今週はなんだか眠いですぅ
生理前とかじゃないのに。今、排卵期真っ只中
またまた今日もグチなんです
それも、最愛（のハズ）のだんなちゃんに対して
先週、「術前検査いつにする
」って聞いたら、
だんなちゃん「来週」って言ってきたんです。（つまり今週のことです。）
だから、ホントに今週行くのだろうと思って、
昨日、近所の内科に電話
して、予約はナシでまずは来てください、と言われたので
今日、TESEを受ける病院に、術前検査を受けることを伝える電話しようと思ってました。
で、昼頃だんなちゃんにメール
「術前検査明日受けるでしょ。」と。
そしたら。
「まだゴホゴホだから無理。」と。
実はだんなちゃん、先週末くらいから風邪気味でせきがひどくて、
私も夜中、安眠妨害されてたのです。
あ、だから今週眠いのかー私（って気づくの遅いよ
）
まぁそれはともかく。
「でも電話しちゃったよ。」と返したら、
返ってきたメール、「勝手に決めるな」と。
人任せにしたのはどこのどいつだよ
私、プッツン
そもそも、だんなちゃんが受ける検査の予約だとか確認だとか、
だんなちゃんは自分からやろうとしないから、全部私がやっている。
人にやってもらっといて、「勝手に決めるな」とは何様じゃアンタ
なんでもっとまともな言い方ができんのよ
そもそも、勝手に決めたんじゃなくて、ちゃんと聞いておいたでしょ
正直かなり、幻滅しました・・・
ただでさえ精神不安定なところに、そんな思いやりのないパートナーの言葉。
超、正直に言いますが、
「離婚」の２文字が頭の中をぐるぐる廻り始めてしまいまして
なんで私がこんな辛い思いしなきゃなんないの
私は子供を産める体なのよ
幸せになろうとしたら、今からでもやり直せるかもしれない・・・
どんどんどんどん悪いほうに考えが進んでいってしまっていた。
一旦そうなると、なかなか這い上がれないです
一体これから、どんだけ長い間、こういう思いと闘わなきゃいけないんだろう。
昨日ちょっと明るくなれたと思ったら、今日また暗くなって。
でも、「妊娠さえできれば。子供さえ産まれれば。」
そうしたら、私たちは幸せになれる、そんなこと誰に分かるんでしょう
今こんなにまでして切望している自分の子供。
けどその子供が産まれたところで、必ず幸せなのかは、
今の私には、わからないなぁとも、ふと、思ったりします。
今日は弱気。
読んでくださった方、ありがとう。明日からは、がんばります。
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