前回、セッションを受けさせていただいた話をツラツラしたのですが。
その先生が私にかけてくださった言葉は、表現は違えども、メンターがずっと私に語りかけて下さっている言葉で。
素のアナタで大丈夫ですよ。ありのままのアナタでいんですよ。
というものでした。根深い自己否定があるからなあー。親知らずかっ。←ｺｺ笑うとこですよ。イタイ
私は、立派なちゃんとした誰かにならなくても、ここに存在してもいいんだ。
そう思うだけで、自分をそっと抱きしめたくなるような、そんな感覚をもちました。私はようやく自分の存在を心の奥の方から許可できたみたいで。
今までは、どんなに素の自分の素晴らしさに気付くんだよーと手を変え品を変え、口酸っぱく教えていただいても。そしてそんなのわかってるし、でもそうじゃないからしんどいんだよー
と反抗心もでたりしつつ。☜中学生かっ
えーーーでもワタシこんな○○なところあってー。
と一人露悪的な暴露大会してました。自分が悪い存在なんだってことを必死で証明してました。嘘つくし、夜中お菓子食べながらブログ書くし、いいカッコしいだし、わかったふりしがちだし、ナマケモノだし、アホだし、、、って超どうでもいいことツラツラ必死であげつらってました。
そんなことせんでいいのにね。もともと人間なんて、そんなキレイなものじゃないのにね。陰も陽もあって人間なのにね。凸凹あるのが、自然な姿なのにね。みかんの皮もブツブツ凸凹あるもんね。あっワタシみかん好きなのです。
芯の部分でワタシ、凸凹ある自分が許せなかったみたい。
でも、なんだか今は。カターイ＆ツメタ―イ万年雪のような、氷河のような芯の部分が溶けている気がする。
今まで時間をかけてゆっくりとゆっくりと温めてきたその成果が、出てきたような感触があって。今日もほんのりじわーんと心が温かいです。
数年前の私は。楽しい・面白い・笑顔に価値を見いだすことができなくて。そんなことよりもっと大事なことがあるでしょう？
とキレ気味に生真面目一直線でした。
じゃあ何が大事なのか？というと。しなければならないことをちゃんとこなすこと。主婦なら感じ子育て、仕事、ご近所づきあい、親の様子をみるなどなど。子供なら真面目に勉強して、いい学校にはいること。誰かが勝手にきめた「幸せの道」から踏み外さないように、日々ビクビクイライラモンモンとして生きてたよなー。
それから人生をよりよくするための学びをはじめたけど、途中ちゃんと学ばなきゃ学んでいる価値がない、私の価値がないと、いつのまにか目的がすりかわってきて苦しんで、できない(しない)自分を責めて。
アハハいろいろ繰り返してるねえ。
行動力0.00001の私だけど。もうちょっと頑張ろうや―と言われてる私だけど。数字をいつまでも覚えられず、採点とかひいひいいう私だけど。知らんこといっぱいで、何度聞いても初めてのごとくへええええーと驚いて、前も言いましたけど？と言われる私だけど。トンチンカンな私だけど。
大いなる凸凹ある私だけど。
こうやって今生きていて。自分の思うコト、感じるコトを自由に表現できて。楽しいこと、オモロイコト、笑顔こそが大事なんだってわかって、それらを大事にできて。
ああ、私なかなかええなあーと心の奥の方から思えるようになりました。もしかしたら、こんなのは序の口でもっともっと奥に肚があるのかもしれませんが
でも、このじんわりと暖かい体感覚。遠赤外線のような自分を大事に感じる自尊感情、自尊心。しっかと心身に刻み込みますわ。
頭でそうそう聞いたことある、わかってるってーと思うのと。心の奥の方から芯の部分からそう思うのでは、こんな風に雲泥の差があるんだなー、何回も聞いたことあるからーって上っ面でわかった風にするもんでないよなーと実感しましたってハナシでした。
最後までお読みくださって、ありがとうございました。
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