2010年，明けました。

あっという間に１日１日が過ぎていく今日この頃。

アラサーってこんな感じなのか…。

今年も，自分の中にとどめておけない気持ちを

ココに吐き出していきたいと思います。

もちろん，イイことも，悪いことも。

たぶん，今年は大きく『動く』気がします。

右か左か，方向は全く読めないけれど

自ら動くことも考えています。

幸せを呼び込めるように

前向きに，笑顔で過ごすよう意識したいです。

２０１０年が良い１年になりますように・・・☆

元彼との付き合い

実に久し振りに

元彼からメールがきたので

お互いの近況報告をしてみました。

元恋人と連絡を取り合うのって，やっぱりダメなのでしょうか？

私としては１００％，いや２００％以上

復縁なんてありえないと自信があるので，

連絡取っても大丈夫だと思ってます。

別れたからといって，人として嫌いになった訳じゃないし。

今後も遠い友人として人間付き合いできればいいなと思っています。

電話は着信拒否にしてますけどｗ

うっかり彼と一緒に居る時に電話が掛かってきたりした時に

電話に出られないなんて怪しまれるしｗ

ただ，気を付けていることはあります。

それは，元カノと連絡を取るのは

「下心がある」可能性を疑わなければいけません。

私の元彼から連絡が来るのは

決まって女関係でうまくいっていない時。

今回もやはり・・・彼女と別れたと言ってましたｗ

元カノは一度自分を受け入れてくれた良き理解者。

心の隙間がちょっと大きくなった時，

埋めるにはちょうど良い相手なのでしょう。

でも。

「絶っっっ対に，会わない」

コレ，大事です。

思い出は美化されます。

いつまでも「キレイな思い出の中の元カノ」でいれば

付かず離れずのいい人間関係を続けられます。

うっかり会ってしまい，懐かしさやら

お酒の勢いとか言ってベッドインなんて

絶対NG！！

完全に都合のイイ女になってしまいます。

つまるところ

恋愛も人間関係の１つなのです。

すれ違い通信

・・・タイトル、特に関係ありませんｗ

いや、あるっちゃある！（どっちだょ）

ただ、右上の検索バーに入ってた言葉ですが、

なんか、今の気持ちに通じるものがあるっていうか。

「すれ違い通信」って

ドキドキしながら、ＤＳやるの楽しかったけど。

現実的な「すれ違い」って

そういえば、こんなに寂しかったっけ。。。

でも、私は、今回はここで逃げない。

私には、人を信じて待つことが少し足りないと

前の恋愛を振り返って感じた。

前の私だったら

待つだけ待って、後で損するなんて絶対に許せなかった。

だから、すごく頭にきて、ぶつけこそしなかったけど、

自分の頭から蒸気がでるような感覚を初めて味わった。

でも、今回は・・・

少し待ってみようと思う。

自分の中で、早々に結論を決めるのを

少し先送りにしてみよう。

仕事ではよく先送りにしちゃうくせに

普段はさっさと結論付けて

、解釈してしまうのは私の悪い癖だ。

そうすることで

その場の雰囲気を察知したり、

良いフレーズがひらめくようになっていた気もする。

・・・でも、いいんだ。

私のいいところ・・・

人を受容することができるところを

のばす訓練だと思って。

だって、怒りの感情をどんどん発展させてしまうと、

心の成長が止まってしまいそうなんだもの。

決して、ただの聞き分けのいい人になるわけじゃない。

これでダメでも、

「いつか絶対にイイことある」と

自分を信じて。

・・・なんか宗教っぽくなってきたナｗ

あなたは平気ですか？

彼（夫）にされて嫌なこと…

と聞かれて、何という答えが出てくるでしょうか？

もちろん人それぞれだと思いますが、

きっと

「浮気」とか「嘘」とか

色々とありますよね。

私ももちろん、そうです。

浮気なんて論外。

嘘は難しいところです。

全て真実・事実が良いか…

というと、それは違うと思っています。

優しい嘘も世の中にはあると思うので。

ただ、バレた時に相手に嫌な想いをさせる内容だったら

確実に×ですが。

さて。

それらに並ぶ程、私がかなりショックだったのが


