ずーっと嫌いで認められず、
否定しながら生きてきました。
人生の半分以上も
そんな状態だったため、
私には、自分を好きになることは、
この人生では無理なんだろうな…
と、半ば諦めていたんですね。
自分を認めるために、
仕事を頑張り、
それなりに認めて貰えるような
成績を残したりもできたんですが、
根本的な自分の暗い性格が
イヤだったので、
自分が認められず嫌いなままでした。
私はものすごく人見知りだったので、
接客業である美容師の仕事は
本当に大変でした。
働き始めた当初は、
お客様に会話を振ることが出来ず、
ずっと黙ったままのこともしょっちゅう…
なんと言って話しかければ良いのか、
どんな事を話すのが自然なのか…
ぐるぐるぐるぐる考えて、
いざ話しかけようと思っても
緊張してしまって思いとどまり、
そうこうしている内に
先輩と交代になってしまい、
結局話しかけられず終い…
そのくらい、極度の人見知りで、
人に話しかけるのが
大の苦手だったんですね。
それでよく美容師という職を選んだな〜
って感じですよね。
そんなコミュ障な性格だったもので、
プライベートにおいても
それは発揮されていました。
友達2〜3人となら
気兼ねなく楽しく話せるのに、
何人かのグループで話すとなると、
とたんに気構えてしまい、
普通に話せなくなっていたんですね。
それはたとえ仲の良い子達で
あったとしてもです。
こんな事言って大丈夫かな？
変な子だと思われないかな？
なんてかんじで、
一度頭で考えてからでないと
話せなかったんです。
そして発言も少なめ…
そんな、
人と上手くコミュニケーションが
取れない自分のことがイヤで仕方なく、
ずっと悩み続けていたんですね。
そして、そんなところが
自分のことが嫌いな原因の
一つなんだろうなぁとも、
何となく感じていました。
が、その性格を変えることは
難しいし、無理だとも
思って諦めていたんですね。
なんですが、
「自分の内面と向き合う」
ことに取り組んでいた時、
そのことについて考えてみたんです。
・どうして私は、
人に話しかけるのが苦手なんだろう？
・なぜ自分の意見を人に伝えることに
抵抗があるのだろう？
すると出てきた答えは、
・話しかけて、無視されてしまったり、
変な態度を取られたら嫌だから。
・自分の意見を否定されるのが恐い。
・変な子だと思われたくない。
・皆の意見に合わせて、
普通の子だと思われたい。
・仲間はずれにされたくない。
というものでした。
そしてさらに、それはなぜか？
ということを探っていくと…
・傷つきたくない
・嫌な思いをしたくない
・悲しい思いを味わいたくない
というものが出てきました。
自分で何か発した言葉に対して、
それが人から否定されたり、
思ったような良い反応が
得られなかったりした場合を恐れて、
自分が傷ついて、
嫌な思いをしなくて済むように
避けていたんです。
つまり、無意識に
自分を守っていたんですね。
自分が悲しい思いをしないように。
そのことに気がついたとき、
「今まで私は私のことが
嫌いだとずっと思ってきたけれど、
そうじゃなかったんだな。
自分を傷つけないように、
必死に自分を守っていたんだ…
私は本当は自分を
大切に感じていたんだな…」
と、心からの喜びと共に
自然と涙が溢れ、
とても癒された感覚になったことを
今でもよく覚えています。
そしてさらに、
昨日の記事を書きながら
また気づいてしまいました！！！
https://ameblo.jp/aksito/entry-12608663014.html
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