こんばんは、小林あっこです。
もう4月も後半ですねー。
来週からGWだって。時間がたつのは早いなぁ、、＾＾；
この春から
環境が大きく変わった人、
少し変わった人、
特に変わらなかった人（いい環境だったら、そのままのほうがうれしいよね！）
いろいろあると思います。
いろいろ疲れるよね、、、おつかれさまです！
HSPさんにもいろんな人がいると思うんだけど
（そりゃそうだ！）
たとえば私なんかは
HSPであることが分かって
もうそれだけですごく楽になれた
ってタイプの人なんですけど、
もちろんそうでない人もいるよね。
そうでない人の中には
HSPということは
それはもう治らないということなのか、
打つ手はないのか、、
そんな風にがっくりきちゃった人もいるかと思います。
そりゃあ、そうよね、ある意味。
この性格（性質か。ま、本人にとってはどっちだっていいんだけどね）は
治らないのか、、、
なんて風にも思っちゃったりするよね。
（たとえば「ずっと気にしぃなままなのか、、、」って思っちゃったりとか、ね。）
（この例に挙げた「いろいろ気になって仕方がない」ってことに関しては、ある程度は緩和することはできると最近は思っています。）
で、
私の場合は
HSPであることが分かっただけでなぜ楽になれたのか、
何が楽になる決め手だったのかというと、、
「何が違うんだろう？」って
ずっと考えて悩んでたんですよね。これまで。
「みんなと私は何が違うのか」と。
こういうことを考えるということは
「自分はみんなと何か違うな、、」って
ずっと思ってたってことで、ね。
（もちろん“いい意味での違い”ではなくて；）
それが解決したんですよ。
ずっと悩んでいたことは
HSPと非HSPの違いだったのだ、と。
＋ ＋ ＋
なんかね、ずっと
「自分にぴったりのラベル」を
見つけられなかったんですよねぇ。
「自分にぴったりの枠」がなかったんですよ。
（ないように感じていた、という言い方のほうが合ってるかな。）
なんというか、
それがないことが不安で。
「自分が何者なのか」が曖昧なようで；
なので、
「HSP」っていうのが
自分にぴったりのラベルに思えて、
それで
「“自分に貼るぴったりのラベル”がようやく見つかった」
って安堵から楽になれたのかなーって思います＾＾
ずっとこれまで
みんなが普通にできていること（できているように見えること）が
私にはとても難しくて、
たとえば
対面でのコミュニケーションなんかは
すごく苦手で。
雑談とか、私にはすごく高度で難しくて；
集団行動もしんどいし、
みんなで一緒がとにかくしんどい。
（それはたぶん合わせることに必死だったから、より負荷がかかっていてしんどかったのかもな、って大人になってから思うようになった）
（あ、もちろん、大人になった今でも苦手です＾＾；）
だからといって、
発達障害とかみたいに
はっきりそう診断を受けているわけでもない。
（まるで診断済なほうがよかったのに、、、みたいに感じられたらごめんね；）
（そういう意味ではなくって、ただ帰属するところがなくて私いつも宙ぶらりんだったなぁ、、、って話をしたいだけなのでね；）
（でも、ちょっとASD気味なところはあるかも、、、とは自分でも思ってたりする）
仕事もちゃんと同じところで長くは続けられないし、
結婚もしていなければ、もちろん子供もいない。
（繰り返しになるけど）
みんなが当たり前にできている（ようにみえる）ことが
自分はなんもできなくって。
だから、人として
欠陥品だと思ってたんですよねぇ。
もうね、ずっと長いことそう思ってた；
なので、どこかにぴったりとおさまりたかったんですよねぇ；
おさまれる場所？名前？環境？
なんか分からんけど、それを見つけたかった。
なんなら、
一番擬態できそうなところに
無理にでも
多少きゅうくつでも
おさまってしまいたかった。
おかしいよね。
普通は
枠にはめられようとしたら
「枠にはめられたくない」と
そっち方向の反発心がわいたりしそうなものなのに。
（そもそも普通って何だよ、なんだけど；）
私はというと
「“自分にぴったりの枠・ラベル・名前”はどこかにないかな」って
自分から探してたんだもんね。
自分から枠にはまりたがってたんだもんね。
で、見つからないもんだから、
どこかに帰属したい気持ちから
いけそうなところに擬態しようとしちゃってて。
そりゃあ窮屈よね；
自分からわざわざ合わない服や靴に
無理やり体を押し込めて
生活しているようなものだもんね。
いま考えると
「そりゃしんどいわ」
「そんなのきついわ」
そう思うんだけども、
渦中の頃は
なんというか
「ホームがない」
「ずっとアウェイだ、、」
みたいなそんな不安さで、ね。
だから、
HSPっていう概念を知ったときに
「これだ！」
「私、これだったんだ！」
そうようやくホッとしたんだと思う。
だから、
「私、HSPなんですよ」と一言で自分を紹介できるラベル・人に話せる名前、
を手に入れられたことで
ホッとしたんだと思う。
何にも解決していなくても。
っていうか、自分にとっての悩みの種自体は
「HSPの特徴等のこと」ではなく、
「どこにも帰属できない」
「どこにも馴染めない」
「みんな何かしらぴったりの枠をもってるみたいなのに、自分だけない」
「どうやらそれっておかしいのでは、、、？」ということだったみたい。
＋ ＋ ＋
これって、
『困りごとに対してどのように悩んでいたか』
ということなのかもね。
私の場合は、
たとえば
「周りの音が気になる」
「細かなことが気になる」
「人にどう思われるかが気になる」
等というそれ自体の悩みもありながらも、
でもそのこと自体よりも
「他の多くの人はそんなこと気にもかけていなさそうだなぁ、、」
「私だけがそれを気にしているのか、、」
「私、またみんなと違う反応をしちゃってるのかも、、」
「またみんなと違う感じ方をしているなぁ、、」
と、そっちのことのほうが悩みの種だったようです。
・・・ま、
・・・だから何だ？なんだけど＾＾；
とにかく。
「HSPさんに向けてどんなことを書こうかな」
とずっと考えていて
上のことにふっと思い当たったときに
そうか、私は
「HSPというもの自体について」よりも
違いがあるけど
それを表に出せない
少数派の気持ち、とか
分かってもらえない気持ち、とか
誰にも話せないこと、とか
共感を得にくい状況、とか
「人と分かり合える」とか
「誰かと分かち合う」とか
そういうのあきらめながらも
でもあきらめきれずに悶々としていて
外では淡々とするしかない、、、人たちに
届くものを書きたいのだなって思いました。
それが一番自分に近い人だな、と。
そしてその中にHSPという気質の人も含まれる、と。
ま、で、やっぱりその人たちにとっても
救いとなるのは、
「表現」や「発信」なんですよ。
それについては変わらない。
身近では見つけにくい味方や共感者・理解者を
発信で見つけることができるから。
・・・と久々に書いたら
とりとめなく長くなっちゃった＾＾；
ではでは今日はこのへんで。
またね＾＾
長いの読んでくれてありがとう。
■表現に関してのご相談もどうぞ＾＾■
HSPならではの悩みを
誰にも分かってもらえずにいるあなた、
周りの人との違いに悩むことが多く
身近で共感を得られることが少ないあなた、
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同じくHSP気質を持つ私が、
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