風俗

です。


今は少し考え方を変えたので大丈夫になってきましたが


分かった時は

それはもぅ…

久々にきました！


…度を超えた怒りがｗ

いや、

私がいるのに！

風俗は不潔！気持ち悪い！

なんて気持ちじゃありません。

世の中にはとても大切だし、

でも、誰でも簡単にできる仕事ではないと思ってます。

もし私が働いていたら、究極の接客業として人に誇れちゃうくらい。

（あ…合意の下の自由恋愛ということになってるんでしたねｗ）


じゃあ、何が嫌かって？

話の筋が通らないっていうか

自慰も、そのオカズをも否定していた彼が

回数重ねて利用してるってのが衝撃だったんです。

つまり、生身の相手じゃなきゃダメってこと？

…女なら誰でも有り！ってこと！？



元彼が「あんなに大金出してまで…」という価値観で

私も近い感覚だったので

…なんていうかｗ


しばらく、

「彼とのこのエッチはいくら分くらいなのか…」

なんて頭をよぎってたこともありましたｗ


また、身体の悩みを1人で抱えていて

痛くても我慢…彼のため…としていたので

それが何とも馬鹿らしくなりました。


とても悪循環なんです。


私は、痛くなるからしたくない
↓
彼はしたいが、私が拒否る

↓
彼は風俗で済ませる
↓
私は痛くて…という凹


んじゃ、私が風俗レベルまで頑張れば良いのかしら！？

やはり、1度従事して勉強しないといけないかしらね…

出会い系などにハマって

素人と浮気するよりはいいかと

最悪パターンと比較して

自分に言い聞かせている私です。

私も困ったら

女性用を探してみるかｗ

お互い様

今彼との話ですが，

ちょっと前の話なので過去カテゴリに。

前の記事で，

私が実際は元彼と今彼の間で

傍から見れば　一時は二股状態だったことが

お分かりになるかと思いますが

（いや，心の中では完全に一方的に別れていて

自分の中ではまったく二股では無いんですけど

正式に元彼に別れた状態と認識してもらうまでに

身を守るために時間を掛けたんで）

実はどうやら，今彼も私と同様に

元彼女とだいぶグレーな関係にいたようなんです。

確かな証拠があるわけではありませんが

（…とココでは書いておきましょう）

何ていうか・・・

影？

チラッ　チラッ

って見えちゃって。

まぁ「ヤバイ！しっかりマークしておかないと…」と

気がつくまでちょっと時間が経っていたので

ちょっとうっかりしていた私もいけなんですが，

それはそれは頭にきました。

だって，前彼に浮気されて嫌な思いしたって

話してますからね。

そして，今彼は

前彼にちゃんと正式に別れたと

認識してもらえていなかった私に対して

かなり攻めましたからね。

しかし！！

人の事言えないじゃないかっ（叫）！！

自分のこと棚に上げて…

私は元彼との関係をきちんと伝えたけど

彼は一切教えてくれていませんでした。

（未だに認めません・・・）

私はてんびん座なんで

平等じゃないと，特に頭にきちゃうんです（関係あるか）。

でも，そこで強がっちゃう私も居て。

だいぶ後になってから

「知ってるんだから…」

ってちょっと言ってみました。

もちろん，あっさり口を割りませんが。

いいんです。

いつか思い出話として，きちんと話してもらいます。

人生　ちゃんとぶつからなきゃいけない場面があるんだぞ！

そう，本当はストレートにぶつけたいんです，

私の性格からしたら。

でも，真正面からぶつかって崩れる相手では

無いってわかってるので

・・・

・・・

笑

まぁ，時間が経って

この怒りは消えちゃってるので

笑い話にできちゃうんですけどｗ

キレイな別れ方。

今彼との距離が近づいていく中で

元彼との別れを決意した私でしたが

どうやって揉めずにキレイに別れるか

とても気を遣いました。

元彼は、私との将来は安泰だと安心しきって

欲望に負けて、軽い気持ちで浮気していた。

私との別れなんて少しも考えていません。

別れ方を間違えると、

ストーカーになったりしてしまうかもしれない。

