と、服用するようになって様子みてたら、生理がやってきて、
『あれ？こんな早く？
』1週間程早いのは寧ろ先月一週間以上遅れたから油断してたんだけど。
気持ちが落ちて仕方なかったのは生理前だったからも大きかったらしい。
毎回、意識してるのに、ズレたのもあって、
余りに仕事でもうまく作れなくて、気持ちが沈んでいったから勝手にうつ期に突入したんだと。
もがきもせず諦めてた
油断してた生理前日には、次男が余りに勉強しないのを悲観してしまって
彼と次男の前で号泣…
ちょうど、学校や塾の面談が重なって、来年中3になるっていうのに、
成績アップどころか下がっていく状態で、
行ける高校がないよと言われてんのに
小学生気分が抜けないで全く勉強しようとしないのが、ホント苦しくて
このままじゃ近い未来がおそろしい…
自覚させるのは親の務め…？
本人の問題…？
彼と言い争いまでして空きっ腹に
を飲んで、号泣しちゃった
ゲロまで吐いて
（苦笑）いやね、受験がトラウマだわ
長男も問題だったから余計にね
泣くと、デトックスみたいにスッキリするね
周りは迷惑だろうけど
彼はもぐらより理解してて許してくれるから有り難い
ドカーンと感情爆発させると、生理がくる。
生理がくるから爆発するとも言うけど
そしたら、徐々にコポコポ…
コポコポ…
気持ちが浄化されたみたいに、浮上してきた
ゆっくり、ゆっくり…
多分、抗うつ剤の効き目が出てきたお陰もあるけど、
気分だけじゃなくて、メンタル安定の要の仕事でも、作りが調子良くなってきた
不調から抜けた
作りが楽しい。。。
あぁ…年末に間に合ったの？！あたし…？
でも、いつまで続くのか、いつまでいい出来なのか不安
こればっかりは、自分でもどのスウィッチで好調になるのかわからない
でも、信じるしかない。
今の自分を。
乗ってるまま越えて行け（願）
先生が言ってたな。
『低空飛行のまま、越えて下さい。それが貴方の自信になるから。不調ても全部を投げ出さない自分が大事なんです。』
深い…言葉。
こんな自分とうまく付き合ってく術なのだなぁ…
どっかで期待してるから、気が堕ちるんだな。
普通の概念が、自分を縛る。
頭、まだまだ、堅い。
だから、子育てにも自分育ても、
一喜一憂。
彼が言う。
『それでいいじゃん』
もぐらは、
『人として浅いみたいで(´・д・｀)ﾔﾀﾞな』
彼
『何言ってんだよ！浅いみたいじゃなくて浅いんだよ笑』
『浅くて、透明なんだよ
透明で清らか（笑）』何か…浅いのヤダけど。
悪くないみたい
いつも思う。
あたしの悪いトコって、彼にはいっつもいいトコロ。
ホントはいいトコなんだね。
あたしにないモノねだってるから、
あたしはいつも苦しんで。
あたしにあるモノに気づかなくて。
子育てもそうなのに。
でっかい子供がふたりもいるのに。
あたしゃ、ちっとも、成長してないや。
あたしにないものは、きっと彼を始め、周りには溢れてる。
それをとても憧れるけど、
羨むんじゃなくて、
感謝して有り難く受け取って、
あたしはあたしをやってけばいいんだよね。
きっと、もぐらにももぐらだからっていう役割があるハズ
生きてるうちに、果たしていきたいもんです。
そんなことをこの年末に思いました
少し早めですが、
皆さんも良いお年をお迎え下さい
では…
