惨めの先に出会った美しい私。 | 彩りに恋する♥わたし色の暮らし
私は先々週、
惨めの館だった！
キツかった！
出るわ、でるわ、
自分の惨めさよ😭
まだまだ私は旦那さんの
お金がないと生きていけないバブ子だし
完全に自由じゃないから
旦那さんの言うこと聞かなきゃ
いけなくて本物の奴隷をやっているし
旦那さんは私じゃなくて
いつも子供の味方をするし
子供は我儘ばかりで言う事を聞かなくて
怒っても舐めてくるし（反抗期😂）
毎日イライラ
ビジネスは人と交わるのが怖くて
出したり、引っ込んだり気味で
グイグイ積極的に出す気にはなれず、
もちろん売れないわ、人気もないわ
いつもお金はカツカツで足りなくて
ヒーヒー！貪欲な私の
欲しい物は溜まりに溜まり過ぎてる
などなど色々…
丁度、先々週は
私だけでなく、旦那も姑も子供も
みんな特に荒れ果てていて
（今はみんな割と穏やかやが…）
私は惨めさを余計に
感じる事しかできなかった😭
まだまだ変えたい課題は山盛り！
５Ｂの
（ブス、バカ、ババア、貧乏、凡人）
ひきこもり主婦
これが現実である。
それなのに要らないプライドを持って
私は大丈夫です（大丈夫じゃないのに）
上手く行ってる風だけは一丁前に上手くて
ダメな情けない
自分は怖くて晒せない😔
表面上には笑えても、
魂はいつも悲しくて涙を流している。
更に惨めな現実とのギャップに
苦しみ前に一向に進めず、決断できず、
えー、どうしよう！怖い！
ふわふわと彷徨って
時間だけが経って老いて行くばかり…
ずっとこのままで本当にいいの？！
いや、
ずっとこんな人生なんて、嫌だ！！！
プライドが高すぎた私には
惨めさをいつも隠していて、惨めさを
じっくりと味わう尊い時間はなかった。
そんな私がこんなにも
自分の惨めさを痛いほど自覚
できる場所に辿り着いた事は凄いこと。
でも、
めっちゃくちゃ不安で怖かった。
プライドが崩れて行った先は
本当に何もなさ過ぎて…
こんな無能の無価値で生きていけるの？！
何の鎧も付けなくて本当に大丈夫なの？！
もう嘘つかなくていいの？！
ダメでだらしなくて性格も悪いんだけど…
もう、こんな自分、ダメだ…って
のたれ死んでいたら動けなくなった。
もう本当にダメだと思った。
この先の私はこんな感じだった。
拗ねてるのにも気付かなくて
バブ子のまんま、いつも誰かや何かの
せいにして文句ぶつぶつ言ってたり、
自分と他人との境界線が分からず
他人の場所に入って否定やクソバイス
してくる奴も居るのに、
子供を預けてる時間に
ママ友とお喋りしたり、
アマプラやNetflixでドラマ見ている
専業主婦も居る中、ブログ発信したり
商品考えたり、告知したり、
オンラインストアやプロフページや
アメブロのヘッダーを作ったり…
全部自分でコツコツずっとやって来たよ。
大きな売上はなくとも、
楽な方に流されずに自分に真面目に
ずっと取り組んでいる私って凄いよ！
しかも、自分のバブ子さやふわスピの
痛い所をちゃんと自覚して、
お金払って、更に進化したくて
おうちで生活ビジネス講座
を受けると自分で決めて入ってさ
偉いじゃん、自分！
オンラインストアに通報が続いたり、
非公開にされてしまい、
精神的にしんどい時期があって
もうビジネスするの、物販商売するの
嫌だ…辞めようかなと思ったぐらい。
（ちょっとトラウマになっていて
今でも何かメッセージが来るたびに
ビクビクしてる😂）
でも、非公開にされて直様、
あ、ストアを引っ越そう！と自分で決めて
また１から作るとか超面倒だったけれど
ちゃんと新しくオンラインストアを
作って、また始めたよ。
（面倒でやるまで時間はかかったけど😅）
そうだった！そうだった！
一つ一つ
過去や今の自分の凄い所が見えて来て
思い出して来て
自分への敬意が生まれて来た。
そしたら、
もうある意味、どうでもいいヤケクソに
あーもう！やるしかないわー！！！
って所に着地して
『生み育て
たい！』
女の才能を思い存分に
発揮したい気持ちが高まって
とりあえず、出そう！やってみよう！
じゃないと何も始まらないし！
とりあえず、出してからまた考えよう。
あとはゆっくり
自分で育てて行けばいいんだから、と
やりたいと思ったけれど、
怖くて出せてなかったセッションとか
これやってみよう！の
アイデア出て来てたのを…
この数日の間で
３つもサムネ作って告知文書いて
オンラインストアにUPして
ビジネス化出来た😲！！！
怒涛の出産ラッシュ！！！
自分でも、びっくりな速さだった。
だって、ビジネスって一番面倒だもん😭
やるやん、できるやん私！✨
今はちょっと出産に疲れたというか、
もうすぐ生理が始まりそうだし少し体を
休めて
宣伝をこれからやって行きたいし、
物販で新しくアロマミストと
お買い物カゴバッグに付けれる
可愛いチャームも出したくて準備中！
オンラインストア新しく開設したものの、
商品がノートだけで寂しかったお店が
（オンラインストア新しくしたのを機に
商品も見直すことにして、１から始める事
にしたから）
バスソルトをリリースして
そこから一気に３つ無形商品を出して
（夏の季節らしくドカン！と花火の連弾
のように
）
お店に商品が少しずつ並んで来て
可愛くなって来てる❤️
此処までよく立て直して来たね！
自分によしよし、したいわ😭✨
トラウマの傷や面倒を乗り越えて
よく頑張ったね！って。
惨めさを感じてる最中は
本当に本当に怖かったけれど
（そんな事を思う余裕もなかったが😂）
惨めで終わる事なく、
自分への嘘のない敬意が生まれ
自分の生み育てる力を発揮しよう
とする底力が沸き出てきた。
まだ知らない美しい自分と出会えた。
ちゃんと破壊から再生できた！
惨めさを感じてもよかったんだ😮💨
むしろ、惨めなのになかった事にして
隠して居た時の方がずっと怖くて不安で
恐ろしい事をしていたわ。
気付かなく麻痺してるってこわっ！！！
隠してもしも偽りの自分のまんま
拡大してしまったら、死にたくなるのに。
隠して生き続けるって本当に辛い人生。
それこそ自分の命が儚く散って
誰をも幸せにできないわ、無責任だわ
本当に情けなく惨めな結末だわ🥲
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