久々の投稿が、暗くてすみません。
ここ数日、久しぶりに深い闇に落ち込んでしまってます
あることがきっかけなんですが。
それ以来、どうも調子が悪くて。
心身ともにギリギリのバランスを保っていたのに、後ろから押されたって感じ
かすみんは、可愛くて、かわいくて、たまらない。
愛しい気持ちに嘘はないのに…。
どうしても、ダウン症の部分がまだ受け入れられてないみたいで
私のなかで、かすみんと、ダウン症は、別物になってるみたいで…
ダウン症の部分に関しては、これからどういう成長をしていくのかとか、個人差が大きいと聞くと余計に不安で。
色々考えちゃって、暗い気持ちになった後に、かすみを見ると、そこにいるのは、愛しい、カワイイかすみんで。
その顔を見ると、不安な気持ちを抱いた自分を、情けなく思って罪悪感を感じてしまう
こんなお母さんでごめん！！
って、何度も謝ってる自分がいる。
心疾患と、ダウン症があることによる、将来への不安から解放される日は、いつくるのかな
三日前、洗い物をしてたら、突然
『死んだら楽になるかなぁ？』
なんて思いが頭をよぎった
自分が一番ビックリ
なんでそんなこと思ったのか、
これ！！っていう強い原因があるわけじゃないのに。
だから、逆にヤバイんじゃなかろうか？？
と、不安になり(笑)
まさか、あの人が！？
みたいな人が鬱になるっていうし。
とりあえず、溜め込んで、最悪なことになるのは困るので
せっかく始めたんだから、
と、
ブログに放り込んでみたという…
いやだなぁ、ほんと。
なんでこんなに弱いのかな。
年をとっても、弱い自分は変えられないんだなぁ。
かすみのためにも、強くなりたい、強くならなきゃいけないのに。
他の方のブログは、みんなキラキラしてて、読んでると励まされる。
かすみんが生まれて７ヶ月。
それなのに、いまだにこんな思いを持ってる私…。
やっぱりおかしいのかな。
かすみのこと、本当にかわいくて、愛しいからこそ、余計に苦しい。
いまの葛藤は、そこかな。
愛せて、可愛いと思えたら、それですべて乗り越えられると思ってたけど。
違う形で壁にぶち当たるんだなぁ。
これからも、たくさんコケたり、壁にぶつかったりするんだろうなぁ。
自分ヘタレだから、こわいなぁ。
でも、ひとつずつ乗り越えてけば、弱い自分とさよならできるのかなぁ。
