こんばんは、小林あっこです。
もう4月も後半ですねー。
来週からGWだって。時間がたつのは早いなぁ、、^^;
この春から
環境が大きく変わった人、
少し変わった人、
特に変わらなかった人(いい環境だったら、そのままのほうがうれしいよね!)
いろいろあると思います。
いろいろ疲れるよね、、、おつかれさまです!
HSPさんにもいろんな人がいると思うんだけど
(そりゃそうだ!)
たとえば私なんかは
HSPであることが分かって
もうそれだけですごく楽になれた
ってタイプの人なんですけど、
もちろんそうでない人もいるよね。
そうでない人の中には
HSPということは
それはもう治らないということなのか、
打つ手はないのか、、
そんな風にがっくりきちゃった人もいるかと思います。
そりゃあ、そうよね、ある意味。
この性格(性質か。ま、本人にとってはどっちだっていいんだけどね)は
治らないのか、、、
なんて風にも思っちゃったりするよね。
(たとえば「ずっと気にしぃなままなのか、、、」って思っちゃったりとか、ね。)
(この例に挙げた「いろいろ気になって仕方がない」ってことに関しては、ある程度は緩和することはできると最近は思っています。)
で、
私の場合は
HSPであることが分かっただけでなぜ楽になれたのか、
何が楽になる決め手だったのかというと、、
「何が違うんだろう?」って
ずっと考えて悩んでたんですよね。これまで。
「みんなと私は何が違うのか」と。
こういうことを考えるということは
「自分はみんなと何か違うな、、」って
ずっと思ってたってことで、ね。
(もちろん“いい意味での違い”ではなくて;)
それが解決したんですよ。
ずっと悩んでいたことは
HSPと非HSPの違いだったのだ、と。
+ + +
なんかね、ずっと
「自分にぴったりのラベル」を
見つけられなかったんですよねぇ。
「自分にぴったりの枠」がなかったんですよ。
(ないように感じていた、という言い方のほうが合ってるかな。)
なんというか、
それがないことが不安で。
「自分が何者なのか」が曖昧なようで;
なので、
「HSP」っていうのが
自分にぴったりのラベルに思えて、
それで
「“自分に貼るぴったりのラベル”がようやく見つかった」
って安堵から楽になれたのかなーって思います^^
ずっとこれまで
みんなが普通にできていること(できているように見えること)が
私にはとても難しくて、
たとえば
対面でのコミュニケーションなんかは
すごく苦手で。
雑談とか、私にはすごく高度で難しくて;
集団行動もしんどいし、
みんなで一緒がとにかくしんどい。
(それはたぶん合わせることに必死だったから、より負荷がかかっていてしんどかったのかもな、って大人になってから思うようになった)
(あ、もちろん、大人になった今でも苦手です^^;)
だからといって、
発達障害とかみたいに
はっきりそう診断を受けているわけでもない。
(まるで診断済なほうがよかったのに、、、みたいに感じられたらごめんね;)
(そういう意味ではなくって、ただ帰属するところがなくて私いつも宙ぶらりんだったなぁ、、、って話をしたいだけなのでね;)
(でも、ちょっとASD気味なところはあるかも、、、とは自分でも思ってたりする)
仕事もちゃんと同じところで長くは続けられないし、
結婚もしていなければ、もちろん子供もいない。
(繰り返しになるけど)
みんなが当たり前にできている(ようにみえる)ことが
自分はなんもできなくって。
だから、人として
欠陥品だと思ってたんですよねぇ。
もうね、ずっと長いことそう思ってた;
なので、どこかにぴったりとおさまりたかったんですよねぇ;
おさまれる場所?名前?環境?
なんか分からんけど、それを見つけたかった。
なんなら、
一番擬態できそうなところに
無理にでも
多少きゅうくつでも
おさまってしまいたかった。
おかしいよね。
普通は
枠にはめられようとしたら
「枠にはめられたくない」と
そっち方向の反発心がわいたりしそうなものなのに。
(そもそも普通って何だよ、なんだけど;)
私はというと
「“自分にぴったりの枠・ラベル・名前”はどこかにないかな」って
自分から探してたんだもんね。
自分から枠にはまりたがってたんだもんね。
で、見つからないもんだから、
どこかに帰属したい気持ちから
いけそうなところに擬態しようとしちゃってて。
そりゃあ窮屈よね;
自分からわざわざ合わない服や靴に
無理やり体を押し込めて
生活しているようなものだもんね。
いま考えると
「そりゃしんどいわ」
「そんなのきついわ」
そう思うんだけども、
渦中の頃は
なんというか
「ホームがない」
「ずっとアウェイだ、、」
みたいなそんな不安さで、ね。
だから、
HSPっていう概念を知ったときに
「これだ!」
「私、これだったんだ!」
そうようやくホッとしたんだと思う。
だから、
「私、HSPなんですよ」と一言で自分を紹介できるラベル・人に話せる名前、
を手に入れられたことで
ホッとしたんだと思う。
何にも解決していなくても。
っていうか、自分にとっての悩みの種自体は
「HSPの特徴等のこと」ではなく、
「どこにも帰属できない」
「どこにも馴染めない」
「みんな何かしらぴったりの枠をもってるみたいなのに、自分だけない」
「どうやらそれっておかしいのでは、、、?」ということだったみたい。
+ + +
これって、
『困りごとに対してどのように悩んでいたか』
ということなのかもね。
私の場合は、
たとえば
「周りの音が気になる」
「細かなことが気になる」
「人にどう思われるかが気になる」
等というそれ自体の悩みもありながらも、
でもそのこと自体よりも
「他の多くの人はそんなこと気にもかけていなさそうだなぁ、、」
「私だけがそれを気にしているのか、、」
「私、またみんなと違う反応をしちゃってるのかも、、」
「またみんなと違う感じ方をしているなぁ、、」
と、そっちのことのほうが悩みの種だったようです。
・・・ま、
・・・だから何だ?なんだけど^^;
とにかく。
「HSPさんに向けてどんなことを書こうかな」
とずっと考えていて
上のことにふっと思い当たったときに
そうか、私は
「HSPというもの自体について」よりも
違いがあるけど
それを表に出せない
少数派の気持ち、とか
分かってもらえない気持ち、とか
誰にも話せないこと、とか
共感を得にくい状況、とか
「人と分かり合える」とか
「誰かと分かち合う」とか
そういうのあきらめながらも
でもあきらめきれずに悶々としていて
外では淡々とするしかない、、、人たちに
届くものを書きたいのだなって思いました。
それが一番自分に近い人だな、と。
そしてその中にHSPという気質の人も含まれる、と。
ま、で、やっぱりその人たちにとっても
救いとなるのは、
「表現」や「発信」なんですよ。
それについては変わらない。
身近では見つけにくい味方や共感者・理解者を
発信で見つけることができるから。
・・・と久々に書いたら
とりとめなく長くなっちゃった^^;
ではでは今日はこのへんで。
またね^^
長いの読んでくれてありがとう。
■表現に関してのご相談もどうぞ^^■
HSPならではの悩みを
誰にも分かってもらえずにいるあなた、
周りの人との違いに悩むことが多く
身近で共感を得られることが少ないあなた、
「話すの苦手」
「話すよりも文章のほうが得意」
「じっくり考えられる分、メールのほうが自分には向いている」
そんなあなた、
同じくHSP気質を持つ私が、
メールでご相談をお聞きします^^