母と過ごしてると、時たま
どうにもならないことがある。
私は頭の中がもやもやしていると
何かをすべきなのは分かっているけど
そのもやもやが気になって
行動に移せないことがある。
それは誰だってそんなことはあると思う。
でもたぶん私の場合、
外から見ている人からはさっぱり分からない
表情をしていて様子では気づかれない。
そのせいか、
勘違いされることが凄く多い。
母からは、私はただのサボり癖があって
人の気持ちが分からず親切心のない子だと
思われることが多々ある。
本当にそうなのかもしれないし、
そうじゃないかもしれない。
自分では全く悪気がなくて
人から言われて初めて気付くことがある。
母とはそんなこんなで、
喧嘩になることが多い。
母は私のそんなところが気に入らないのだろう。
私は言い返す事もあるけど
疲れ切ってる時は
何も言い返さない。
極力反応せず、これ以上母から
攻撃されないようにその場から離れる。
それもあってか、
喧嘩もしてないのに
普通の受け答えもキツイ時がある。
何か言われて
愛想の悪い受け答えになってしまうので、
これもできるだけ声を張る。
声が小さいとまた怒られるのだ。
私はなぜ母に怯えているのだろう？
受け答えもキツくなったので
今日はとりあえず早めに
実家を出て、自分の家に帰ってきた。
鬱症状なのか、
それともただの気のせいか、
気にしすぎることは良くないって
分かるけど、
じゃあ、これは気にしすぎなのか？
放っておけばいいのか、
でもそれを信じてるけど
それでいいのか？
分からない。
計画も立てず、ただ生きてる自分は
これでいいのか？
分からない。
いつか良くなると言われるから
信じてる。
もういいのかな、
ぶっつけ本番で？
そんなの誰も助けてくれるわけないのにな。
それで今は何も考えず生活しなさいって
そんなので、仕事復帰できるんかな？
やればできる
ってそんな無責任な言葉は何も感じない。