悪くて、頭の中にずっと「死にたい」という思いが消えません。ただ私の場合、「死にたい」と思う時が必ずしも調子が悪い時ではありません。冷静な時に合理的に考えて「場合によっては死ぬのが良いのではないか」と思っているタイプです。場合というのは、どうしようも出来ない(死ぬ以外に方法がない)場合です。そして私はどうしようも出来ないような状態になりつつあります。幸せでも生きたくないのです。辛いから死にたいではなく、生きるのがひどく面倒くさい。うつ病がもっと良くなれば「死にたい」と思わないかもしれないけど、そもそもうつ病を良くしたいとか現状を変えたいとすら思えない。どうでもいいと思ってしまう。ひどく気にし易くて、傷つき易くて、想いが強くなり易くて、矛盾だらけで、最善に事を成してもなぜか不安で自信がない…生きていると疲れてしまう自分。楽に生きれるようになりたいと何年も試行錯誤したけど…
他者や社会、自分に対して「嫌だな」と思うことがたくさんある。「素敵だな」「好きだな」「ありがたいな」と豊かさを感じることもたくさんある。生きていたら幸せを味わえることを知っている。でも傷つくことがどうしてもある。悪いことだと思わないけど、傷つく瞬間の心の痛みをもう感じたくない。イテテテテ…となります❤️🩹💦いや、そんなもんじゃないか…胸がぎゅーっとなってじんわり涙が出てきます🥲
ここ4〜5日間、ほとんど常に呼吸が浅くて苦しい。でも幸せ。愛し愛され、好きなこともあって、自分に魅力も感じる。だけどもう、幸不幸どちらからも解放されて無になりたい。無くなりたい。もう十分満足して、今なら周りに感謝でいっぱいだから。
とはいえ、請け負っている仕事３つを果たすまでは死ぬつもりはありません。
今日の話が、私にとっては暗い話ではないということをわかってもらうのは難しいかもしれません。でも、似たような考えを持つ人がどこかにいるんじゃないかなと思います… そしてまた、今が辛くても生きたい思いが残っている人は、生きるべきだと考えます。私もそう思い続けられれば良いのですが…
だけどやっぱり、万が一私が自ら命を絶ったとしてもそれは悲しいだけのことでは無いんだよ と伝えたいです。
読んでくださりありがとうございます。
昨日は朝焼け(?)を見に行きました🌇
