こんばんは、小林あっこです＾＾
今日はバレンタインデーですね。
ちょうど家にあった
DADACAのCATLATEという
チョコレートの画像ｗ
をおすそわけ。
ちなみに中身は
猫がかたどられた板チョコ！！
上手に割れるのか、、、
無理でした💦
CACAO65％の高カカオチョコです。
私は高カカオチョコが
どちらかというと苦手なんだけど、
これは
フルーティな甘いいい香りもして
さほど苦味を感じることもなかったので、
何のフルーツかは分からない；
原材料を見てもフルーツらしきものも見当たらず、、、
美味しくいただけましたー。
ではでは、
今日は２つ前の記事に書いたことについて補足を＾＾
この記事で
こう（↓）書いたんだけど
以心伝心、できたらいいよね。
あこがれるねぇ。
そのくらい
言いたいことがほんとうに伝わらなかったなぁ。むかしは。
この
「むかしは」
ってところ、気になりません？
ってことは今は伝わるのか？と。
今は伝わるのなら、それって希望をもてるよね！
はい、今は伝わります。
今は伝わるようになりました。
でも、伝わらないときもあります。
・・・どっちだ？！
これって相手次第なんですよねぇ。
+ + +
共通言語のある相手、
共通項のある相手ならば
話は伝わります。
そして、この共通項が
エモーショナルなものであればあるほど
相手はより「分かってくれる相手」となりえます。
そうでない相手との場合には
やはり、、、伝わらない；
何かしら妥協をして話をするか、
もしくは
そもそも相手には伝わらなさそうな話題の場合には
もうそれは出さない、、、とするか。
（相手の好きな話題だけを出すか）
・・・と、
伝わる相手に伝わる話をする、という
選択ができるようになったんですよ。
「自分にはそういうことが必要なだけだったんだな」
と分かるようになったというか、ね。
でね、
その「伝わる相手」は
もしかしたら数は少ないかもしれないです。
たとえば
HSP気質をもつ人が約20%、、、
というような割合があるように、
私たちにとっての
「話が伝わる相手」
「気持ちを分かってくれる相手」も
比較的少数派、、、かもしれないです。
でも、
ゼロとは限らないと分かっただけでも
私はすごく楽になれたよ＾＾
私は
ほんっとうに
ずっと昔から
（小学生くらいのころから）
自分の話したいことが
人にそのまんまには通じなくって
キョトンとされることが多くって
相手がリアクションに困ってたり
時として相手は引いてたり、でね；
（ほんと申し訳ない、、、；）
なので、
どこにいったら自分のしたい話が伝わるのだろう
どこにいったら分かってくれる人がいるんだろう
どこにいけば分かってくれる人と出会えるのだろう
どこにいったら分かり合えるのだろう
もしかしたらそんな人はいないのかな
誰にもずっと分かってもらえないままなのかな
そう
うっすら絶望しながら
「周りに合わせる」ということを
やり続けてきた人間だったんです。
だから、
ゼロではないかも、ってだけでも
十分にすくわれたよ。
それだけでもすんごく希望になったから。
で、今
少ないながらも
そういう人にも出会えています＾＾
だから、今もしあなたが
分かり合える相手がいなくて
絶望的な気持ちで毎日を過ごしていたとしても
あなたにもそういう人は必ずいるから。
必ずいる！と断言するよ。
+ + +
ただ
そのためには
感性の似ている人との
コミュニケーションが必要となる。
感性・感受性・価値観の近しい人と
コミュニケーションをとれる場をもつことも
必要となります。
感性の近い人、
身近で見つけるのはもしかしたら
なかなか難しいかもだけど
（趣味のサークルとか？そういうのがあればいいんだけど）
もしそういうのがなくても
今はネットで発信も手軽にできる時代だし、
自分が発信しなくても
誰かの発信を観ながら探す、、、
という手もある。
でも、
自分で発信・表現をすることのほうが
私としてはおすすめします。
表現、やってみない？
自分から発信するほうが、
それに呼応してもらえて
同意や共感をもらえたとき
本当にうれしいし
手ごたえを感じられるよ。
身近で共感し合える同志がいないHSPさん・内向型の人には
ほんとうにほんとうに表現をおすすめします！
今年は表現にチャレンジしてみませんか？＾＾
ちなみに、
私の「人に通じなかった話」って
そんなに大した話ではなくってね。
たとえば、、、
私は「もどかしい」という感情を
感じることがよくあるんだけど、
（よくあるのか、、、；）
この「もどかしい」って言葉は
ほんとにこの感情をぴったり表していると
思ってるんだよね。
そこで
この気持ちを誰かと分かち合いたくて、
「もどかしいって言葉を作った人は天才よね！」
と話してみたところ、
まったくもって誰にも伝わらない、、、
みたいな、
そういう感じのことだったりします。
ほんと大した話ではないんだけどもね＾＾；
ただこういうレベルのことが何度もあって
それが自分の中でいくつも積み重なっていくと、
地味に削がれるんですよね；
で、それ自体は「大した話ではない」んだけれども、
でも自分的にはやっぱり大事なことではあるので
感情や感性なんかも絡むことなのでね
だから、それを分かち合える人が誰もいないのって
やっぱりさびしくもあって、
そして、そういうのが何度もあると
地味にこたえて、、；
そうこうするうちに
「あぁ、自分はずれてるんだな；」
「自分は何かおかしいんだな；」と
そう思うようになっちゃって、、；
それで
あぁ、通じないなぁ。。
伝わらないなぁ。。
どうも自分だけが違うみたいなんだよなぁ。。
・・・ってことは、私が間違ってるってことかな？
私がおかしいのかな？
きっとそうに違いない。
自分が変なんだな。。
じゃあ、みんなに上手に合わせて
こんな変な自分がばれないようにしないと、、、
・・・ってな感じで
みんなと同じことができない
間違っている
変でおかしな自分の、ハイ、出来上がり。
なんかそんな感じだったんだなぁ、って
いまは思います。
でも、そうではなかったよ。
変でも
おかしくも
間違ってもなかったよ。
ただ周りの人と感じ方が違っていただけ、だったよ。
他には、本や映画を見たときの感想や
掘り下げ方の違い、とか。
そういうささやかなことがいくつもあったなぁ。
授業の読書感想とかが
みんなとあまりに違っていると
そういうのも自分をダメだと感じる大きな要因になっていくよね、、；
・・・と、長くなっちゃったので、ひとまずこのへんで。
ではでは、またね＾＾
