迎えに行った私を見るなり、号泣し、
バァバと居たい！帰りたくない！お母さん嫌い！
と言い放たれ、これが真実なんだな。
一時の気の迷いではないな。
と、確信して、見捨てて帰ろうと思いましたが、
あんだけ甘やかしといて、迷惑と言い放った
バァバ。いや、もはや鬼ババ。
関係ないのに上から物言う妹、
そんなんでよく３人目作ったな！！
と、あり得ない発言をした父親。
全員で悪魔を罵倒し始め、責め立てました。
子供の前で大きな声を出すな！
子供の前で怒るな！
子供の前で感情的になるな！
待て待て、お前ら、今言った事、ぜーんぶ、
全員でやってますよ？しかも、今！
そして、一番やってはいけない事は、
あんたらがやっている、子供の前で
子供の親を責め立てる事。
私はそう思いますけどね？
ここまできたので、私は実家と距離を置こうと
思います。出来れば縁を切ろうかと。
実家、おかしいわ。
まず、１号を自分達色に染めたのは実家。
それを育てなくてはいけない悪魔の苦労。
助け以上に介入しすぎて、あり得ない迷惑。
他人色に染められた子供を育てる事程大変な
事はない。
私は我が子をステップファミリーのように
育てなくてはいけなかったこの５年。
面倒な事だけ悪魔がし、美味しい所は
全部周囲が持っていく。
私が、初孫だからと気を使いすぎた。後悔。
可愛いがってくれるならと黙っていたけど、
ずっとストレスだった実家。
実家に居るから楽できるわけなく、
面倒を起こす１号、面倒な事をしたら
その都度育て方を罵られ、自分のやり方が
全て正しいんだから、私のやり方を見習え。
とモラハラを受け、実家に行くのが辛かった。
その気持ちとは裏腹に、毎日のように
バァバの所に行くと騒がれ、泣かれ、
何かあるとバァバ。バァバはこう言ってたから。
バァバはこうしてたから。バァバはいいって
言ったからいいの！
自分の家なのに何故か鬼ババがルール。
それが気に入らなくて、１号を厳しく育てる
しかなくなった。鬼ババがルールだから、
悪魔の言葉なんか入らない。どんどん声を
大にして言わなくてはならず、何度言っても
わからない時には手をあげます。
手をあげるときは、本当に危険、常識に反する
時。特に自己中な彼は周りの人間が
傷ついても構わないタイプ。それを再現し、
同じ痛みを味わう事でやっと少しずつ
家族に手をあげなくなった。
この5年間、一度も太る事なく、体調が
いい事も一度もなく、睡眠障害にもなった。
沢山の病気にかかりながら１号という
ストレスと戦ってきた。
やってきた事は、ただ、嫌われるだけの
事だった。馬鹿を見た。
今日、本当に決意をした。
この子に何を言っても響かない。
私はこの子の生物学上だけの母親で、
この子が求めてる母親は鬼ババ。
じゃぁ、この子の為に無理して頑張っている事を
全て辞めてしまおう。
習い事は全て辞めさせる。
サプリも全部止める。
どんなリクエストにも答えない。
彼にかける出費は最小限。
幼稚園の行事も最小限。
何もしない。何も期待しない。何も言わない。
世の中、これを虐待と言うのだろうか？
この状況で愛情を求められて、愛せるもの？
私にはできない。
死なないように食べさせて、最低限の教育、
寒さをしのぐ家。
最低限の養育。これは虐待なのか！？
子供の精神面？
これだけハッキリと母親を嫌い、拒否できる
子供の精神面をフォロー？
誰が？嫌いな母親が？
因みに、３号はこの事件の最中、特に、
クソジジイによくも３人目作ったなって
言われた直後にガチの出血。
もう、この子を守る自身もない。
１号と実家に殺されそうな３号。
ごめんね。守ってあげられないかも。
今迄に感じた事のないストレス。
さっきからお腹が張って、痛い。
私は、自分の子供を実母に奪われた。
そして、その子は都合が悪くなると捨てられた。
捨てられた我が子が戻ってきても、
何一つ嬉しくない。