だって、私は、表面上は浮気を許したことになっている。

どうにかして、彼に「別れよう」と言わせるくらい

別れるのが当然な状況を作り出さなくては・・・

・・・そんな心配を他所に　今彼との関係は近づくよりも

更に密な関係になっていきました。

そうなると、実際に元彼からの電話やメールに

応えられないことが増え、仕事も忙しさを増していったため

彼は私の態度に激怒しました。

「仕事と俺のどっちが大事だ！」と。

悪いけど

これから先の関係を考えられない　浮気性のアンタなんかより

これからの生活にも関わってくる　仕事の方が大事なんだよ！！

・・・とはさすがに言いませんでしたけどｗ

私が仕事中心の生活で迷惑を掛けるから・・・ごめんね

という話を何度もして、

電話するのが当たり前な関係だとイライラするから

距離を置くのはどうかと提案して

だんだん別れそうな雰囲気になってきたんですが

どうしても別れようという結論に至らない。

今彼にも不信感を抱かれてしまい

早く別れるため

「やっぱり私、我慢してたけど浮気を許せない」と話したり

ちゃんと別れることを承諾してもらいました。

ここまで半年以上掛かりました。

って、いざ別れてからも

しばらく元に戻ろうって連絡が来てたんですけどｗ

最近は落ち着いています。

これまで。

就職してから

彼氏と遠距離恋愛になりました。

でも、私たちに物理的な距離は関係ない！って

毎日電話して

たまに旅行に行ったりして。

全然大丈夫だよねって話していました。

でも、物理的な距離って実は大事だったみたいで

段々と心が離れてきたのが分かりました。

特に、私。

私は前々から、彼だけじゃなく色んな人と交流をして

自分を広げたいって思ってたから

今まではできなかったけど

男友達とも遊ぶようになりました。

もちろん、身体の関係が無い健全なお付き合い。

傍からみたら、デートしてるカップルだったかもしれないけど。

もしかしたら、相手もそのつもりだったかもしれないけど。

そんな中で、イマイチだけど結婚することを考えると

最終的には彼がいいのかな～って思っていました。

そしたら、彼の浮気が発覚。

毎日一緒の職場の同僚に手を出して

その同僚とも気まずくなってるって

私が許してくれると思ったのか

女心を教えて欲しかったのか

彼はペロッて白状しました。

ホント、頭の中でプツって糸が切れた音がしました。

怒鳴り散らそうかと思ったけど、

ココは一つ、大人になって

聖母マリアのように

「話してくれてありがとう」って伝えました。

同僚の彼女になんて伝えたらいいかも　教えてあげました。

本当は腹の中が煮えくり返っていたけど。

どうやってお返ししてやろうかって考えていたけど。

彼が彼友達にそんな私のことを話したら、

彼女には一生勝てないぞって言われたらしい。

・・・・・

何の競争だよ。

もちろん平気で居られる訳なんてなくて

何度も泣いたけど。

しかし、彼は浮気相手には都合のいい話をしていることが

間違いメールで発覚。

身近な浮気相手と身体の関係を続けつつ

最終的には私と結婚しようと思っていたみたい。

平気な顔をしつつ

一方で、キレイになって

もっとイイ男見つけて

こっちから別れてやるんだから！！って

強い気持ちに変わっていきました。

私の中で彼の存在は

恋人ではなく、“親友”になっていました。

そうなると　もう身体は合わせられない。

彼の不満、心の距離は広がるばかり。

そうやって開き直っていたら、

私は気になっていた人と

物理的な距離が近くなって

彼とは反対に、心の距離まで近くなっていきました。

そう、結局結婚まで考えていた彼は

今となっては元彼です。

久し振りに。

かなり久し振りにココに帰ってきました。

月日が流れるのはあっという間・・・

あれから４年が経ちました。

色々と変わりました。

大学を卒業して、就職して

．．．

とココから先は、また後で。

読み返すと面白いものですね。

自分の当時の一部分が残っているから

その時の気持ちを思い出せる。

気が向いた時に　更新していこうかしら。