気付いたら
前回の更新から1ヶ月以上
先月末
久しぶりに実家に帰りました
UPには時期外れですが地元の駅の桜
そしてこの騒ぎの中
とうとう本業でも本格的に
交代で在宅勤務が始まりました
これを機に
これからの生き方
本当に大切なもの
大切にしていきたいもの
自分と向き合う時間が増え
今日に至りますちょっと言い訳
世間は大変だけど
まさに働き方をはじめ
変わりゆく時代を
ひしひしと感じています
自分の気持ちに
正直に生き始めて２年
それまでは
本やブログを読んだり
真理を分かってつもりでいる
エセポジティブ人間だったと
今なら思えます
出てくる気持ちを打ち消して
何なら打ち消しまくって
生きていました無意識に
それは思考の最たるものであり
少しずつ自分にウソをついていると
気付かずに
自分へのウソを塗り重ね
感覚が麻痺し
思考なのかココロの声なのか
全くわからなくなっていた
実家に帰ったときに
またもや母とやり合ってしまった
気が短い私は
実家なんか来るんじゃなかった
またかよ
やっぱり母が嫌いだ、と
そう思って
その日の晩は勝手に拗ねて
悲しくなって寝れなかった
そもそも
なんでそんな風に思ってしまうのか
いつもは
怒りだけで終わらせていたけど
きっと生きにくい原因に違いない
母への思いを深掘りしてみました
出てきた気持ちは
母にもっと愛されたかった
大切にされたかった
もっと言葉で愛情表現してほしかった
だったんですよねーーーー
嫌いだと思っていた母のことが
本当は大好きで
妹ばかりを褒めるように感じて
私のことなんか
見てくれてないと勘違いした
子供の頃に満たされなかった気持ちが
ゴロゴロ出てきたので
ついでに感じきってみました
その自分の気持ちを認めたら
帰る頃には
もっと親孝行がしたい
そんな気持ちが溢れていました
姑との同居では
果たされなかった親孝行
改めて実親で実現していこうと
今更ながら思いました
まだ間に合う
かなり遅いけど、ね
父が癌を患い
全身に病魔が襲っているのも
結婚前に十分出来なかった親孝行を
果たさせてくれるためなのではないか
そんな風にも思う
多分このままだと一生後悔する
後悔する前に出来ることをしよう
大切なものに気付けて良かった
後悔という手遅れになる前に
大切なものに気付けた時
自然と涙が溢れてきた
生きてくれてありがとう
生きてくれているうちに
親孝行をしよう
全うすると決めた心は
確固たるもの
やっと軸を立てることが出来た
もう一つの大切なもの
忘れたフリしていたけど
やっぱり私にとって大切なもの
いつか書ける時が来たら
綴りたいと思います
今日も最後までお読みいただき
ありがとうございました