むーん、久しぶりにモヤモヤモヤモヤ。
世の男性たちよ。
最近特に女性不信や女性恐怖症な
話を聴いたり、男性からこわがられてる
のかなって悲しく落ちたり
たしかにね、
女性恐怖症の男性って多いのです。
もう潜在的に男性は女性を
こわがってる。
それは、
女性には敵わない
って分かってるから。
出産も女だし、
女性は全てを生み出す偉大な存在。
女性の方が大きいのを知ってる
からこそ、わざわざ武器を持ち出して
なんとか自分が傷つかないように
先に伏線を張る。
前回、こんなブログを書いた。
日本人の恋愛特徴って
悲しいのが当たり前、
恋＝悲しいものになってるワケ。
たしかにその傾向は、ある。
うん。
大学生の息子を持つ近所のカフェ
オーナーさんとお話した時の話。
私が、うちの息子がね、
保育園で最近好きな女の子が
できて
って話を切り出すと。
うちの息子もそういう時あったわ。
保育園で好きな女の子と
一緒に寝るとか言うてたわ。
でもそんなん今のうちやで。
今はもう、全然っ！！！
もう恋愛にすら女性にも興味がない
とのこと
結婚しーひんのちゃうかっていう。
なにやら大学のグループリモート
発表会でリーダーしてたら、
女性にボロボロにけなされたらしく
女ってこわい！！！
ってトラウマの存在
になっているようで
その話を聴いた後、
私はもう悲しくて落ち込んだ
先の可能性がいっぱいある若者の
結婚したいと思う気持ちが
どんどんなくなっていってる！
ましてやもう恋愛もいいなんて、
悲しすぎる
出会いとか恋愛って生きてる中での
醍醐味なのに。
逃げ恥の２人、結婚したね
ずっとドラマ見てたから嬉しい
どんどん少子化は進む一方、
愛する人と結婚して子供を産む。
男女の和合
の素晴らしさがこの世から滅びたら
日本は終わりだ
悲し！
何の為に男と女が居るんだ、
原始的な潜在能力を使わずして
傷つきたくないからもう仕事だけに
生きるってさ、
たしかに仕事は裏切らないかも
しれないけど、
それ
本当に美味しいの？？
幸せなの？？
って私は思うよ。
愛されながら
稼ぎたいよ
本当の意味で裏切られない限りは
愛されることも実感できない。
愛されるの裏側には傷つく、がある。
女が男の真似事として男みたいに
仕事したり高学歴だとかって、
プライド高くなって当たり前なの。
それって何の武器にもならないし、
結局は傷つけることにしかならない
だけどね。
不要な武器を持ちすぎて、
一見、なんでもできる強い女の
ように見えるけれどこれでは、
恋愛が上手くいくわけがない。
次はうちの旦那の話よ。
ちょっと不満溜まってきてたから
もう限界で、私が感じた
ことを思ったままに旦那に伝えたら、
どうやら旦那は攻撃されたように
感じたらしく
（心に余裕がなかったのだと思う。）
急に旦那は心を閉ざし、
嫌われ無視され続け、
そっとしておいて欲しいと距離を
置かれてしまった１ヶ月間。
１ヶ月間。男性は一人で解決したい生き物
だということを知るが、
女性の私としてはたくさん話し合い
したいので、寂しい限りだった
その間、旦那が動かない現実は
置いておいて
自分ビジネスに集中して自分を
成長させる時間にした
その結果、私の経営力が上がり、
旦那とは時季がくれば自然と元の
関係に戻ったのだが
もうその間はどうなるのか
ヒヤヒヤソワソワした。
なんて傷つきやすくて
繊細でデリケートなのだ、
男性は。
そして、素直じゃにゃい
最後は、
たまたまお話ししてた男性と。
なんでそんな流れになったか
わかんないけど急に、
「セックス好き？」って聞かれた。
私は正直に、（気持ちいいから）
好きって答えたら。
「俺は嫌い！」
と返ってきて、私が自爆した
っていうか「ないわー！」って
何故かドン引きされる羽目に
もーだったら聞くの辞めてくれ
そして、
その言葉を聴いて何故か私は
心臓が曲げそうなくらい、
ショックで悲しく泣きそうに、
腹が立ってきた。
私が好きって別に普通のことじゃ
ないの？？って言うと、
