心屋塾マスターコース82期（ジェニマス）
受講中のあこです
もやもやもやもや…
もやもやが文字にできない
ネガティブな内容を書きたくない
毎日感情が変わる
と言うのも
最近、セッ〇〇抜きで仲良くしてた旦那
先日、布団の上で手を触りながら話してた
もう一方の手が私のオマタwに
伸びてきたからガードした
…ら、旦那、繋いでた手を振り払って、軽くキレた
なんか無茶苦茶嫌だったから
それから距離をとって
次の日ラインで
手を振り払われたのが悲しかったという事と
私はしたくない、本音はしたいけど無理だから
今まで通りお金払って処理してきてという事を伝えた
ここ2ヶ月くらいほとんど出張に行ってる旦那
私の中で、出張＝デ〇〇〇
（旦那は多分性依存症）
けど、私と性的な関わりをしなければ全然OK
ってとこまで行き着いた
…が、やっぱり私ともしたいみたい
だし、させないと怒るのが分かった
怒るのは嫌だ
せっかく、私は腹が立たなくなったのに
これは、私が受け入れないのがいけないのか？
とか
ちょっと自己否定に走ってしまったり
このまま、セッ〇〇抜きでいい関係が作れるのかな？
とか
色んな所で
『パートナーシップがうまく行ってない人は仕事もうまくいかない』
とか見ると不安になったり
この前、泣きながら「好き」と伝えた事書いて
よかったねぇ、なんて言われてたのに
もうこれかよ、とか思ったり
…という不安定な気持ちの日々で
ブログを書く気にもならず
って思ってたら
こないだ子供達とお風呂入ってるところに
旦那が入ってきた
久しぶりに裸を近くで見たら
嫌だ…
キモチワルイ
この人としたくない！！
って本気で思ってしまった
あれ？『したいのにしたくない』
じゃなくて
『したくない』なの？私w
ちょっと笑える
しかも、もうくっつきたくもない
あれ？嫌い？
いや、違う、好きでも嫌いでもない
そもそも、くっつきたいな、という感情は
元々の寂しかった私が、人恋しくて
誰かの肌のぬくもりが欲しくて、出てきたもの
じつはだれでもよかったりするのかも
いや、誰でもよくなくて
私のこと好きな人なら誰でもよかったのかも
だから、今まで、彼氏とか
たいして好きでもない相手でも
相手が好意を持ってくれてたら
依存して、べったり、くっつきすぎてた
もう、そんなに寂しくないのかも？
てか、可愛い娘や息子が、愛情たっぷりに
毎日くっついてきてるもんね
（元々は旦那優先しすぎて、こっちを受け入れてなかった）
実は、結構満たされてるのかも
旦那を好きじゃないといけない
とか
夫婦仲良くしなきゃいけない
とか
そういう考えに囚われてしんどくなるんだよね
今、好き
とか
今、嫌だ
とか
今、気持ち悪い
とか
その時の感情でいいやん
今
の感情
私、この人の事好きでずっと仲良くしたいでーす
って言っても
それはその時の感情で
続くかどうかなんて分からないし
関係ない
その時
今
の自分の感情を素直に感じて
それにオッケーを出してたらいいんだ
何が正解かなんてないんだもん
今
に、集中しよう
ところでさ、
『パートナーシップ』がうまくいくとかいかないとか
それぞれやん？
同じビジョンを持ってなくても
楽しい時間を共有しなくても
見た目が好きじゃなくても
なんか、深ーいところで繋がってたら
それでいいじゃんって
パートナーシップについての話は色々語られてるけど
お互いがお互いを知って
まるっと認められたらいいなって思う
認めると受け入れるは違う
受け入れられなくても
お互いを変えようとしないこと
それで、好きだろうが嫌いだろうが
そこは自分の感情
それは受け入れる
その先、一緒にいようがいまいが
自分の感情に素直に動けばいいと思う
そーんな事を考えながら
今日はこの辺で…
今回、初のイエローに挑戦した♡
変わってきたな、私