今日、久しぶりに事業所の責任者さんと話した。
まぁ電話だけど。
俺は今、なまぽでB型事業所に通ってるんだけど、半月前にちょっと俺の中で色々噛み合わなくなって、平日に行けなくなってしまった。
そのあと、休日に通所できることになって、そこでようやくチューニングをし直すことが出来たんだけど、
まぁでもそれでまた平日に行こうとしてやっぱり行けなくなって、で、その事情をチャットで書いたら、久々に責任者さんから、電話しましょうということで、電話した。
まぁ最初かかってきてその時は軽く理由を説明して終わったんだけど、
なんとなく俺はそこで終わるのが嫌で、もっかい自分の思いを伝え直した。
まぁ恥ずかしい話、今思えばそこに通い出したのはその責任者さんが自分の中でなんとなく良いな...って思ったところがまずあった。
まぁもちろん、他の条件もあったけど。
っていうのがあって、でもその人は基本平日しかいないから、全然話せなくて、まぁその人もそれをわかってたから電話してきてくれたわけだけど、
俺としても本当は彼女とお話がしたかった。
まぁ俺ってこんなことを書いちゃうくらいだから、やっぱ内心色々拗らせてて、
もちろん表立っては、元気そうに愛想なんか振る舞ったりしちゃう時もあるけど、やっぱ家にいるときはこじこじで。
まぁそんなこともあって、俺はどうしてもその人になんか衝動的に自分は実はそれも含めて話したかったんですと、まぁ遠回しにそう伝わるような形で伝えてみたんだよね。
まぁ彼女も一回電話を切ってもっかいかけてきたし、そこでより深いところに俺が踏み込んだことを伝えたから、親身に聞いてくれて、なんとなく理解してくれて。
まぁでも俺もあからさまなのはまずいと思って、「まぁこういうことを誰か他のスタッフでもいいから話したいです」みたいな感じで濁しつつ。でも本当は俺は彼女が良いんだけどね...。
ただやっぱりその人はそもそも責任者で忙しくしてるし、平日しか来ないから、まぁ俺に構ってられないのもわかってて、でもそれでもその人はいつもみたいに俺なんかにも砕けて接してくれるのが嬉しかった。
なんか、まぁ俺が若いのもあると思うけど、
多分普通の他の人ならもっと行儀よく対応するんだろうけど、俺がそういう感じで来たものだから、結構素で話してくれた感じで。
「本当は、ここにずっといないで、働いてほしいんですよ？でも、それが難しいからみんなちょっとずつ頑張るんです。」
「みんな色々あるけど、対人関係とか仕事とか色んなことを訓練するの。」
とか言ってくれたのは覚えてる。
でもそれは内容以上に、俺個人に向き合って、そういう砕けた話し方で、伝えてくれたことの方が俺個人としては印象が強い。
まぁなんとなく言わんとしてることはわかるだろうけど、俺は多分こういうのに弱い。
たしかに、彼女もその時、そういうのもわかってるから、「厳しいことを言うと」とかって言って、立場やバランスを取ってたけど、
でも俺のこともあるから、そうやって厳しくば言いつつも、でも俺からしたらなんかそうやってブレないで正しさを押し通してくれるところも、俺のことを本当に思ってくれてる証拠として嬉しいし、でもやっぱりそうやって多分他の人にはそこまで言わないだろうことも、俺が踏み込んだことで、同じ土俵で、グイッと来てくれたのも自分としてはなんか、特別感を感じてそれも嬉しかったりして。
まぁもちろん、それで完結していることの寂しさも同じだけあるのもわかってるし、それ以上ば俺も立場上望むことはないけれど。
もう俺は長らくこうやって自分を真っ直ぐに見てくれる人がいなかったんかもなと思う。
いや、正確にはいたかもしれないけど、でもなんか俺は好き嫌いが激しいから、それを仮に言われても受け付けないことがたくさんあって。
まぁ好きな人の言葉ならなんでも受け入れるけど、嫌いならたとえ正しいことを言っていても受け付けないみたいな、そういう話だと思うけど。
あとはなんかふと思ったこととして、俺は本当に良くも悪くも自分の意志みたいなものがないんだなとも思った。
結局なんか俺が他の人とギャップを感じてしまうのは色んな理由があるけど、その一つにそもそも自分が何をしたいかとか全然なくて、そもそもそれをやらないといけない理由もないからだろうなとも思った。
何か基本俺は周りの環境によって自分の立ち位置とかやることとかも変えるし、そもそも気ぃ遣いがめっちゃ出るし、なんかね。
だからマジでそこが空っぽなんやなって思ったかな。とにかく熱が無いというか。空虚というか。
まぁそんな俺だから、悟られてしまったら見限られてしまうのかもしれないけど、
でもまぁそれを繋ぎ止めるのも結局そういうしょうもないやり方しかないのかなとも思うし。
それで言うと、そもそも俺もそこにいられないのは、やっぱり自分がそこにいてその場にとってメリットがあるのかとかそういうのも考えてしまうし。
基本俺がいてもなんか仕方ないんよな。
人も多いし、内職も俺がいるとすぐ終わってしまうし、この前はカラオケしたんだけど、俺結構歌は昔やってたからできるんだけど、そうなると、他の人が楽しく出来ないかぁ...とか。笑
実際男三人で歌ってもあるスタッフさんは俺以外の二人にはうまーい！とか言ってたけど、俺だけ言われなかったし笑 いや、一人の女の子だけガチでめっちゃうまいっすね、って言ってくれたけど。でも大人は多分場のバランスを取らないといけないから言えなかったよね。
でもなんか多分こういうのも俺がいると荒れるよなぁって思っちゃったりとかして、純粋に楽しむこともできないなぁとか思ったりする。
なんか舞台で周りを気にしまくる有馬かなちゃんみたいな感じやけど。
なんか基本俺ってそんなんばっかで、思えば自分のやりたいで誰かといたり、大勢の中にいたりとかってあんましてこなかったなーって。
でもまぁそうしても、俺は良い面でも悪い面でも極端だから浮いてしまうし、別に俺がいることで集団にとってプラスになってる感じも求められてる感じもあまりせず。
そんなんが多かったかな。
っていうので、俺はもう自由意志が最初から無かったんかもしれんっていう視点を持ってみたって感じ。
まぁでもそんな中、また新しい道を見つけたかもって感じになってるものがあるから、とりあえずばそっちで頑張ろうかなというのが今の所感です。
以上。