私の実体験を書いてます。

なので、

産後うつの自覚がある方は

気分が暗くなるので

見ない方がいいかもですm(_ _)m




ほんの小さなキッカケで

私は産後うつっぽくなりました。




と、自分で言えるだけ

まだマシな方だと

思いますが、

突然涙が溢れたりと

情緒不安定さは著しいです。




(もともと情緒不安定なのにw)




自分の子供が可愛くないとは

今のところ

思っていません。

さすがにずっと泣かれると

困りますし、

そういう時は

手放しで可愛い〜❤️

とは思えませんが、

笑顔を見せてくれたり

眠っている姿は

とっても可愛いです。




私が産後うつっぽくなった

キッカケとして

自覚があるのは、

助産師さんが訪問してくれた時の会話です。




その時点で

かなりストレスフルだったとは思いますが…




話の流れで、

“子供と遊ぶのは飽きる”

って私が言ったんです。

遊びのレパートリーでも

教えてもらえたら。

くらいの気持ちで

言ったつもりだったんだけど、

「え…真顔

飽きるって…

誰のために遊ぶの?」

と真顔で呆れられたように

返されました。




…誰のため?

そりゃ子供のためだけど、

自分の時間なんて

ほとんどなく

毎日お世話してるのに

さらに求められるの?




…。

そっか。

そうですか。

私が悪いんですね。

この人に心を開くのやーめた。




と、心の中で呟きながら

その場で涙が溢れてきました。




実際はそのあと

助産師さんに何を言ったか

覚えていません。

その場しのぎで

適当な言葉を返したのでしょう。

最終的に、

「そういうものですよ^ ^」

的なことを言われた気がするけど、

責められたような印象が

私には残ってました。

(ちなみに前回は、産後うつチェックシートみたいなやつの中に【赤ちゃんがいなければと思うことがある】っていうのがあって、“有る”って書いたら、『これって〜』と聞かれ、ゆっくり寝たい時とかあるじゃないですか!って答えたら『…え?あなたそんなんでママになる自覚ある?真顔』みたいな引いてる感じの雰囲気は感じた)

(今回も私の発言が悪かったのであって相手にそんなつもりはないのは頭では分かってはいる)




こ〜んな些細な会話で

今まで溜め込んでた想いが溢れ、

そこから心境が悪化してます。





うちの子は

結構泣く子なので、

授乳のあとはほぼ毎回

あやさなきゃで

すでにかなりあやし疲れてるのに、

機嫌がいい時まで

相手をしないといけない…

私の時間は一体いつどこに??

そんな自己中な想いが湧いてきます。




子供を作った時点で

そのくらいの覚悟を持てと

言われるかもしれない。




どの親も同じ思いをしてると

言われるかもしれない。




と、言われてもないことを

想像しては落ち込み…




子供が生まれる前までは

気にしていなかったことや

対処できてた些細なことも、

“子供が聞いてるかも”

“子供にとって良くないと言われた”

“ばい菌が気になる”

と、敏感になってる自分もいて

いろんな物事との距離の取り方が

分からなくなりました。




結果、

あまりお出掛けすることはなく、

同居している義家族とは

ギクシャクした関係に…




それもまた

うつっぽい症状を

加速させます。




義家族が悪いわけでもなく、

悪さをされているわけでもなく、

むしろとても良くしてもらっているし、

ひどい態度をとって

傷付けたいわけでもないんだけど、

家にばっかりいるから

視野が狭くなり

家の中で起こる

ちょっとのことが気になってしまって。




それに加えて

産後疲れも引き続きあって

更に適応力もなくなり

気を使えなかったり

対処できなかったり

態度に出てしまったり…




具体的には

夕方くらいまで共有スペースに

子供を連れて行かなかった日に

「今日はひとつも娘に会ってなかった」

と言われてしまい、

そこからちょっと無理してでも

娘のご機嫌を伺い

共有スペースに連れていき、

タイミングを見計らって

抱っこしてもらったりしてたのですが、

これが地味にストレスで…

(子供のペースに合わせるだけでも大変なのに、周りのペースにも合わせるのは更に大変だった)




あとは、

授乳のことは

シリーズ化するほど

私としては現在進行形で

悩んでいるのだけど、

子供が泣いていると

ほぼ毎回と言っていいほど

「おっぱい足りないのかな?」

「お腹空いてるのかな?」

と言われる。




口癖のように

同じことを言ってるだけみたいで

相手に悪気はないし、

“そうなんだ〜”と

流すようにもしてたけど

1番言われたくない理由を

毎度毎度言われてしまう。

(産後1ヶ月の間に2回、完母推奨の病院の指示でミルクなしにしてて体重増加が思わしくなかった事があったから心配してくれてたのかもしれないけど、そんなの私だって気にした上で混合で栄養管理してるのに何度も何度も言われるえーん




あとは

娘が泣いてて

「お腹空いてるんじゃない?」

と言われて、

ミルクの時間までまだあると言えば

「ママがまだダメだって」と

私がやらないみたいに言われたりえーん

結局眠くて泣いてたみたいで

そのあと寝たしイラッ




赤ちゃんは色んな理由で泣くみたいと

伝えても、

毎度おっぱいが…と言われるえーん




また、

義兄や主人は泣かない子だった

と、何度も何度も同じ話をされ、

“子供によって違う”

と頭では分かっていても、

また同じ話をされたり。




台所でミルクの準備をしてる

ほんの数分泣かせているだけで

「かわいそう、かわいそう」

と言われたり。

(会えばおっぱいが足りないのかな?と言われたり…)




なんだか段々と

泣いてるのが悪いことのような、

泣かせてるのが責められているような

おっぱいの出が悪い私が悪いような

そんな気持ちになっていきました。

(私はもともと、赤ちゃんは多少泣いててもいいやと思ってたはずなのに…)




他には、

子供をあやしてもらっている時に、

“助産師さんに教えてもらったから

こうして欲しくない”

と伝えても、

「大丈夫!」

と自論を展開して

聞いてもらえなかったり…。




それも悪気なく、

心配してくれてるみたいなんだけど、

何度伝えてみても聞いてはもらえず繰り返され…




そんなこんなしてるうちに

会えばおっぱいが足りないと言われ、

預ければ勝手なことをされる…

だから、

会いたくないし

預けたくない。

と、思うようになってしまい、

それが私の表情や態度に現れ、

当たり前だけど関係はギクシャクしていきます。




どれもこれも本当に些細なことで

よくある事だと頭では分かっても、

何度も言われたり

何度も繰り返されたりすると

対応できません笑い泣き




そして私の場合、

近所に自分だけの知り合いもおらず、

本音を話せる人が身近にいなかったり、

(離れた友達に愚痴を聞かせるために連絡するのも気が引けて…)

出掛けるのは基本 車の地域なので、

運転に難ありな私は外出もせず。

といった面も

気持ちが落ち込む原因でした。




ちなみに旦那さんは

週1度のお休みは

外に連れて行ってくれたし、

私の愚痴も聞いてくれていました。




でも、仕事で疲れてるのに

毎日愚痴ばっかりじゃ悪いな…

と話題を変えるようにしたりした矢先に

症状が悪化したんです。




私があからさまに

不機嫌な態度をとるようになると、

他人行儀に話し掛けられるに至りました。




それがキッカケで

こんなに一生懸命にしてるのに

私の何が悪いんだ!と

ものすごく悲しさが襲ってきて




自分の実家に行きたい…

って旦那さんにLINEしてました。




産後うつ 解決編につづきます。