あほんだら



結局は勇気がでーへんだけ。


誰かにかまってもらわな
生きていけへん弱い人間。


あの時あーしとけばよかった、
あの時あー言ってればよかった、


今さらこんなん言ったて仕方ないのに、、

あほやなぁ、なにしてんにゃろ？


今誰がすきなん？

誰がそばにいてくれんの？

誰のこと考えてんの？

頭がいっぱいいっぱい、
もうパンクしそう！！

自分が作り出した今の環境


後悔‥してないことはない。

でも得れたものも大きいのは事実。



でもね、やっぱりALEの中からGOGOが消えんの。

彼がやっぱり一番やの。

はぁ、、重い女。


きもいきもいきもい！
こんな自分がきもい！！


あほ、なんですきやのに
どっかいくんよ。

心から大好きなんよ。

もぉどーしたらいいんさ。

ALEの中からいなくなってよ。

前に進めへんやんか！！




あほ。

ばかばか


なんか、なんとなくやけど、
吹っ切れた気がする。


この前友達にGOGOのこと相談した。

それで夏休みに話し合うっていう
結論がでた。


でもなんかもうあんまり
想わなくなった。


今のALEには彼はふさわしくない。

きっと同じことを繰り返すと思う。

そして幸せにはなれない。

でも今のALEのままじゃ
幸せにはなれん。


でも今は今で楽しい。


その裏で泣いてる人がいる。


でもいいやん。幸せなんやし。
ALEなんかひとりぼっちなんやで？

いいやん。いつも味方になってくれる人が側にいてくれんにゃし。

ALEなんかひとりで考えなあかんねんで？


ちょっとくらい、貸してくれたって‥


っていう考えがあかんにゃろな。


どんどん落ちていく。
こうやって、しょうもない人間に
なっていくんやろな‥


あーつらい。


結局我慢する人生を選んだのは
自分自身やねんな。


ほんまにあほ。

こんな世界にしてしまったのも
自分のせいやのにさ。

新しい環境でやり直す勇気なんて
これっぽっちもない。


強がってるだけでほんまは弱いもん。


だからかまってくれへん人は
嫌い嫌い嫌い。

あほんだらー



私は誰のものでもないよ。
私は私。
私がやりたいようにやるし、
生きたいように生きる。
誰が傷ついたってどうでもいい。
でもそれが私の大切な人やったら
話は違う。

本気で好きになっても相手には
相手がいる。

優しくされてまた好きになる。

メールしていい日は限られてる。

でもその時間優しくしてくれる。

だから嫌いになれへん。

でもかまってくれん。

もっとわがままになって振り回したい。

ばかばか

頭から離れへん。

あほ

最近とまらんくなってきた。

こんなはずじゃないのに。

だけど、その淋しさ埋めるために
また人を使ってしまう。


はぁ悪循環。



なんだかな



メール全然こん。

こうやって終わっていくんやろなぁ

切なっ！



もうこういうのやめよって
言われてから、ずいぶん経つけど
続いてたのが奇跡なんかな、、



やっぱ人を好きになるのはやめよ



しんどい



1人で気ままに生きていこ

それが一番楽な選択や。

いきたい人とご飯いって
好きな時に帰って好きな時に寝る


‥でもこういうのできる
性格じゃないんよね（笑）


気ぃ遣って生きてきたから



心から信じられる人に
出会うのはほんまに難しい。


一途やけどそれは彼氏がいるときだけ


あとはほんま適当


どーでもいい、そういうの


笑ってればそれでいい
それだけで幸せやから


次の誕生日、メールくる気が
まったくせん。


怖い、終わらせたくない、
でも終わらせなあかん、

これから断てれば前に進める。

そう信じて、やらなあかん
自分だけを信じて見失わんようにせな、


がんばるしかないんやで！


そう言い聞かせることで精一杯