もう

ぐちゃぐちゃしちゃって
もう
何もいえなくて
ただ父親が 何もないような顔してる父親が もうどうしようもなく憎くて 嫌いで
親戚の人たちは優しくて 申し訳なくて そんな優しい人たちが死ぬのが怖くて いなくなるのがイヤで 死が怖いよ 消えてしまうのが怖いよ 何もなかったように消えてしまうなんて嫌だよ だからこそ父親が憎くて嫌いでしょうがなくて なのに私は死にたくて でも駄目で 父親は何もなかったような顔で飯をせがんで排泄して寝て 憎くて憎くて 私は不安で 先は見えなくて すがりたくて 父親が憎くて もう死にたくて もうわからなくて 考えたくなくて 死にたくて 消えたくて でも駄目で 怖くて できなくて 父親はいつもどおりで 嫌い この世で一番嫌い嫌い大嫌いで

ああ

昔の記事とかたまに読むけど、今より病んでる。
でも、その時その時の事を記しておく事はとても大切。
昔は今よりずっと「今の自分の記録」に固執していた。それでいい。
私は私を忘れてはいけないから。どの私も私なのに私は私を忘れてしまうから。そんなの嫌。
いろんな思いから何かを作りたい。作らないといけない。私を残しておかなければならない。
最近はそんな強迫観念も無くなってしまった。
辛いのは嫌だけど、少しだけ昔の切羽詰まったような自分に戻りたくもある。
だけど本当は何にも変わっていないんだ。
そう、環境が
ただ私は年をとった。