圧迫感。

胸がつかえる、

なんだろうね

私とは 世界観が違うのかな。

違和感に近いもの。

決して嫌いではないのに、近づくのを拒む私がいる。

許容できない自分に、気づいてしまう。

大丈夫って、

気にしないって、

なに？

気にしてよ。

何のために、一言、私が言葉にしたと思ってるの。

一言口にするのに、どれだけ振り絞ったと思う？

まるで、無かったことみたいに 終わらせないでよ。

考えてほしいから、言ったんだよ。

伝わらない伝え方をしたのかな

そういうものなのかな

手放したくはないのに、拘る私がいて。

手放したものを取り戻したくなった。

進歩しないなぁ、私。

しんどい

うつうつ、

社会人生活スタート。

早くも仕事とは別の、人間という障がいがある。

正直、苦手なひと。

視界に入るだけで、声が聞こえるだけで、取り敢えず苛立つ。

そんな感じ。

まことに残念なことに、数人も新人がいる中で、私と苦手な人が同じ配属。

なんでやねん。

幸か不幸か、相手は私に興味関心がないみたいで

（それはそれで腹立つ。悲しい、淋しいのかな？私。）、

これから何年かは同じ配属先で働くのかーって考えたら、あぁイヤだなって。

割と勤務時間も被る。

イヤな人とも働くのが仕事っていうのは分かってるつもり。

見えない未来にも、数年は同じ場で働くという変わらない事実にも、不安と嫌気が入り混じって気持ちが悪くなる。

新しいことを始めるときには、誰しもガタつくものだという。

これは、それですか？

うじうじグダグダがとまらない。

そんな私より、わくわくを見つける、感じる私でありたい。

変えたい、っていうよりは、それが気にならなくなる私でいよう。

おわる。

ずっしり、ぎっしり。

なんで、いっちゃったのかなぁ。

私も、相手も、あの人も。

巻き戻しって、心のどこかでは願ってるかもしれない。

いや、きっと望んでる。

でも、頭では新しい関係を、形をつくっていきたい。

そう、捉えられている。はず。

何も言わないより、しないより、伝え合わないよりは、よっぽど誠実だよ。

それでもやっぱり、あーあって、感じるものなんだよね。

他人はもちろん、自分自身ですらコントロールできない。

なんて、やさしくもかなしい、いたずらな世界だろう。

私はわたしを、どこまでなら甘やかしてあげていいでしょうか。

だれかの声が、ききたいな。

人の、知り合いの、友人の、大切な人の声がききたい。