こんにちは。
雨☔️は、憂鬱です。
今日は冷えるし、、、
所詮マンガの世界からTVドラマ化
https://www.tv-asahi.co.jp/liaison/
https://morning.kodansha.co.jp/c/liaison.html
こんな診療所。
こんな医師や医療従事者。
日本の何処にありますか？
知っている方、ぜひ教えて下さい。
もうさ、疲れ果てました。
児相も学校も逃げてばかり。
学校では、模範的な？生徒。指導することはない。
では、なら家庭で親が悩まされていることは知らんぷりでいいんですか？
高校進学の受験代は、親。
合格して制服やら必要なものを用意するのも親。
でも家庭だから関係ないの？？？
児相もそう！
子供が虐待されてるなら、動くし庇うけど。
親が子供から心理的苦痛や裏切り行為を受けていてもそれをフォローする人は、関係機関はどこですか？
親は、大人です。
大人は強いんですか？
ほっといてもいいんですか？
何言われても平気なんですか？
ただ、ひたすら【我慢】するんですか？
それは、いつまで耐えるんですか？
夫婦、恋人間でDVとかあればシェルターとか匿ってくれる場所がある。
もう、心が折れた。
壊れた。
修復できるのだろうか？
何回も何回も、、、ジェットコースター🎢の頂点から突き落とされて、物凄い精神と苦痛とエネルギーを使って何度も食いしばってそれでも耐え忍んで、心に傷を負い、心が病に侵されつつ頑張って平地面まで登ってきた。
頂上には、行かなくてもいい。
いや、行きたくない。
だって、その頂上部には【偽りの幸福】しかないのだから。
何を信じればいいのでしょうか？
期待などはしない。
希望はもたない。
喜ばない。
関心をもたない。
そうすることで、自分の心の波が🌊上がったり下がったりジェットコースター🎢みたいにならないようにしているのに。
娘は、勝手だ！
ちょっと出来たからって、褒めて欲しい！
認めて欲しい！
わかるよ。
誰しもある。
けど、
あなたは必ず喜ばしいことをしたら、
出来るようになってきたなぁと私が安堵したら、
絶対に、すぐさま私を簡単に突き落とす。
もう、わかってるから。
もう、私が傷つきたくないから。
もう、私が感情波たてたくないから。
だから、褒めるのも【偽善】になる。
適当になる。
演技はできるよ。
けど、もうその演技すら【疲れる】
あなたが私をこうさせたんです。
心ある人というものは、
他人に、また身内に、それまた身近な人に
可愛がってもらえ
親切にされ
優しくされ
思いやられ
大事にされ
【あったかい気持ち】が生まれるものだと思う。
あなたには、伝わらないね。
見返りを求め接してはないけど。
相手を変えるには、自分が変わらないといけない。
だから、私もあなたに合わせるように色々と生活する工夫もした。
目を瞑りズボラにもなるようにした。
けどね、人間良い方に変わるならいいけど、
出来ていたものを自分の意思とは逆で出来ないように目を瞑るのは、長期間になればなるほどストレスも溜まるし、マイナス要素が増える。
思うよ。
あー、なんでこんな汚い部屋になるのか、、、
ゴミが、
衣類が、
ノートやプリントが、
食器が、
抜け落ちた髪が、
目につく。
汚くなる部屋を見て、あー、ズボラだな。
金もないのに部屋も整ってなくて、気持ちも貧乏でだらしなく不潔に感じる。
これが、やる気をなくすのに。
洗面所にもなぜ？
口から吐き出した歯磨き粉がこべりついてるのだろうか？
私は、親に？先生に？
教わったか記憶にはないが、
歯ブラシに歯磨き粉をつける→歯を磨く→口から吐き出す→水で口の中をそそぐ→その注いだ水を吐き出す
のだが、やっぱり最後に
1人で住んでいても、誰かと住んでいる時は当たり前だけど
必ずコップまたは手でみずをすくって吐き出した辺りを水で流した。
