かもね。
私がこんなだから、そりゃ、カミさんもいい気はしないだろう。
まだ離婚するまでにはいろいろ試してもいいことがある気がするが。
そういうことは一切しないのだろうな、カミさまは。
今日の話でだって、結局、私のそこが約束と違う、そんなひどいことを言っていた、だから結局何も変わってない、あなたは何も変わっていない。
の、一点張りさ。
違うよ。
ついこないだ、私の中の大きな部分が、変わってしまったんだよ。
あなたが原因でね。
相手をゆるさない、認めない、受け入れない。
ということは、本当にひどい話で、
許してもらえない、認めてもらえない、受け入れてもらえない。
まぁ、今は私も結局、カミさんを受け入れようとしていないのだからひどいのだろうけれど。
カミさんを受け入れる、ってことは結局自分を我慢するってことになりかねないから。
無尽蔵の要求をただ受け入れて、私の人生をささげて、そこに何が残るんだろうか。
私は私の人生を生きるべきだった。
まぁ、そもそも結婚するときからして過ちから始まってますからね。
過ちを正さなければ、いつまでたっても歪みは消えないってことなのかね。
間違いなく変わってしまったということに、少し疑問を持つように、ここ2,3日はなる瞬間もあったけど、結局、カミさんにいわせれば｢自分のタイミング｣でカミさんが話を始めて、また私は追い詰められてしまったので、今、それを言われても全く私の心に響かない、と答えるしかなかった。
まぁ、私も大概ひどいことを言っているとは思う。
生理的に受け付けないとかね。
それは、確かに立派な離婚の理由になるだろうと思う。
性格の不一致だって、性の不一致だって。価値観の不一致にしても。
やっぱりね、自分が疑問に思っていることは、無理やり推し進めても、いいことはないってことだよね。
ふぅ、さて、どうなるかな。
カミさんは、とりあえずもうあきらめたみたいだけど。
でも、それに関しちゃ不思議だと思うんだ。
ほかの人に相談してみたんだろうか？
お母さんには話したのかなぁ？
お兄さんは？
友達がいないって悲しいね。
私だって友達の多いほうではないけれど。
何で外で働かないのかね。
きっといいことが一杯一杯あるのにね。
自分は絶対家に閉じこもっていて、自由がない自由がないって。
自分で自分を縛っているだけなのに。
出かけていいよ、それはずっと前からずっと言ってる。今日も言った。
もちろん、私は仕事をしている身だし、土日も時々仕事が入るから、前もって言ってくれないと困るわけだが。それが、そもそも気に入らない様子。
私は好き勝手に出かけたり仕事を入れたりできるのに、カミさんは必ず私に聞いてからでないと何もできないと。
いや、そりゃ、現実的に、しょうがないんじゃないの？
そもそも、それを変えようと一体何をしたんだろう？
と、言うよりどうも、カミさんは、そこで、私と思考回路が違って、
私に思いやりがあれば、土日に勝手に仕事入れたりしないんじゃないの？
と、こういうわけだ。
悪いね、の一言があれば違う、というのはわからなくない。
心では悪いと思っているが、しばらく前の一件以来、そもそも謝ることに拒絶反応を持つようになっている。
まぁ、仲たがいする原因ははいて捨てるほどあるってことだ。
それを解決するには、
私がカミさんのいう｢思いやり｣を持つこと→今から帰りますのメールにすら抵抗感を持つ私ができるのか？(少なくとも以前は抵抗なかった、やっぱりしばらく前から、要するにカミさんとコンタクトとるのがイヤ)
カミさんがどうにかする→たとえば、ほかのストレス発散？働いてみる？誰かに相談する？もっと遠慮なく出かけたいと口にする？
私はそれを言いやすい環境を作る？
はー、なんだかばかばかしい。
やっぱり嫁に媚を売ってるようで、やりきれない。
求められるばかり、応じようとがんばるばかり、では、何も生み出さない。
やはり、一緒になるべき人ではなかったのかもしれない。
子供たちは、今のほうが幸せなのか、分かれたほうが幸せなのか。
私は、分かれない方がいいとは思うが、その部分すら、カミさんとは一致しないのだからまぁホンと、どうにもならないのかもね。
はー、長、駄文。
駄文。