夫とその後

昨晩、「後で話そう」と不穏な言葉を残されて

すっごい怖かったんだが。

夫もシャワーをしてから

少しリラックスしてたみたいだったから

自分の伝えたいことだけは話そうと、声をかけた。

その日、知美さんにセッションを受けたこと。

（カウンセリングと伝えた）

（自分のメンヘラ自覚してますアピール）

ずっと休みたかったけど

この天より高いプライドが邪魔をして

家族を不幸にしてしまったこと

休んだら、ひどいことしていた自分に

気づいたこと

本当は、

どれだけ夫が私に寄り添ってくれているか

わかっているのに

しんどくなるとそれが見えなくなってしまうこと。

これからは、こうしたいああしたいを

きちんと素直に伝えたいと思ってること。

ごめんね。

今となってはほぼスキンシップも

なくなってしまった私たちだが

強く手を握って謝った。

そしたら

「謝ってくれたからもういいよ。」

とは言うものの、目を合わさない。

「私がやっちゃったーと思ってることと

  あなたがムカついてることと

  違うかもしれない。

  もっと別のことで怒ってるかもしれないし

  実際は、私がこのくらい怒ってると思ってる

  その３倍くらい怒ってるかもしれない。

  だから、どんなところで

  どんなふうに感じたのか

  できれば詳しく聞きたい。」

と話した。

そうしたら、話し始めて

ああ、どこでムカついてるって

昨日バトった時に充分話していたのに

まったく同じ内容なのに

私の耳には全然入ってきてなかったんだな。

何を言ってもダメな状態だったんだな。

ということがわかった。

全部話し終わると、夫はすっきりした顔で

両手を広げてハグを求めた。

頑張ろうね、と言ってくれた。

ああ、こんなクズなの全部わかってて

丸ごと許してもらえてたんだなって

欲しかったのは、この安心感。

許してなかったのも

ずっと見張ってたのも自分。

海がずっと見たかったことに気づいて

自分を連れて来てあげた。

やりたいことがいっぱいあるはずなのに

全然やる気がでなくてyoutube ばっか見てた。

育児しんどい、家事しんどい

エネルギー漏れの原因は

こういう生産性のないことがしたかったのに

できてないことだった。

時間も体力もカツカツだから

後で余力ができたら、と後回し。

いや、こういう時だから

チャージのために必要なことだったのに！

海を眺めてぼーっとする。

マッサージに行く。

サンダルの季節になったから

足元を可愛くしたい。

それなのに

成長したい！強くなりたい❗

ってぼろぼろの体を引きずって

これでもか、これでもかって

自分をスパルタで痛めつけてたなーーー

でも、そんな自分も私。

家族を幸せにしたい自分も私。

キャパちいさいのに頑張りすぎて

無理しちゃうのも私。

バランスとるのが下手なのも私。

最近は自撮りもしなくなった。

ひきつって上手く撮れなくて苦戦 笑

知美さんに自撮りアプリをすすめられて

きれいに写るビューティーカムで撮ってみた。

これでとってもここのシワ消えないんだな❗

って、どんだけ厳しいんだ、私。

実物をこの写真に近づけていこう❗

いい歳こいて。

可愛くもないのに。

誰も見てないのに。

ひどい扱いしてきたもんだ。

私だけは私を見つめてあげよう❗