例の彼と電話で話した。
久しぶりに、ちょっとゆっくり話した。
去年から、瞑想法で自分の色んな気持ちや
色んな自分と向き合い続けたおかげで
夏は嬉しいと悲しいの振り幅激しくて
感情に振り回されて辛かったのも、
去年の秋から彼を手放すことができて、
話したい、声を聴きたいと思わなくなってた。
でも、ライブチケットのことで
話す必要があったから、電話で話した。
普通に、いつもと変わらず
彼の近況を聞いた。
彼なりに色々と葛藤があったようで
それがれ年末に起こったことがきっかけで
気づきがあって、軽くなれたようだった。
良かったな。
その時に、妻とのことも、
あこに愚痴ってたような不満はなくなったよ。
ちょっとずつ、話すようになってきた。
息子のことで同じ目標持って意見聞くようにするようにしたら、話せるようになったよ。
と報告されて
それは良かったね！
そう 伝えた。本当にそう思った。
私には、やっぱり彼じゃないと思った。
けれど
なんか胸の奥がチクチクチクチクしてて
電話切ってからも
なんか苦しくて、
そのまま眠ってはいけない気がして
瞑想で自分に繋がってみた。
そしたら、
光を放つすごく凛とした、強くて輝いてる自分が、
誰も私のことを傷つけられない。
傷ついてるのは、昔の私だよ。
と教えてくれた。
昔の私なのか、、！
そして昔の自分の声を聞いてみると、
この人のことをずっと長い間、
人生の半分以上も好きだったから
もうこれが生き方の癖になってるんだよ。
コントロールできなくて、
反射的に反応してしまうんだよ。
と、言われた。
なんか、とても腑に落ちた。
そっかあーーーーー。
そして、
そんな自分に会えなくなるのが寂しい。
って声が聞こえた。
その言葉に私の身体が反応して
急に涙が溢れた。
ぼろぼろと流れて落ちていった。
目を瞑りながら涙を手で拭ってた。
（瞑想で深く繋がった時はよくこの状態になります）
あまりにも長すぎたから、
彼を想う自分と別れるのが、寂しいんだって。
寂しい、か。
気づいたことも考えたこともなかった。
内側の自分から教えてもらった。
そうだよなあ。
ずーーーーっと、この人の言動ひとつで
一喜一憂して生きてきたもんな。
この子（内側の昔の私）は
私の中でずっと一緒に生きてきてくれてた。
そんな自分を抱きしめて統合した。
ありがとう、って言いながら。
そしたら、瞑想の最初に出てきた
凛として強くて輝いてる自分が
あなたは、
彼がいいなんて言ってるレベルじゃないよ？
今のあなたに、もう彼は相応しくない。
ほら前を見て。
って言ってきた。
えらい高飛車やな😂
と思ったけど
そうなのか、と受け止めた。
そしたらすごく心が安まって
穏やかになって、眠ることができました
そして、翌日は
トントンとアプリで誘ってくれてた方々と前向きな気持ちで会いたいと思えるようになり、
早速、お二人と日程調整を始めた
乗り気じゃなかったのに、
むしろ楽しみになってきました
何を書いてるんだ？
こいつ頭おかしいんじゃないの？
と思うかもしれませんが
（私も瞑想法のこと知らなかったらそう思うと思う笑）
自分と繋がる瞑想法®︎
本当に凄い。
自分で実験中でもある
あと、レイキもまた機会あれば書きますが、
これまた凄いです。