昨日も友達との長電話で寝坊気味の今朝、
遅刻を気にするよりも、
「ＳくんLOSS」に気付かされました。
あぁ、お別れしたんだ。
あたしは一人になったんだ。
「おはよう」のLINEもできない。
今日の予定や気分を聞かれることもない。
ただただ孤独を感じました。
しかし、
悲しみに暮れている暇はありませんでした。
急いで準備を整え仕事へ。
子どもに会えば、
彼のことも、病気のことも、
考える隙間がありません。
必ず誰かが何かを話してきますから(笑)
多忙で頭も心も疲弊していた時、
子どもの有り難さに気付きませんでした。
疲れの素ぐらいに思っていました💧
（ごめんなさい
）
）でも今は違います
子どもが純真無垢に
笑い、泣き、怒り、口にする不平不満すらも
いとおしいのです
今は、教師としての力量のなさを嘆くよりも
目の前の子ども達の存在の有り難さを
ひしひしと感じています。
（ようやく
）
）午前中の「夏季補充授業」を終え、
昼食を実家で済ましたら、
午後は組合の交渉へ。
次から次に難しい用語と溢れる感情で
学び深い濃密な時間が過ごせました。
そんな慌ただしさに、
疲れよりも充足感を覚えたまま
帰宅準備をしていると…
Ｓくんから「連絡が欲しい」とのLINEが。
心配して急いで電話すると…
涙ながらにたくさん想いを語ってくれました。
今日は仕事に手が付かず、
職場でも別れを思い涙してしまったこと。
自分の気持ちに嘘を付いていることを考えると涙が止まらなくなること。
母親に電話して思いを話しても解消できないでいる状態であること。
情けないけど…ごめんね…と。
正直、彼の苦しみを聞いて安心しました。
苦しいのは自分だけではなかったんだと。
また、感情を剥き出しに教えてくれたことに、
感謝を伝えました。
本当にうれしいと。
それから、自分の思いと考えを話しました。
「うれしいけども、簡単に、じゃあ寄りを戻そうということはできない。
当たり前の幸せを築くことができるあなたの未来を奪うことはできないし、したくない。
大好きだからこそ、本当に幸せになって欲しいんだ。」と。
そこで、提案をしました。
きっと昨日の今日だから辛い。
「二度と連絡ができない」
「今生の別れだ」
と思うから余計辛くなるんだ。
だから、
「一ヶ月間の冷却期間を置こう」 と。
このまま連絡は取らずに、
自分自身と向き合う期間をつくろう。
趣味を見つけるもよし、
資格取得を目指すもよし、
合コンするもよし、
キャバクラへ行くもよし、
親や友達の意見を聞くもよし、
豪遊するもよし、
とにかく「色んな経験をする期間」にしようと。
彼はまだ若い。
経験が浅いのです。
だから目の前のことに動揺します。
当たり前です。
彼女が10コも上、
元気いっぱいなのに子宮頸がん、
そして、突然の別れ。
私と付き合ったばっかりに、
辛い思いをさせてしまいました。
大の男ですが、泣くのも当たり前です。
人はそんなに強くはないのです。
揺れていいですよね？
簡単に決断なんて下せません。
じっくり考えたらよいんだと。
8/27にお別れしてから一ヶ月間
お互いを見つめ直します。
揺れに揺れてどんな結論が出るか、
どんな未来が待っているのか、
ワクワクしながら待ちたいと思っています。