お久しぶりです。
えっと、多分これが最後の日記になります。
私は結局他府県に引越しすることになり、来月にはもうここには居ません。
昨日も彼氏と話しました。
彼氏は、まだ私と今度住む部屋を探してくれてたみたいで、
でも私はもうここを出て行くからって、出て行ったらもうさよならだからって。。。
といいました。
子供の事は、もう関与しなくていいし、金銭的な物も望まないと。
なので、もうこれからはツナガリはないのだと。
彼氏はそれまで普通に接してくれていたけど、それからもう無口になって、最後に｢わかったよ｣と。
それからその夜私は次に住むところの人と会いました。
私の荷物を運んでくれるのと、私の親に挨拶する為にわざわざ来てくれて。
彼氏は一気に私の物がなくなっていく事にビックリしたらしく、
私もそんなに積めるとは思ってなかったので、そこは予想外だったんですが。。。
夜中｢今電話いいか？｣
って彼氏からメールが入っていたので、電話しました。
どうやらアスカがもう帰って来ないと思ったらしくて、
今月いっぱいは居るつもりって伝えました。
用件は、猫の事でした。
アスカが引き取るって言ってて、その時はそうかって思ったけど。
やっぱり猫僕が面倒見てもいいかな。。。って。
この猫は、私が駅で子猫の時に拾ってきて、それから病院に行ったり一緒に海とか公園に行ったりしたので、
彼氏もかなり情が移っているんだと思いました。
でも私には断ることが出来なかった。
彼氏から全てを奪うなんて出来なかった。
ある人いわく、
今だけの感情でそんなになってるけど、自分の生活もきちんとできない彼氏に猫の世話なんてできるのかって。
もし彼氏に新しい彼女ができた時に、アスカとの思い出のこの猫が邪魔になったりしないのかって。
猫の事を考えると連れてきたほうがいいと。
それも言えてるけど。
今の感情もすごいあると思うけど。
今彼氏から何もかも奪ってしまったら、
死んじゃうんじゃないかと思うくらい弱く、小さく見えてしまって。
せめて猫でも居れば頑張ろうって気にもなるかなって思って。
昨日の彼氏の電話の声は、
今まで聞いたことのないような弱い声で、泣きそうな声で、
ムリヤリ笑っている感じがして、とても悲しかった。
私自身、これで本当によかったのかわからない。
でも、
お互いの為にはこれが最適だったんだろうと思う。
ふと子供ができてなかったらどうなってたんだろう。
と思ったりもする。
でも、今何もなかったとしても、きっとまたそんな時が起こる。
今回のことで、お互い成長もできたと思う。
今私は子供を生む為にがむしゃらにならないといけないから。
それを優先に一番環境のいい場所に行くだけかもしれない。
子供が居ても、自分の子供として、自分の親まで騙して育てるからと、籍まで入れると言ってくれる人もいる。
私は最初もしこの人を選んだら、
自分はなんて愚かな人間なんだと思った。
生活も保障されていて、今までみたいに大変な思いをする事もない。
お金の事でケンカする事もないだろう。
誰も知らない環境で新しい自分ができるからちょうどいい。
家族にももう心配されなくて済む。
多少にかかわらず、自分は今までよりすこし楽になる。
なんて・・・・・。
結局相手に対する気持ちなんて考えてなかった。
それが相手を不安にさせていた事もわかった。
彼氏と別れたって言いながら気持ちがまだ揺らいでた自分も居た。
彼氏と話するごとに泣いている自分も居た。
その人と出会えたのはラッキーなタイミングだと思った事もあった。
こんな自分でも受け止めてくれるくらい大事に思ってくれているのに。
それを利用しようとさえ考えた自分が居た。
こんな自分がすごく醜く思った。
死にたいと思った。
足や手をカッターで切ってみたりもした。
でもそんな事でなにも変わらないと思った。
私が笑っている事で家族は安心してくれる。
幸せになりたいと願う私を応援してくれる。
もうすぐうちの両親は離婚する。
でも、幸せになる為なら仕方がないと思う。
お母さんは言った。
｢今の彼氏とこのまま行くと、絶対お母さんみたいになるから・・・それはやめてほしい｣と。
暴力さえ振るわない彼氏だけど、確かにうちのお父さんに似ているから。
すごく心配していた。
だから私が引越しすると言った時は、すごく安心して喜んでいた。
住む所は結構離れるけど、でもそれがアスカにとって一番いい選択だと。
でも、
やっぱり彼氏とはたくさんの思い出やいろんな感情があって、それを消すことはできない。
それはその人にも伝えた。
これからも彼氏の事は絶対嫌いにはなれないからと。
そしたら、
それはしょうがないよって言ってくれた。
何年も一緒に居たらしょうがないよって。
今は私もかなり情緒不安定だし、彼氏の事でもたくさん泣く事もある。
でもそれも全部受け止めてくれた人が居た。
最初はこの人との将来なんて考えなかった。
連絡も絶とうと思ってた。
けど、
ちょっと私の人生をこの人にかけてみようと思っている。
私を受け入れてくれたこの人を、
すぐにはできないかもしれないけど、少し時間がかかってでも、
私はこれから先一生愛し続けようと思う。
彼氏との思い出は、大切にするし、それが無駄だったとは思わない。
今までで一番
私を成長させてくれたので感謝している。
今度は逆に
私が彼氏を強くさせてあげたいと思う。
今まで彼氏の悪口もかなり多く書いたけど（笑
私は彼氏がとても好きでした。
そしてこれからも私の頭の隅にでもこの思いは残っているでしょう。
いっぱい楽しい思い出ありがとう。
一生忘れません。
この私のぐだぐだ日記を呼んでくださった方もありがとうございます。
またどこかで、
一皮剥けた私として出会う日まで、しばらくさよならです。
