母から1日に2回着信。
前回のこともあったので、
1回目はスルーして、2回目は出ました。
「お兄ちゃん（独身一人暮らし）に
電話したのに2回とも出ない。
病気とかで倒れてるんじゃないか心配。
いつもだったら折り返し来るのに…」と。
自分がしつこく掛けてるから
出たくないだけだと思うけれど、
（私と兄は冠婚葬祭などの
本当に重要な時以外、
一切連絡取り合わないくらい
血は繋がってますが、
他人同然の兄妹です。）
母は兄の身体についての
心配事を一方的に
話し始めたので
「そういう話はいいから用件は？」
と聞いても話し続けるので
「私（前回の電話でも）
忙しいって言ったよね？」
と強めに言いました。
そしたら
「あんたにも話せんのかね、
悲しくなってくるわ…
ありがとうね！！」
と母は半泣きで一方的に
言われて切られました。
基本的に泣くタイプの親ではないので
その泣きそうな声を聞いて
私が悲しくなりました。
私の中での罪悪感は
いつも以上に強くなり、
私の涙が止まらなくなりました。
母はありがとうは言えるのに、
子どもや家族への依存が強く、
私を母と一体だと思ってる。
それが私の中では心から辛い。
悲しい思いをして欲しいわけではないし、
私のいない世界の中で
楽しんで過ごして欲しいと思ってるのに
そこには目を向けてくれない。
それが多分、
母の今まで生きてきた全てだから。
家族を第一に考えてきたのは知ってる。
育ててきてもらった中で
友人と出掛けることもなく、
いつも家のことに重きをおいていて
家事は完璧にやってくれてたと思う。
そこは本当に凄い尊敬してる。
けど、それは母が
自分で選んで行動してきたこと。
子どもが育った後、
その空いた時間を
そのまま子どもで
埋めようとされても
私にはどうにも出来ない。
時間軸も母とは違う。
母が自分で趣味を見つけたり、
外との交流をもって
友人を作ったり
子ども以外に目を向けて
どうにかしていかないと
いけない問題だと思う。
色んな感情で涙が止まらなくて
2時間ぐらい泣きながら考えたけど、
この状態のまま
もし母に何かあったら
後味が悪いし、
私もこのままだと
気持ちが落ち着かないので
自分のタイミングで
30分だけと時間を決めて
この30分は感情的にならずに
母の話を聞く覚悟で
こちらから電話を
掛けることにしました。
「今から30分だけなら話聞けるよ。
さっきの（続き）何？」
と伝えると
何で連絡したのか忘れていたような
あっけらかんとした声で
「えっ？あぁ、お兄ちゃんから
電話かかってきたよ！
何で出れなかったのかは知らんけど…
心配してくれてありがとう」と。
解決したからもう問題ないご様子。
半泣きで悲しいと言われて
年老いた母に
そんな事言わせた自分と
母の感情を感じ取って
悲しくなり
2時間以上も色んな
気持ちに苛まれて
苦しかったのに
これか。
感情がぽんぽんと変わり
言いたいことを
思うままに言えて
相手がどう感じるかを
考えないで発言できる人って
楽だろうなと思いました。
人の感情と自分の感情の
線引が難しい側からしたら
本当に疲れます。
母娘なのに本当にあわないなと思う。
でも、
①一度時間を空けて、
落ち着いた状態で考えて
②母の心配事を受け止めようと時間を割いて
③自分の中の感情のザワザワを
取り除くために解決に向けて行動をした
今回のことで私は一歩成長したなと
思うことにしました。
嫌なものに向き合う努力はした。
感情的にならずに対応した。
自分の事が嫌いに
ならずにすむように
行動にうつせた
それだけでもういいやと
気持ちを落ち着けたいと思います。
ただ
泣きすぎたので、
今ホットアイマスクで
ケアしてるものの
明日の目の浮腫みが恐怖です。
長文ですが、
最後まで読んでいただき
ありがとうございました。