🔺
これこそ、共同生活のマナー
思いやり
そーゆーのお願いしても、
具体的に説明しても、
やってくれない。やらないのが娘。
甘えが強い。
めんどくさがり屋。
私は、きちっとしたい。
だから娘とは合わないんだよね。
娘の父親は、確かO型だったけど。
全然大雑把でもないし、整理整頓はできていた。
勿論、汚れたら綺麗にしてくれたし、思いやりはあった。
娘だけ、ポンコツ。
4月からも娘と同居生活はしんどい。
賃貸で部屋の🚪に鍵をつけれないし。
今現在でも私の私物を黙って使うし、勝手に持っていくし、部屋の中を物色してるかと思うとたまらない
いくら親子でもね。
ルールは、守らないし。
一緒にいるとイライラする。
汚してばかりだから。
気を遣ってもくれないから。
何か気に入らないとすぐ時間が構わず大きな声を出すから、近所迷惑。もうそれ敢えてわかっててやってるからね。
食器類も箸🥢は、普通1本でしょ。
洗うって言っても箸なら苦にならないレベルだと思うけどアレは違う。洗いたくないから私のフォークとかまたは、しまってあるお弁当用の箸を出してきて使ったりそれもなければストックしてある割り箸をつかう。食器も同じ。
食器棚にはストック用のものは、しまっておいても出されて使うから段ボール📦に詰めて実家に持って行った。
洗顔フォームなどもそう。
お風呂場に置いておけば、自分のものがなくなれば当たり前のように黙って私のものを使う。
そのなくなった時だけならまだしも、私が違う物を試していて使ってなかったら全部使われてしかも洋室の体を洗う床にポイッと空容器が、、、
だから、なんでもそう別々に分けても結局はなくなると黙って私のものを使う。使って空にして報告もなし、そしていつも困るのが私。
あるつもりでいるからなくなってるのが、わかるような容器に変えたり。どうしても使われたくないものは使ったら拭いてカゴに入れて、片付けてしまっておく。
今も車の中には使われたくないものと、盗んだお金で買ってきた1クラス30人分の文具がある。
もう4年も経過してインクが満タンなのにインクがでなかったり写らないものがある。
本当に勿体無い。
これらの全てのものが私はストレス。
バイトに行ったり、娘が帰ってくる前に仕事を終えて家にいないと、1人で留守番してるその隙間時間に
私の部屋に入り物色。
黙って出してきてあたかも自分のもののように勝手に新品だろうが袋を破り使っている。
そんな生活が嫌で、苦しくて、逃げたくて、、、
去年だったかな？
夏におかしくなった。メンタルが。
死にたい。
消えたい。
生きるの苦痛。
もう汚れ頼みたくない。
もう嘘つかれたくない。
もう泥棒と暮らしたくない。
安心して働きに行きたい。
とか病んで病んで仕事に行けなくなった。
留守を開けるのが怖くなった。
裏切られるのが嫌で。
嫌というか私自身が傷つきたくなくて
もう2月も半ば、、、
どーしょう。
4月からも一緒に暮らすのムリ。
あたし年齢とかもあるけど、自分に自信つけたくてチャレンジしてみたいことがあるの。
でもアレがいるとムリ。
もう私、メンタルが崩壊してる。
私は私の人生を不安とか裏切りとか傷つくのか何かされたら困るとかって急いで家に帰ったりするそーゆーのから遠ざけたい。
少しでも楽しく、明るく、笑って、安心して、働いたり、オシャレしたり、ゆっくり出かけてり、余計な神経使わずに気楽に生活したい。
⚫︎⚫︎（私の名前）ちゃんは、頑張ってるよ！
聞くことしかできなくてごめんね。
でも、本当によく頑張ってる。立派だよ！偉い！
今朝、友人がLINEくれた。
それ見て、大粒の涙がポタポタと流れ落ちた。
どこかよくそんな量がでるのか？と思うくらいに。
泣けて泣けて泣けて
でもその涙は、嬉しかった。
あー、共感してくれて心が落ち着いた。