昨日の続きです＾＾
えーっと、、、
「・・・でも、それじゃあ何にも変わらないんじゃないの？？」
そう思います？
や、そんなことないですよ。
大きく変わることがあります。
・・・と書いた、この続き＾＾
この「大きく変わること」とは何か、というと、
『変わるための努力をする必要はないんだな』
そう思えること。
私たちHSPが
「気にしない私」になろうとするならば、
それはまるで
「自分とは違う誰か」になろうとする努力をする、ようなもの。
だって、
「気にする私・気になる私」というのは
デフォルトなのだから。
それも脳の仕組みによるもの、、というかなりのデフォルトさなのだから。
だから、、、
「気にしない私」になろうとすることは
無駄な努力です。（←言い方！；）
「気にしない私」を目指しちゃうと、
それは、、、終わらない試練のはじまりになっちゃうんですよ；
イヤでしょ？そんなの。
昨日、
『「気にしたい自分になりたい」とか
「そんなモウソウをなくしたい」とか
そういう風に思っちゃうと
そこからもう試練がはじまっちゃうのでね。』
と書いたのは、そういうこと。
これはもう試練ですよ！
それも、「終わらない試練」です。
でも、
「終わらない試練」であることには気づきにくいんですよねぇ；
だって、多くの人にとってはそうではないのだから。
+ + +
上の、最後の２行、何言ってるのかわかりにくいですよね；
ここでちょこっと私のことを書かせてくださいね。
私、
とあるきっかけで
今から15年くらい前に
カウンセリングを受けたんですけどね。
そこから
心のことに本格的に興味をもち、
心理分析を学んだんですよ。
もう15年も経つのかぁ、、、と自分でもビックリします＾＾；
それで
すごーく楽になったんですけどね。
でも、
どうにも抜けきれないところもあって。
いつまでたっても私はゆるーい生き方ができないし
（ゆるいのに憧れてた。笑）
「正しいよりも楽しい」にもすごく憧れるのに、
（初めて聞いたとき、衝撃でした！「なんて素敵！」って思った！！）
いつまでたっても正しさにこだわってしまう時がある。
周りの人たちにどう思われるかも、いつまでたっても気になるし
（そうしてそれって、自分に自信がもてないから？）
（自信がないと思いながらも、同時にすごーくプライドの高い自分がいることも知っているんだけどね）
極め付けには、
「傷つく度合いは自分を嫌っている度合い」って習ったけど、
相変わらずちょこちょこ傷つく。。。＾＾；
私、ダメだなぁ〜。
いつまでももひとつ抜けきれないよなぁ～。
同じ時期に学んだ人たちはどんどん先へ進んでいっている（ように見える）のに
私は根本的な部分はあまり変われていない気がする、、、
なんでだろ？
まだ本気になれていないのか？
肚をくくれていないのか？
まだ変わることを怖がっているのか？
そもそも努力が足りないのか？
そんな風にずーーーっと思ってたんですよねぇ。
で、ずーーっとあがいていました；
自分を責めることもひじょうに多かったです。
でも、
HSPについて調べてみると
「変わりたい」と思っていた部分、
「なくしたい」と思っていた部分は、
ぜんぶHSPの特徴に該当したんですよ。
そして、それは脳の仕組みで、、、って話で。
・・・ってことは、、、努力したところで変われないんやん！
だから、今だにいろいろ気にしちゃうねんやん！
で、それって、HSPとしては普通のことなんやん！
努力が足りなかったとかではなく、そもそもそれが私なんやん！
そう思えたら、すごーーーく楽になったんですよ。
ある意味では「変われない」ってことでもあるので
絶望しちゃうことかもしれないんですけどね＾＾；
でも、私の場合は真逆の反応でした。
今まで努力をしても変われなかったのは、しょうがなかったんだ。
努力が足りないわけではなかったんだ。（←これが特に嬉しかったみたい。笑）
なーーんだ。
と、すごく楽になれました。
それと同時に、
「あのまま努力を続けていたら、どうなっていたんだろ、、、」
そうも思います。
そうはいっても15年もあがき続けていたんだけど、、、；
ま、
「無駄な努力」とはいわないけれども、
「非常にもったいない努力」ですよね。
その労力、
違うことに向けたほうが
ずっとずっといいはず。
それに、
努力がカタチになる実感を得られないというのは
想像以上に自分自身が疲弊するのでね。
そういう意味でも、ほんとーにもったいないんですよ。
これが、
ブログを再開しようと思った
いちばんのきっかけでもあります。
このことをぜひお伝えしたいと思って。
・・・と、長くなったので、次回に続きます～。
（もう十分に長くなっちゃったんだけどね＾＾；）