絶賛別居中。
今のところは
離婚前提というより
とりあえずわたしのメンタル回復のため。
退院してから悪化の一途をたどってる。
前は続かないとしても
休肝日を作れていたのに
退院翌日から飲み続けている。
入院中飲めなかったから
リバウンド的な？
治療はじめるまでは
自殺願望なんてなかったのに、
治療してから明らかに悪化している。
治療をすすめたのはわたし。
良くなるように頑張ろう。
良くなるよ！
と励ましたのもわたし。
なんか治療なんてしない方が良かったのかな？
心折れ気味。
毎日、夜になると電話してくる主人。
それも2時とか3時。
おかげで寝れない日が続いたので
夜は出ないようにしてる。
罪悪感はあるけれど
夜の電話を取らなくなってから
1日1回会いに行けるようになった。
会うまで、今日はどんな状態だろうと
緊張して心臓バクバクで吐き気もしてくるけれど
元気そうにしていると
ホッとする。
わたしの心も軽くなる。
わたしの体調は主人に左右されている。
していることと自分の感情の矛盾に
自分でも驚く。
昨日も電話はサイレントにして寝たけれど
日々状態が悪化しているので
昨日はあまり眠れず2時頃に覚醒。
するとやはり1時頃から電話が来ている。
知らない番号からも
同じくらいに電話が来ている。
何が起こったか
知るのが怖くなる。
知らない番号を調べようと思ったけれど
やっぱり怖くてやめる。
また寝ようとしても
それから結局寝れず。
Are you ok?
とだけLINEする。
でも返事が来ない。
今日は警察？救急車？
もうやだ、毎日怪我して。
死んじゃうよ。
って言っても、
大丈夫の一点張り。
どこがやねん。
大丈夫ちゃうわ。
すると程なくして返事がくる。
痙攣起こして頭ぶつけて
頭が切れて救急車呼んで、
病院にいた。
またか。
だけど、全然慣れない。
なんて苦しいんだろう。
辛い。
心配だったので
仕事が終わると、
いつも実家に帰ってから
主人に会いに行くけれど今日は直行。
すると頭にネットした痛々しい主人。
身体が左に傾いていて
片足立ちは出来ない。
2本足でもふらついてる。
麻痺！？
また頭の中で出血してる！？
でも病院に行きたがらない。
昨日頭打ったときのCTは問題なかったと言って
聞かない。
わたしの言うことお願いだから
聞いてくれる？
心配してるから言ってるの。
大体のことは聞いてるだろ。
嘘つき！！
と思ったけれど、
それを口にするのはグッとこらえた。
一方通行で伝わらないことが辛い。
悲しいし、悔しい。
主人も
わたしに思いが通じないわけだから
同じ心境？？
ふらつくくせに歩き回る。
もはや徘徊。
ジムで昨日指輪をなくしてきた主人。
フラフラな状態でジムへ行こうとするから
止める。
泣いてお願いする。
ジムへ行くのはやめてくれた。
けど明日は行くって言ってる。
もうそれは止められなさそう。
でも誰かのいる所で倒れるなら
まだマシかな？
なんて思ったり。
頭が痛い。吐き気がすると言っていた。
頭打った次の日だから
こんなもんか？
病院では
どこへ行っても嫌な顔されるので
病院へつれていくのもとても気を遣う。
もうどうしたらいいか分からない。
またネットで調べる。
精神科救急情報センターに
連絡しようと思ったけれど
「酩酊状態の方は対象外となります。」
とあったので連絡できなかった。
通院中の精神科からは
次は素面で来てくださいと言われたし
でも素面になることなんて
今の状態からすると奇跡だから！
無理だから！
病院にも行けないの？
もう分かんない。
どこに助けを求めたらいいのか。
助けを求めちゃいけないのかな。
どこまでいけばいい？
って考えていたら、
もしかして死ぬまで？？
ってとこまで、行き着いて、
そしたら涙が止まらなくなって。
主人をなんとかベッドまで誘導して、
ウトウトしだしたので、
家を出て実家に向かった。
ちょっと前まで
一緒に旅行して
本当に本当に楽しかったのに、
あの時はもう戻ってこないんだなぁと思ったら
涙が止まらず、
でも両親に涙を見られたくなかったので
わたしも徘徊。
何もなかったかのように、
落ち着いてから実家へ戻った。
主人もみんなに嫌われて孤独だけれど
家族も孤立するんですね、依存症って。
家族の問題だから
家族で解決するのは当然ってことなのかな。