何もかも上手く行かないような、
停滞した時や体調がどうにも悪くて
動けない時。
私は過去を
思い切り振り返る。
というか、それしか出来ないし
勝手にいつもそう成る。
体がそう自然に動いてる。
昨年の冬至前から、正月明け暫く
まで私はそんな時期だったよ。
体調が悪いのと、何もかも上手く
行かず落ち込む事が見事に重なった。
そんな時によくやってるのは、
スマホに入ってる過去の写真アルバム
を見返す事と家の中の掃除やお片付け。
なるべく自分の世界に入る。
周りを見ない。
先に進まない。
過去の写真を見れば簡単に
今の自分を作って来た物語の
歴史に辿り着ける。
そこには最愛の自分との思い出
がいっぱい詰まってる。
ブログやインスタ書いていたら、
過去の自分が書いた投稿見返すもよし。
写真と共に振り返れるし。
あぁ、赤ちゃん時代の子育て
ホルモンバランスが乱れて
産後うつな感じで体調が悪くて
大変やったけど毎日頑張ってたよなぁ。
でも写真を見ると実際は毎日余裕なく
本当に大変だったのに、笑っててとても
楽しそうで全部がいい思い出だなぁ。
去年、勇気出して自分とのチャレンジ。
人生初マルシェで初出店したなぁ。
Photo by Miki Miyake
やる！と決めたものの、
そこからの準備が想像以上に大変で
一人で全部、物作りから看板に装飾
やディスプレイのコーディネート
自分プロデュースで考えて手書きの
プライスカードやらも…
楽しみつつも泣きそうやったけれど
最後までやり切ってよくやったよなぁ！
写真で過去のハンドメイドの作品たち
を見てこんなん作ってたなぁ、やっぱり
私なんやかんや作るのが好きなんやなぁ。
過去のチャレンジに勇気を貰ったり、
自分の好きを、改めて見つめて
停滞してたけど、また一歩ずつ始めて
みようかなと思えたり。
思い出のアルバムを開けば、
赤ちゃんだった私は亡き祖父に抱かれて
愛されている姿を目の当たりにする。
はたまた、
高校の時に書いた未来の私に向けた
手紙に励まされたりとか。
過去に好きでよく聴いて来た音楽を
今の地点から新鮮に聴いてみたり、
自分が過去に作詞作曲した音楽流したり
すると死んでた心に温かさが灯る。
今どん底で、苦しくて
今（現在地）にも
未来（目的地）にも居れないけれど
果たして私は本当に
誰からも愛されてないのか？！
自分の一方的な
勘違いや焦りに疑いを持つ。
只、体調が悪くてそう思えない
だけなのかもしれない。
愛されている過去を思い出して、
安心してまた自分に大丈夫だよ！と
言ってあげたくて、背中を押して
あげたくて。
『あの時の方が幸せで、
よかったなぁ。』とは思わない。
過去にしがみ付く為じゃない。
過去の自分に会いに行く。
過去を振り返るな、なんて聴いた事も
あるけれど、私は過去を思いっきり
振り返る時があっていいと思っている。
過去をなかった事にはしたくはない。
いつまでも過去を引き摺るのは、
いつかさようならしないといけないけど。
不器用だし、ポンコツで失敗ばかり
だけれど、一生懸命に生きて来た命の
軌跡はどこを切り取っても美しいよ。
失敗に終わったとしても
勇気出してチャレンジをした
過去の自分はいつまでも格好いいし
うっとり惚れ惚れする！すごいなぁ！
未来に向けて焦りすぎ、生き急ぎすぎ！
もっと足元（過去）を見なさい。
誰かの情報を追いかけなくても
過去にヒントがあるよ。
神様からちょっと立ち止まりなさい！
と言われてるみたい。
弱った時、他人に励まして貰うのは
一時的にはありだと思うけれど
いつまでも他人から励まして貰おう
とする事なく、転んでも
自分で立ち上がる
無敵で最強な方法だと思う。
失敗ばっかりでダサい恥ずかしいし
他人から後ろ指を
刺されて批判が飛んで来る事もある。
そういうのに慣れてないから
一々落ち込んで、もう前になんか
出たくなーい！やっぱ無理…😭
引っ込んで細々と隠れて生きようと
するんだけど…よく考えたら
言ってくる他人を気にして
自分の純粋にやりたい事を何で
わざわざ掻き消さないといけないんだ、
と思うと悔しいし悲しい。
誰かのせいにもしたくなるし
小さく縮こまって殻を閉じてしまう、
自分が情けないし
自分に集中できず、ふと、よそ見して
しまう自分の弱さを自覚する。
それは、
チャレンジして来た過去の自分
に対して失礼な行為だ！
それに命を繋いでくれたご先祖様
たちにも恥じたくないから
やっぱり何かあっても落ちる時や
休む事はあっても、辞めたくはない。
何度でも這い上がる。
進化してチャレンジし続けたい、
自分の命へのプライドだけはあるよ。
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