ＭＪＫ

こんばんぬ～

　

あれくそでっせー。

　

　

　

　

　

台風過ぎたけど


お天気悪かった。

　

　

けど

　

丹後では

　

たいした被害はなく。

　

　

　

まあ


いっつも

　

来る来る言うても

　

たいしたことないんじゃ。ｗ

　

　

数年前に直撃したのはあったけどね。

　

　

高校も寮も

　

浸かったらしいｗ

　

　

そん時

　

寮におったら

　

大変だっただろうなあ。汗

　

とは思う。

　　

　

　

昨日の雨は

　

本当に冷たかった。

　

心から冷える

　

冷たい雨だった。

　

　

　

稲刈り終わっててよかった。

　

　

　

　

雨は冷たい。

　

精神的に追い込んでくる。

　

そして

　

丹後は山陰は

　

雨、曇り、雪がおおい。

　

東京は冬でも晴れの日が多いけど

　

こっちでは珍しいこと。

　

　

自殺者多いのって関係あるかな？

　

わからんけど。

　

　

　

　

あれくそんは

　

ここ数日

　

荒れています。

　

　

あ、しゃれじゃないよｗ

　

　

　

　

嫌なことは

　

重なるもの。

　

しゃーないしゃーない

　

言うたって

　

重なれば重なるほど

　

自信なくなるし

　

ずーんです。

　

　

　

　

　

まず

　

就職は

　

ボツになった。

　

　

　

　

面接では

　

2時間の面接とはいっても

　

素はなかなか出せないし

　

元気さがなかったんだろう。

　

仕方が無い。

　

まあ

　

約束の時間までに

　

連絡無くて

　

何日間も気にかけながら

　

すごしたから疲れた。

　

その時点で行きたくないと思うようになった。

　

でも可能性は残ってるから

　

多少は期待していたけど結果はやはり

　

というかんじ。

　

　

連絡が遅れたのは

　

審議に審議を重ねて難航していたからだとか。

　

　

接客だから元気さが足りなかったんだろう。

　

だけど事務としては

　

ほしいから

　

今業務拡大しているところだし、

　

今は仕事は無いけれど

　

いずれ必要になるときにまた連絡したいから

　

履歴書を預からせておいてほしいということだった。

　

　

　

　

だけど

　

私は今、働きたい。

　

　

　

　

また一からｼｭｳｶﾂすることになった。

　

はぁ。

　

　

なんだなんだ、落ちなれているじゃないか！

　

2年間のしかも、厳しい東京でのｼｭｳｶﾂで

　

（求人数から言えば田舎のが厳しいけれど）

　

一体いくつ落ちただろう?

　

もともとわかっていたこと。

　

　

　

やっぱりね、

　

って思ったけど

　

でも実際はずんと重くなる。

　



資格もなにもない自分の武器といえば

　

若いことしかない。

　

今は厳しい情勢だし

　

しかたないし、

　

また頑張るしかない。




　

　

　

そして

　

仕事。

　

　

電話対応といっても

　

やっぱり客と合う合わないがある。

　

　

7月からやっているけれど

　

マニュアルどおりには行かないのが

　

人を相手の仕事。

　

応用に応用が必要。

　

そして営業トークｗ

　

　

自分は不器用だから

　

経験したことからしか応用できない。

　

初めてのことだと

　

いつもあたふたして

　

失敗する。

　

　

　

「別の人に代わって！」

　

「何や言うてること頼りないなぁ」

　

「ほかんとこにするわ」

　

　

　

っていうか

　

さっきから何回も同じこといわすなや！

　

(ﾞ ｀-´)/

　

もうはよ

　

電話切ってぇなっ！！

　

(ﾞ ｀-´)/

　

知らんがな！

　

(ﾞ ｀-´)/

　

　

と思いつつも

　

自分の対応しだいでは

　

会社が損するという

　

ことも頭をよぎる。

　

　

　

初めてのことだし

　

仕方ないし。

　

この日は予約とらんでも

　

他の客が電話してはいるから

　

大丈夫

　

といってくれるのだけれど。

　

　

　

たしかにそうなんです。

　

べつに1人の客を逃したからと言って

　

それが損になるのじゃなくて

　

日にち的にも一杯の状態になるのは

　

わかるのです。

　

　

ですが

　

電話の客の

　

冷たい言い方は

　

ずっと頭に残る。

　

　

　

　

大阪弁はきつい。

　

　

私は高校から大阪が苦手。

　

いい人もいるんだろうけど

　

よくない人にばかりあたるのだろう。

　

　

　

　

　

　

ま、全ては

　

自分の言い方が悪くて

　

真意が相手に伝わっていなかったり

　

経験不足だから

　

うまく対応できなかったり。

　

　

この失敗を次に生かせばいいだけ。

　

　

　

　

でもねでもね

　

何か今回はだめだ。

　

　

　

疲れた･･･。

　

ああ、また弱音を吐いている。。。

　

　

久しぶりにまた

　

暴食が始まってしまって

　

キモチワルイのに

　

また食べてるよ･･･。

　

　

でも何故か体重は

　

減ってるという、、、

　

どこ行ってるんだろｗ

　

　

　


ずーん

　

なので

　

起き上がれず。

　

　

昨日の夜から

　

今日はずっとベッドにいたようなもの。



　

こういうしんどい経験は

　


神様が自分を強くする為に

　

与えてくれた試練･･

　

これを超えれば

　

きっと報われる。

　

　

　

そう思うようにしているけれど

　

報われるって何だろう？

　

　


自分にとって報われている状態ってなんだろう？

　

　

暗いとき･･･

　

ふと以前願っていた黒い願望がよみがえる。

　

　

みんな

　

頑張っているのに

　

なんで私は頑張れないんだろう？

　

　

どうしてどうして？

　

　

なんで

　

こんなに打たれ弱くなったんだろう？

　

もっと

　

頑張れる子だったんじゃない。

　

　

どんなにつらくたって

　

高校の寮生活も成し遂げられたし

　

初めてのバイトだって何とかできるようになったし。

　

　

　

なのに

　

今はちょっとのことで

　

すぐにつぶれる。

　

　

　

　

そしてそんな自分が

　

悔しい。

　

　

　

　


頼るものを知ったからかな？

　

信じるということを覚えたからかな？

　

希望や楽しさ幸せに出会ったからかな？

　

　

ずっと

　

一人で誰にも頼らず

　

忍耐して自分にも他人にも厳しく

　

ひたすら黒い願望に向かって

　

突っ走っていればよかったかな？

　

　

　

それは多分違うんだけど

　

じゃ

　

何で頑張れないの？

　

　

ああ

　

せっかく頑張れそうだったのに

　

自分は全てのものを

　

無駄にしているんだな。

　

　

出会いも言葉も。

　

　

もうこんなんじゃ

　

就職なんかしたって

　

働き続けられるとは思えない。

　

底辺にあった

　

心配がでかくなっていく。






　

　

こうして言葉にしなければ

　

よかった。

　

でももう遅い。

　


数日前から

　

お腹痛い。

　


　

明確化された感情は

　

どっしりと

　

自分の中に落ちていく。

　


　

今日のお風呂は

　

長くなりそう。　

　

　



















































　

うんこー