母は毎晩酒を飲む。
タバコも吸う。
最近お酒の量は増えた。
一本に抑えていたのがここ数週間は三本。
私がストレスになっているのか？
ただ単にコロナで仕事以外、外に出歩けないし
お酒で解消しているだけなのか？
お酒を控えるよう言っても
きっと反発してくるから言えない。
今日は特にナーバスだった。
叔母とのわだかまりが溜まりに溜まって
私に愚痴ってくる。
でも私には母の考えがどうも理解不能。
叔母といえど、私にとっては
母親のように思っているし、大切な人だ。
どんなことがあっても家族だ。
私のその考えはさておき、
やっぱり母の言ってることはおかしい。
解決もできないし、憎んでも憎んでも
どうしようもないし、
亡き人が生き返るわけでもない。
喜びもしないだろう。
真実なんて分からないし、
そもそも叔母の気持ちも分からないのに
母はとにかく叔母を悪者にする。
人殺しのように思っているし、
お金関係にもすごく敏感で
叔母がそれ目的で、みんなを操ったと言うのだ。
だからみんなからは慕われていて
自分に同情が向くようにした
叔母のことをモンスターだと言うのだ。
私はもう呆れすぎてか、
残念すぎるのもあったけど、
逆に可笑しくて笑ってしまった。
笑ったのが癇に障ったみたいで
母は標的を私に変えて攻撃してきた。
なんで笑うの？
あんたおかしいで、とかなんとか。
母は私が同じように
悲しみ、辛い気持ちを
共有してくれることを望んでいる。
私のことを自分の味方にしたがる。
考えも同じにしたがる。
私の考えはいつも否定か無視するくせに。
自分の思い通りにならない私が嫌いなのだ。
母の悲しみは計り知れないし
私になど分からないだろう。
だから私はその悲しみを否定するつもりもないし
傷が癒えるまでゆっくりすればいいと思っているし、そう母にも伝えてある。
焦る必要もない。
それでも満足しない母。
後悔とかはあるだろうけど、
どうしようもない怒りや悲しみが一点に集中して
何もかも叔母が悪くなってる。
それがおかしい。
どれだけ言っても母には伝わらないし、
私への否定が止まらないので、
もう話したくないと言った。
子供の頃なら私は黙って母が言い終えるのを
ただただ聞き流し、後から一人で泣いていたけど
もう我慢しない。
私という存在を脅かす母を野放しにはしない。
私からすれば母の方がモンスターだ。
父親がいないから母親に頼ってきたけど
頼りすぎることはしない。
逃げる場所だってある。
いつだって逃げられる。
私はもう母に屈しない。