ひと月ちょい前から、
避けられたり、
仕事以外の会話もなくなり、
もぐらにだけ、一切笑わなくなったり、
仕事降るのももぐらに対してだけ、口調が明らかに変わって、
仕舞いには、共有してた仕事の資料も、別々に分けられて(どかされて)、そこで初めて(鈍い)あたしに対してだけ、向けられてる悪意を感じた。
信頼していただけに、そのショックったらなかった。
気のせいだと、誤魔化してきたけど、決定的な出来事だった。
その後は段々エスカレートして、仕事のムチャブリが炸裂
スパルタな指導。(これはまぁ、仕方ない)
過干渉。チェック。細かいダメ出し。
イヤミも連発。
最初はどーしたのかなーなんて、
自分に非があるとも思わず過ごしてたけど。
愚痴きいたりフォローしてもらったり、色々と親しくしていた人だっけに、裏切られたんだなって受け止めるのが辛かった。
でも、その理由は…わかってた。
妬まれてました。
羨ましいと。
ナゼか、何も出来ないうちから上に気に入られているもぐら。
家庭持ちだから、考慮してもらったりもあった。
何より、怒られることがなかった。
エコヒイキに映っていたのだろう。
会話の中でも、事ある毎に何度も口に出して言っていた。羨ましいと。
自分より、仕事できないもぐらが、
自分より、認めて貰ってることの屈辱。
そして、そんなもぐらを仕事上一番フォローしてきた立場の自分。
段々憎らしくなったんだな。って理解した。
それは、もぐらへの仕事のさせ方や
その都度添える言葉の端々に、
見え隠れしていた。
まー、よくある意地悪い言葉。
人をおさえ付ける、抑圧的な悲しいセリフ。
そして、一番イヤなのは、
もぐらを思っていってあげてる"ふり"。
ふりか、ふりじゃないかなんて、すぐわかるよ。
ま、それだって、わかってて、わざとやってるんだろうけどね
そうゆうの酷いなー。。。
立場上、やられてる最中(仕事中)は、
我慢の連続だけど、
憎たらしいなぁ、理不尽だなぁ、やり過ぎだよー！勘弁してー！
って、思うけど。
同じように、ムキに感情を返す気にはならない。
同じ土俵に上がれない。
だって、 妬みって、
羨ましいの次の感情の
悔しさや悲しみから生まれるものだから。
もぐらは、人を羨むことは何度もあったけど。
妬んだりしたことがない。
そう、育ってきました(^^)
だから、そうなっちゃう人は、単純にそういう面では心が未熟なんだと思ってしまう。
ある意味もぐらが、そういう感情に疎いだけかもしれないけど。
そもそも、『羨やましい』って感情を考えてみると、
羨ましい気持ちから生まれる
正の感情の
励み、憧れは持ったことあるけど。
反対に負の感情の
妬み、嫉み、やっかみは持ったことがない。
負として経験したのは、凹みだった。
ただ、自分とは違うという凹み。悲しみ。落ち込み。
何が違うかって、
人には向かない。
自分に向く。
でも、負の感情になる共通のことから、どうしてそうなるのかはわかる。
それは、人と比べちゃうことで生まれる悲しみ、苦しみ、心の傷み、報われなさ。
その辛さを、外に向けるか、内に向けるかの違いだけだ。
自分がされて嫌なことは人にもしてはいけません。
そう、誰もが必ず教わってきてるのに、
いじめやパワハラやらが社会になくらないのは、自分の辛さの解消方法を上手く出来ないからなんだなって思う。
だから、もぐらは、自分がされて嫌なことは人にはしません。
嫌な感情を受け取って、もぐらだって嫌な感情は生まれちゃうけど。
だからと言って、その感情を返したら、その人とおんなじになっちゃう。
未熟な人と同等にはなれない。
ま、返さないから調子に乗らせてエスカレートさせてるってのもあるんだろうけどね。
その人を恨む気持ちも持てないというか。
悲しい人だな。
って、しか思わない。
自分がしたことは必ず返ってくるよ？
もぐらもきっと、
何かしらで、人様に嫌なことしたことが今、返ってきただけなのかもしれないし
だとしたら、尚更、負の連鎖はしたくない。
寧ろ、ホント、人には良くしよう
と改めて思わせてくれた。その人にはその人の気づきが、必要だから。いつか、自分のしたことの報いがあるからその時にでも恥ずかしいことだと、反省して下さい。って思う。
あーしっかし、妬みとかって厄介…
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