最近は次元上昇のタイミングもあってか
また色々と向き合いのサインが現れてます。
これを投稿するのは迷うけど、
このブログは
自分の感じた事、気づき、本音をありのまま綴るためだけに始めたことなので、
やっぱり書いておこうかなと思います。
真面目か！って内容ですが
ふざけずにいきます。
まだ今年の目標をブログに書いていなかった。
内省して整理できてなかった。
それらしきものは書いてても
婚活の目標はあえて書いてませんでした。
なぜならビジョンが降りてこないから。
数日前、身体にサインが現れて
避けられなくて意味を降ろしてみたら
「〜ねばならない」の手放し
だった。
あー、私、
結婚しなければならないの観念にまだ縛られてたのか。
と気づいた。
そして
謙さんのことを書いたブログにコメントで
思いやりが大切。もっと相手のことを考えるとうまくいきますよ。
という旨のアドバイスを頂きました。
その後から、急に心が沈み、
自分がとても傷ついてることに気づいた。
（深掘りするきっかけになったので感謝しています🥰）
なんで傷つくのかな？と掘ってみたら、
傷つく＝図星。
これまでずっと人生のなかで、
人や周りへの感謝や思いやりはとても大切にしています。
（感謝の大切さはまた別の機会に書けたらと思います）
でも婚活では、それを全ての人にするのは難しいなと感じていて。
コメント下さった方は
私の事をご存知ない方だし、きっと優しい心で一部のことに関してアドバイスして下さっただけで
これは私の捉え方の問題で私の課題です。
「相手のことを考えるとうまくいきますよ」と言われて
そもそも、私、うまくいかせたかったの？と思った。
普通、次の約束をキャンセルされたら
多少なりとも残念に思うと思う。
でも私は、
心からほっとした。
失礼な話ですよね。
それに
自分でも本当は不本意な、
思いやりのない言動をしている自覚があったし
どこかで罪悪感を感じていました。
結婚したいと言いながら
潜在意識では結婚したいと思っていない
のかもしれないなと気づいた。
だから、
わざと相手が離れるような言動をしてしまう。
（バリアを張る）
なのに「結婚せねば」の観念に縛られ
婚活を続けている。
という、
アクセルとブレーキ
両方踏んでる状態。
特に謙さんは良い人で、
自分に好意を持ってくれてるのがわかっていたからよけいに苦しかった。
もしかすると、
最初から彼に対して気持ちがなかっただけなのかもしれない。
でも良い人だから、好きになれるかもと思ったし
前に進めようと最低限のやりとりは進めるけど
小さなやりとりの都度、
言動の選択肢を相手が離れていく方を取ってた。
本当にアクセルとブレーキ同時。
優しい人だからこそ、
そんな人に対して思いやりのないことをしてる自分が最低に思えたのでした。
幸い、前よりも出会いの質が高くなってて
皆さん条件は申し分ないし、とても優しい。
本当に有り難い。
なのに、
何か終わる理由を作ろうとしてた気がするし
終わるとほっとする。
結局ずっとこれを繰り返してる。
ほっとしてしまう自分に
なんで？と思うし、
罪悪感が増えるばかり。
この人とうまくいかせたい、と思いたい。
キャンセルされて残念な気持ちになりたい。
そんな人がいつか現れるかも、と思いながら
会っていけば好きになるケースを信じて
頑張ろうとしてました。
婚活相手への言動も、
闇雲に婚活を続けてることも、
本当の自分（自分軸）と一致してなかった。
思考＝現実。
ちゃんと、私の潜在意識の想いが
現実化してるだけ。
立ち止まって、
また自分との向き合いが必要だなあ。
何回向き合うんだ。
これが一番きつかったりする。
でも
内側整えて、本当はどうしたいのか
もう一回見直したいと思います。
結婚したいと思わない理由を掘ると
とてつもない闇の話になるので
ブログには未だ書いた事ありません。
何度か書こうとしたけどだめでした。
でも向き合うにはここを整えないといけないことはわかってます。
今日は
とても信頼しているメンター的存在に2年ぶりくらいに会いに行きます。
これもすごいタイミングだな。
自己満足のためのブログです。
でも本音でありのままの考えや気持ちを
忖度なく自由に書ける場所は
メンタルマネジメントの一つとして、
私にとって大切で、
日記感覚でただ書いてます。
シンプルにそれだけです。
なのに
気づけばフォロワーさんがまさかの1000人を超えて、非常に恐縮です。
こんなブログでも何かしら
ご自身の小さな気づきになるとか、
なんか共感かもとか、
そんな方が一人でもいらっしゃるなら、
何よりの副産物です。
ありがとうございます🥰