今日は、今週初めから続いてたドタバタからやっと解放されて、
まともな時間に帰ってこれました。（といっても９時・・
）
と同時に、ちょいと「どよーん
」とした気持ちになっちゃってて。
どたばたがなくなって、くよくよ悩む時間ができてしまったからだなー
今は６月のＴＥＳＥ待ちで、ベビ待ちについてまったく進展できないこと。
みんなのブログ読んでて、みんなタイミング取ったり、
タマゴちゃん育てて採卵したり、タマゴちゃんお迎えにいったり、
そしてめでたく妊娠成立したり・・・
もちろん、がんばってるみんなを応援する気持ちがあるから
いろんな方のブログを覗いているわけだけど・・・
だけど、やっぱり自分と比べてしまって、焦る気持ちばっかりが大きくなっちゃう。
みんなは今もどんどん頑張ってるのに、うちらはただ待つしかないんだもん。
まだあと３ヶ月近く。
でも、「最後の砦」って言われてる、北九州を選んだのだから、
そこに望みを託したのだから、待つ時間が長くなるのは仕方ない。
頭ではわかってるんだけどねー
どうしても、どうしても、「待ってるだけなんて
」
そんな気持ちになっちゃう時がある。
無精子症がわかる前、ある掲示板でふたりのベビ待ちさんと知り合って、
みんなでグチ言い合ったりリセットを残念がったりして過ごしてました。
でもそのうち１人目が最初に妊娠して
（その子は２人目待ちだった・・・そのことは少し仲良くなってから初めて知って、微妙だった）
「あー、やっぱり２人目待ちなんてそんなもんだ、
もう既に妊娠したことあるんだから、やっぱり簡単なんだ」そう思って
もう１人の子と一緒に、「うちらはうちらで頑張ろう！」と言って、
掲示板はやめて、それからは２人の付き合いになりました。
その子も、その後不妊専門クリニックの門をたたき、
３ヶ月目くらいで、タイミングであっさり妊娠。
（本人にとってはあっさりじゃなかったかもだけど、３ヶ月って考えるとあっさりだなぁ）
ずっと励ましあってきた子だったし、「おめでとう」って言えたけど、
でもつい最近出産したのを知った時は、やっぱり微妙な気持ちになっちゃった
彼女の妊娠まっ最中に、ワタシは無精子症がわかったし・・・。
神様なんていない
とさえ思えて。
やっぱり、もうその子と私じゃ、全然住む世界が違うんだーって思っちゃった。
だって無精子症がわかる前は、人工授精も体外受精も顕微授精も、
自分とは関係ない、別世界だと思ってたもん。
できれば自然妊娠したい、なんて悠長に思ってたんだもん。
ウチはもう、顕微授精しか望みがない。
顕微授精だって、望みがあるのはありがたいこと。
でもそれ以前に、おたまくんが見つからなかったら、
それすら叶わないんだー
想像したくないけど、想像しちゃいけないけど、
ダメだった時のことを考えては、その先どうやって生きていくんだろう、
ブログも閉じちゃって今よりもっと引きこもって・・・
っていう自分を想像しちゃって、
もう人生のどん底一歩手前みたいなひどい気持ちになっちゃう
こういうの、どうしたらいいんだろ・・・
そんなことばっかり考えちゃうから、引きこもっちゃうんだなぁ
せっかくブログで同じような気持ちの方とたくさん出会えたのに、
こんなに卑屈になったんじゃ、嫌われちゃうよーー
今日はブルーでごめんちゃい
明日、だんなちゃんが出勤日だから、おかんと会って、
おいしいランチ
食べて、気晴らししてきますネ
それでも望みは捨てない！ポチっとしてくれたらうれしいな