そうそう。
いろいろ考えてたことのひとつに、
「この旦那は、ナゼ私と結婚したのか？」
というのがある。
昔は愛情もまあそれなりにあったのかも知れないけれど、
一番「そうだろうな」と思っているのが
「自分（旦那）よりも下の人間だから」
という理由だと思う。
私は自分でもわかっているけど、かなりぼんやりしてて、気がきかない。
よく旦那にも「ぼーっとしてる」とか言われてます。
多分、私のことをばかにして自己満足に浸っているんじゃないかと。
当然、私がなにか趣味のものを薦めても「あんたの薦めるものは趣味が悪い」
と言って、受け入れてくれません。
今までの浮気相手の趣味のものは、「これすごくいいんだ♪」と言って、
受け入れているのに。
結局、見下す相手がほしかったから。
だから、私を結婚相手に選んだんだよね。
だから今、こういうことになってるんだ。
こんな家庭になるんだったら、結婚なんてしなければよかった。
人生、やり直したい。
前回からかなり間があいてしまった…。
ちょっと忙しかったもので。
えっと、旦那が不倫をはじめて、ちょうど一年くらい経ちました。
そして、現在進行形です。
いろいろなことがあって、私はもう口を閉ざすことにしました。
やっぱり、いろいろ考えた結果、ガマンするしかないのだと。
プライドないのかとか言われそうですが、やっぱり離婚や裁判にもちこむ
金がありません。
暇もありません。
だから、口を閉ざすことにしました。
なのになのに……
今日旦那は休みで家で飲んでます。
私とは別室で過ごしているのですが、あいつとメールして泣いてやがる。
思わず、「何泣いてんの！」
と言ってしましまいた……。
何も言わないって決めたのに。
泣きたいのは、こっちよ。
さっきだって、「最近腰がいたい。ヘルニアかな」
だって。
やりすぎやろ。
またぐずぐず泣き声が聞こえてきた。
何盛り上がってんだかしらないけど、
うっとおしいよ。
女々しいやつ。
先週の休みの日だって、連絡なしで帰ったの１９時。
晩は外食するって言ってたのに。
「覚えてなかった」だって。
いかに私の話を聞いていないかの証拠だよ。
腹たつ。
さっさとあんたたちからお金持ってきて、離婚してくださいって頼めばいいのに。
なに悲劇の主人公ぶってんのさ。
だいぶん間があきましたが...
旦那と不倫女Ｍ美とのメールを発見し、私は会社から帰った旦那を
問い詰めました。
このとき、何をどう話したのかははっきり覚えていません。
Ｍ美はどういう人なのか、とか
いつからそうなったのか、とか……
たぶん、いきさつみたいなのを聞いたんだと思います。
質問には答えるけど、自らはなにもしゃべらない旦那……。
とりあえず、もう会わないで！ばれたから、もう会えないと連絡して！と
言い放ちました。
私の目の前で連絡をとってほしかたけど、頑として動かなかったので、
そこは緩めたのだけど…。
とりあえず、その日はそう言って、私も次の日仕事があるし寝ることに
しました。
別々の布団で……。
まただいぶんブログに穴をあけてしまった。
今日、休みの旦那は、夕方遅くまで帰ってきませんでした。
多分、まだ続いているＭ美と会っていたのだろうと思われます。
帰ってこない旦那にいらいらしながら洗濯を片付けたり、掃除をしたり
しているときに、ふっと結婚前のことを少し思い出したりしていました。
結婚をする運びになって、旦那のお父さんへ報告することになったとき、
とあるちょっとした出来事があって、
「この人と結婚するの、もうやめよう」
と思ったときがありました。
あの時、周りの心配の声を押し切って、「やっぱり考え直させてほしい」という
結論を出したらどうなっていたんだろう。
もしかしたら、チャンスをのがして一生独身のままだったかもしれない。
でも、こんな愛情のない家庭を持つくらいだったら、
独身のままのほうが、良かった。
ってこんなこと思ってるなんて、娘が知ったらショックだろうな～。
このことは、ブログと私の心の中にだけしまっとかないといけないナー。
あ、一ヶ月もあいてる(-_-;)
前回の続きではないのですが……。
最近、ず～っと旦那の行動に不審な点を感じていました。
以前私が感じていた「旦那が不倫を続けているとこうなるチェックポイント」
も復活。
休みの行動の仕方もヘン。
で、やっぱりなと思うことをついさっき発見しました。
まだＭ美とは続いています。
ちょうど一年たったかな……。
不倫する→ばれる→修羅場になる→連絡とらない→でも我慢できずに復活
というスパイラルに陥っているので、
どうせ今回も、私が怒ったらふたりの気持ちが盛り上がるだけだと思い、
もう何も言いませんでした。
旦那もばれたことに気づいているかな。
それとも、私がなんにも言わなかったから、セーフと思っているかな。
これだけ冷静になるのに、たくさんたくさん悩みました。
いろんなことが、ありました。
「私はもう家政婦」
「旦那は病気」
と念じて、日々淡々と過ごしてゆこうと思っています。
でも……
家政婦と割りきろうとは思っても、
旦那は病気だと思っても、
やっぱりココロの底では、納得はしていないのでしょう。
悲しいし、寂しいです。