「女性って、こわっ！」って。
って。え、セックス好きって女性は
言っちゃダメなの。。って。
秘めて隠す、出さないのが美しくて
貞操ない女は嫌だ。
その人がたまたま古風な考えなんだと
思いたいんだけど
もしも過去の傷ついたトラウマが
原因だったら、悲しいなぁって。
いや、プラトニック（死語らしい）
な恋愛を好むのかもしれない。
親と子なら、もちろん
セックスしない関係だけど、
私は恋愛や結婚においてはセックス
ある方が幸せだと思う方なので
あとは、
別に決して嫌らしい話ではない
3大欲求の一つだし
性を大切にすることが、
お金にも幸せにも関わってくる。
なんか、思い出したぞ。
うちの母、父の不倫で傷ついたのが
原因かは定かではないけれど、
性的なこといつも否定してたな。
セックスなんて汚らわしいもの的な
感じで、拒否してた気がする。
そんな印象。
私はそんな母の影響を受けて、
性を悪とし、セックスが本当は好き
なのを封印してたり、
人前ではセックスに興味ない、
やってません、お淑やかを装わなく
ちゃいけなくて辛かった
母の顔が浮かんでセックスすることに
罪悪感や拒否を感じてた過去もある
のね
でも、その頃
人生全然上手くいかなかったの。
自分に嘘付いてたから。
だってこの結果、私は
拒食症になったのだもの
これは、親を超えないといけない
んだって、性を再び受け入れて
快楽に委ねた結果、
人生は上手く好転していったの。
拒食症は治り、子供も産まれた。
ダメってブロックあったり、
タブーなことこそやらなくちゃって
罪悪感や周りの目跳ね除けて、
思い切り飛び込んで。
自分の人生少しずつ、
取り戻してきたよね。
母親の呪縛から。
私が不倫しようが離婚しようが
そこも親は関係ないしね。
自分が決める。
どうも私は最強のイザナギに
出会ってしまったようです
母は最強のイザナミだった。
でもなんか、
強がってようにしか見えなくて
私が切なくなるのです
そして、
もうこんな世界、見たくない！
しんどいしんどい！
私を悲しませたくなくて。。。
同時に、私って男見る目ないのかな
って自信喪失しそう
どうしてこう傷ついたまんまの
イザナギ男にこんなにも遭遇するのか。
どうしたら私も周りも癒えるのか。
わたしの望みはね、
幸せな恋愛や結婚を遠慮なくして
素直ないい男、いい女
をいっぱい増やしたい
そしてもちろん私自身もいい女
でありたいし、
自由で幸せのまんまでいいんだよって
伝えたくなった
てなわけで、
色んな不快な出来事の結果。
私には、何ができるんだろう？って。
私は恋愛講座をなんで受けたんだろう、
って。
あ、これ私がやるやつや！！！
恋愛カウンセラーやる！！！
これはもう私の使命だ！！！
と腹を括るように強く思ったから、
どうしてもこの気持ち忘れたくなくて
寝る前だけどブログ書いて、寝る！
もうもう！
悔しいんだよ！！！
このまま悲しいままでなんか
終わらせたくないんだよ
もっと幸せになることも、
愛されることも
諦められない！！！
世の男も女も、
まっすぐな恋心を思い出せます
ように、私は全力でサポート
します
息子のようにね
みんな本当は
いい男、いい女なんだから！！！
ちょっと拗れてしまっただけ
それを知ってるからこそ辛いの！！！
よし、肩書きに加えて
メニュー準備しなくちゃね
私の大好きなさやりんごちゃんが
ファンの人が「さやりんごちゃんの
商品お金ないから買えない。」って
コメントにムカついて、
じゃあビジネス、お金の稼ぎ方
教えてやるよ！！！
って自分ビジネスを生み出した時の
感覚なのかもしれない。
恋愛、教えます
沢山傷ついてきた拗れ女の私だから
伝えられることがある。
何がキッカケで生み出されるか
なんて分からないものですな
日常にエッセンスは散らばっている。
特に怒りや腹立つことはビジネス化
しやすい。
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