おはよです(-人-)いやー、たった『２本』飲んだだけ、だったんですが、昨日の２３時過ぎに家で台所で飲んでて、晩飯代わりにスパゲッティとねぎとろ巻きを食べてて〇時まわった１時前に急に台所で倒れた、らしい。…。音を聞き付けたママが助けにきてくれて、私その時仰向けで目が開いたまま、意識ハッキリしてなかったらしい。…。ママが私の名前を呼び、『あんた病院の薬飲んでるんだから、まだやっぱり家でも飲めば駄目なんだねぇ…』ってしばらくアルコール類は飲んでも１本までに。あんまり飲まないでって言われた。飲んでてパスタ食べてたあたりから少し気持ち悪くなり、一旦部屋で横になってて、手を洗う為に起き上がり、台所に向かい、湯で手を洗ってて気持ち悪くなって…そのあと、何故か仕事のこと一気に思い出して、～から記憶がない。ほんの数分だけど、全くなし。てか倒れたの、知らなかった。これ書いてる今もまだ少し気持ち悪くて、酔いは覚めてるんだけど、１時間前までまだ頭がフラフラだった。２回吐いて胃のなかを出してしまって、そ
れでも身体に吸収されたアルコール分でスッとしない。ママ曰く、二日酔い状態になってる、と。^_^;あぁ、昔どんだけ飲んでも吐かなかったのに、今がこのザマ。吐いててママに背中さすられてる最中、自分が情けなくて、家でなったのがまだマシだったけど、これが外飲みだったら…て考えると怖い。実は私、３杯目あたりから気持ちがめっちゃオープンになって誰彼構わずに話しまくり、抱きついたりする変な癖があってて、自分に今でも課してるルールが『酒を飲んだあとはセックスしない』こと。だから好きな人としてた時も完全どっちもシラフ。まぁ、ある意味これは怖いことだけど(笑)、大事なこと。私はメンタルが完全には強くないから、今支障になってる『病気』の症状が落ち着くまでは、またどんなに好きになった相手がいても、お茶は一緒に飲んでも、ぜーったいにセックスしないって胸に決めてる。数年、セックスレスになってもしゃーない。カラダの病気じゃなく、ココロのダメージからきた『精神』の障害、だから。そこはドライに心を鬼にして、
あきらめてる。…。でも正直、いま好きな人、いるのよね。彼と話してる時、よーく見ると別にあんまり、自分でも何でこの人のこと好きなんだろ?って疑問がわくんだけど…。多分性格に惚れてる。普通に顔合わせるようになって、喋って、気がついたら、やっぱり好きになってた。たしかに独身で今は特定にお付き合いされてる方もいない、のだけれど、歳がやっぱりまた一回り離れてる人で、正直、自分でもまたこのあたりの年齢の兄さんを好きになったか…とやってしまった感が否めない。しかもこちらからは絶対に『手を出さない』宣言をしてる相手だから…、それは守ります。けど、好きになっちゃった部分はしゃあない。…。しかも、私が昔好きになってた墨ありの彼とは全く真逆のどこから見ても良識的な一般市民。だから、まっさらさんなのね。つまり身体に…。刺青とかタトゥーがないし、今後もないままなんだろうなぁ、ってな感じの人。ある意味私とも真逆。彼は私が前には…カラダの関係になってた人が堅気の人間じゃないって知ったら、納得する反面、何でそんな
ことしてたの?って戸惑うだろうなぁ…って思う。普通に歩いてて、その世界だけに生きてるわけじゃない限りは、滅多にヤクザです、なんて人には会わない。てか今はそれが私の日常だから、どっかで知らない現役の人に遇っても、勿論こちらからはお客様、仕事やらの関係者ではない限りは御挨拶はしない。会釈はするだろうけど、これは私は誰にでもしてることだから、会釈に深い意味合いはない。ふーん、だからとうとう恐れた状況に直面する事態になってきた、のです。私、おそらく別れた彼の次に出会う人はヤクザじゃない、って確信してたから、あぁ、やーっぱり、ビンゴで惚れたなって思った。別れた彼に対しては今でも情がある。会えばきっと、また動揺する。相手が恐さが売りの職業だから、ってことじゃなく、普通に、今でも会えば私はときめく。何回でも一目惚れ、するよ、きっと。だから好きになって、カラダも預けた。もう過去のことだけど。うーーーん、まだ酔いが醒めてないのかもな(笑)朝からへヴィーでごめん。^_^;