こんばんは
今日は子供が久しぶりに小学校へ。
分散登校ってやつでした。
来ていないお友達もいたようで、クラス全員と再会！とはならなかったようですが、息子は楽しかった！と帰ってきました。
私は今日もSkypeで会議や、プレゼンや、実際にお得意様へ製品を売り込むことを想定してのロープレなどを実施。
この、ロープレってやつがしんどい。
子供がそばにいるからやりにくいし、集中もできないし
いない間にやってしまいたかったけどそうもいかず、むしろ1番最悪なタイミングで実施した。
ちょうど自分が当たっている時に、習い事から帰ってきた息子が、「ただいまー、お母さん誰と話してるの？なんの話？あのさ、僕今からこれをやりたいんだけど、やって良い？17時に終わるって言ってたよね…まだなの？ねーねー、まだー？」
と、隣にやってくる。
私は無視して製品の説明してたんだけど、隣に来られたので、説明の合間に「ちょっと今はやめて。もう少しだから。」と息子に告げる。
ホントね、毎日こんなんで、「これからお仕事だから話しかけないでね。」なんて、小2に言っても無理だよね
だから、やりたくないんだけど、会社もいよいよ在宅で社員にやらせることが無くなってきたのか、毎日ロープレ練習。
もうやりたくない
今日は、うまくいかなかったのもあって、余計に落ち込んで、夕飯作るの放棄しちゃった
スーパー行って、お惣菜買ってきて、昨日の余り物とで簡単に済ませた。
いつもダイニングテーブルにPC広げてSkypeするんだけど、それすら片付ける気力が起きなくて、TVの前に即席でテーブル作って、そこでだらしなく食事とビール
そして、そんな自分の姿にまた落ち込む
はぁぁぁ。
今日ね、久しぶりに泣いた。
5年前、ちょうど流産した時期で、なんとなくその頃の辛い気持ちを思い出した
時が経って、今はもう子供を望んではいないし、あの頃より、気持ちも前に確実に進んではいるけど、あの時の絶望感や悲しみは鮮明に思い出せるし、傷は刻まれたままなんだよな…。
もう泣いても仕方ないのに、なんか自然と泣けてきたし。
ずっと家にこもっているから、気持ちも落ち込んだり、後ろ向きになったりするんだよな…。
本当に今が我慢期なんだろうけど、はやく元通りの生活に戻りたい…とそればかり願うよ