きせき

12月末
奇跡がおきたー

GOGOからいきなりの連絡。
たぶん就活のことかなーと思ったけど、違った。

久しぶりの連絡に震えがとまらんかった。。


諦めようと思ってたのに、
前に進もうと思ってたのに、

ずるいなぁ。。

近況報告してたら、、
GOGO病気やん。


だから仕事辞めてほしかったのに。

あんな職場でずっと働くなんて無理！


結局もっかい一緒になったけど、
状況は最悪。。

生きる気力さえあんまりないし、
どういう言葉かけていいか
わからへん。


でも全力で支えるって決めた。

だってGOGOしかおらんもん。
やっぱり世界一GOGOが好き。

だから元気になってもらうまで
支えるよ！

元気になったら、支え合うよ！

簡単に言えるほど単純な病気じゃないんよな。
絶対に私もしんどくなる。
絶対に心が折れそうになる。

でも私は離れたくない。

もうずっと一緒にいたい。

自分の人生、めちゃくちゃにされてるから、もう別に何されてもかまわん。


どうか、前向きになりますように。
GOGOが心から笑える日がきますように。
手繋いで外出できますように。
元気になってくれたらそれでいい。

2人が幸せならそれでいいから。

爆発

ずーっと我慢してた

ずーっと普通に接することにしてた

腹立っても我慢

自分さえ普通にしてたら
きっと相手もわかってくれる

自分が間違ってることに気づいてくれる

でもいくら私自身我慢しても
なおることもなく、ひどくなった

結構たえたよ。

先輩にちょくちょく聞いてもらいながらも、頑張ったつもり。


全然届いてない。
むしろ、努力の無駄やった


何が気に食わん？
何がそんなにムカつくの？

もう全然理解出来ひん。

喋れる口もある、
聞ける耳もある、
意思を伝えて聞き入れる能力は
備わってる。

やのに伝えることも聞き入れることもせん。

じゃあ私はどうしたらいいの？

なんでこんなに私が嫌な思いさせられなあかんの？




そんなことを思うと涙がとまらんくなった。。

無念という言葉の意味を肌で感じて思い知らされた。

久しぶりにあんな人間しねばいいなんて思ってしまった自分にさえ嫌悪感。



私は立派な人間でもないし、
誇れる人生なんて歩んでない。

でも自分の生き方、存在を否定される筋合いもない。

ただ、たくさんの人と出会ったことで今の自分という人間ができたんやと思ってる。

嫌なことも言われたし、
嬉しいことも言われた。

いっぱい泣いていっぱい笑っていっぱい怒って、怒られて、、


そんなことがあったから今の自分がいる。

立派な人間じゃない、だけどたくさんの人のおかげで自分という人間がいるっていうのは、誇りに思いたい。

人と人との繋がりは伝えること、聞き入れることがあってこそ成り立つ。

それをしないということは繋がりをなくしたいということ？


もう関わりたくないということ？


それならそれでいい。

でもそれなら覚悟を持て。

仕事辞めるのか、続けるなら仕事中は普通にするのか

どちらかにしろ。

人に迷惑をかけてることに気づけ。

私がもしお前にかけてるなら言え。

口があるんやろ。

ちゃんと喋れ。

いい加減大人になれ。

甘えるな、いい歳して。

人のせいにするな。

お前の人生を人のせいにするな。

人は変わろうと思えば変われる。

変わろうとしないのは、勇気がないか馬鹿なのか、どっちか。



いちいち人を巻き込まんといてくれ。


もう気持ち悪くて吐き気がする。。


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