休憩

昨日一昨日と保育士試験を受けました。
体調やら母とのトラブルやら旦那さんとの心に行き違いに娘の習い事の発表会に息子の中学受験の本格的な追込みと次男のお世話と。。。まぁ色々とありまして思う様な勉強は出来ませんでしたが取り敢えず受けてきました。
自己採点では半分とれたら良いかなって感じです。
来年また落したぶん頑張ろうと思います。
今週は娘が妹のところへ遊びに行き、息子は塾の合宿でいないのでちょっとゆっくりしようと思います。
思う様に勉強出来なかったけど自分なりには頑張ったかな。

願望と諦め

本当は人の輪の中に入りたい。
だけど、入ると自分が人と違うことを思い知らされる。
空気を読めないこと。
判断が遅いこと。
突然の事にすぐ対応できない事。
声がよく聞き取れなくてスムーズに会話できない事で反応が悪く誤解されやすい事。
理解して欲しいなんて思わない。
だから、そっと人の輪の中から離れる事が楽になった。
人と関わりたいと願っているのにね。
自分を分かってもらう為に人と関わるものなのに、関われば関わるほど相手との距離があいていく。
人を避けていくのってとても自己評価を下げると思う。
本当の自分をさらけ出せば出すほど人がはなれていく。
私は何故発達障害で有る事を選んで生まれてきたの？
こんな辛い思いから得るものは何なの？
普通に生まれてきたかったよ。
せめてお母さんだけで良いから私の事を分かって欲しかった。
一人でいいから気持ちに寄り添ってくれる人がいて欲しかった。
だけどいつも迷惑そうな顔してたね。
誰も頼れない孤独な毎日は心を歪ませるのに充分だった。

うまく表現できないけど

しにたいのではなく
消えてしまいたいと思う瞬間ってあります。
多分、今までの自分に意味がなかったと感じてしまう時だと思います。
無駄なことは一つもないって
言う人もいるけどほんとにそうだったら良いけどね。