やりたい事が山ほどある
人のブログを読みたい、
自分のブログを書きたい、、
友達とラインをしたい
ランチしたい、、
買い物に行きたい、、
欲求は果てしなく・・・・
一日何時間あったら
足りるのだろう
心屋認定カウンセラーの
かよです
仕事もしている
毎日ほぼ残業
家事もしないといけない
(しなくてもいいんだけどね)
共働きだからもちろん
旦那さんも手伝ってはくれる
年老いた同居の義母、
認知症の母、、
二人とも少なからず
お世話がいる
そんな中、
義母が体調を崩した
毎年、夏は苦手な人で
この時期は大抵毎年
体調を崩す
夏の暑さで弱り気味の
胃腸に油っこい食べ物。
歳も歳だし、
それはもう、お腹こわすの
目に見えてますわ
こんな時に限って
人と約束をしていたり、
仕事が忙しかったり、、
私の頭の中は
何で私を煩わすのですか
何でわかってるのに
自己管理をしないんですか
と
でいっぱいになるわけです。
そして、遂にはモヤモヤ、イライラの嵐
今日も仕事終わりに約束があった
でも、さすがに置いては
行けなかった
様子を聞きつつ、
何とか１日仕事はしたけれど、
早退しなかったことで、
罪悪感の固まりになって
それなのに、それなのに
夕方の予定まで
行ったら、、
それはそれは、、
罪悪感で押し潰される
ことは、間違いない
(もちろん心配なんです)
酷い人、
自分勝手な人、、
嫁なのに、、、
同居してるのに、、、
い～っぱい
世間の声が聞こえてくる
(勝手な想像)
(誰もそんなこと言ってません💦)
恐ろしくてできない❌
人の目が気になって
それで、
今までは、自分の気持ちを
おし殺して、、
長男の嫁だから、
同居しているから、
面倒みるのは当たり前だから、、
と言い聞かせてきた、、
自分の感情を後回しにして、、
当たり前のことと思おうとして
長男の嫁を演じて来た
でも、今は、、
自分を最優先したいから
更に
長男の嫁だからとか
同期しているからとか
世間の目だとか、、
そんなことを
気にするがために
自分を後回しにしたくない。
だけど、そうすれば
酷い人間、
冷たい人間
って声がどこからか聞こえてきて
心が葛藤する
でも、、
でも、、、
そんな自分も
そんな自分を責めないで
そう思う自分、
素直な自分を許してあげたい、、
そして、そんな自分の気持ちを
味わい尽くしたい・・・
前からも今も、、
煩わされたくない、、
振り回されたくない、、、
そんな気持ちは何も変わらない
ただ、
押し殺してこうしなければ
いけない
を演じていただけ。
今は自分の気持ちに素直に
なったかわりに
罪悪感との狭間で
苦しんでいる
今は、味わい尽くしたい
自分の、気持ちを押し殺すと
しんどくて、ストレスで、
機嫌が悪くなり
人に不快な思いをさせて
家の中も、暗くなる
だから、私は自分の気持ちに
素直でいたい
もちろん、看病も
せずに放っておくことは
しない
(私でなくてもいいんだけど)
心の声💦
だけど、感情を味わい尽くした
その先に
優しい気持だったり
良い嫁姑関係だっり
そんなものが
待っているような
ずっと先かも知れないけど、、
何かがあるんだろうなー
