昨日から200g減！！
なぜ？？
昨日はまぁまぁ食べたけどなー。
夕食作りたくなくなって
ほっともっとをテイクアウト。
キチン南蛮。唐揚げ。竜田揚げ。
揚げ物を旦那とシェアしながらビールも飲んだよ
しかも便秘。
生理終わりかけで、米は食べなかったし、運動量がいつもより多かったからかな。
何はともあれ減った
おなかは生理真っ最中より少し凹んだね。
。。なんだろー？？
なーんか右に寄ってる気がする。。
歪みが原因か。たしかに右肩が上がりやすい。
こちらは少しずつ変化中。
骨盤よ立ち上がれーー
で、昨日の娘の話の続き。書かせてください。
なんかさー
結局のところ、
shimaはめちゃくちゃいい母親やろうとしてたのよ。
子どもの頃ちゃんと生活の基礎的なこと教えてもらってたら発達障害があったとしても、こんな自分にならなかったのに！
ってまだ思ってたわ。バリバリに。
shima本人の能力はレベル30くらいなのに、
レベル60。いや、レベル70〜80くらいの人がやるようなことしてたのよ。
ミスしやすいから、
ちゃんと対策できてたらもう少し普通になれるのかも。
普通になれば、
自信持ってコミュニケーション取れるはず。
やりたいことやる勇気も湧いてくるはず。
世の中を怖がらずに済むはず。
そう思ってた。
いやいや。
雑魚に育てられたからそう思っただけよね。
クソ雑魚親🟰私。
親はもう歳だし、クソ雑魚のままだけど元々はダイヤなわけで。
ばあちゃんのせいでウンコまみれになっただけで。
私も同じなんよね。
だから私が娘に何を教えたところで
クソ雑魚に育てちゃうのよね。
ミスしないために対策する。
とかなんで？なんでそうしたいの私は？
世の中を怖がってるからだよね。
昔、責められて怖かったから。
子ども時代、周りにできないことを責められたけど親に守ってもらえなかったから。
親が自分が好きで産んだ子どもに眼を向けるキャパもないような、バタバタ忙しい雑魚だったから。
そうなったのも
ばあちゃんにクソまみれにされたから。
私がクソになったのは
お母さんがをきちんとしていなかったから。
ではない。
例え、きちんもしてなくても、お母さんが幸せそうにしてたら私も幸せだった。
母が『きちんとしてないこと』
が問題だと思ってたけど、
私のことに構う暇もないくらい忙しそうにしてたのに、いまだ幸せじゃなさそう。
これが問題なんだと思う。
多忙で私に構う暇なくても、幸せでいてくれたらそれでよかった。
そりゃ子ども時代は多少寂しいかもしれんけど、30歳過ぎたらそれに尽きるもん。
子ども時代寂しかったけど、私を犠牲にするくらい何かに真剣になってて、私が大人になった今、母が幸せに過ごせてるなら、むしろ生きる希望だわ。って思う。
まー。もううちの母はもう無理だけどね。
変わらん
そこは期待してないから大丈夫。
ただ私自身にはまだ期待してた！！
母と同じクソ雑魚なのに私も。
まず自分を幸せにしなきゃな。
分かってなかった。まだまだだった。
世界が怖いのは
雑魚に育てられたから仕方ない。
鍛えたら強くなる。じゃない。
世界が怖いから鍛える。
もっとやりたいことやるために鍛える。
が同じわけない。
現時点の"対策"とかクソだな。
あーー！！もう子どもに
『明日の準備した？』
『テスト書き終わったらチェックしよう！』
『読み間違い勿体無いよ！ゆっくり読もう！』
『今朝はこどもちゃれんじする？』
とか言いたくねー！！！
聞きたくねーーーーー！！！！
あまりに減らない水筒のお茶を見て
『学校でお茶飲んでる？？飲んで良いんだよ！』
暑いのに上着を来て帰る娘に
『脱いでいいのに！なんで脱がないの？』
とか熱中症を心配してキレ気味に伝えたりしてた。
なんで心配してんの？？
なんでキレてんの私は？？
全ての理由が雑魚なんだよね。
もうやめよう。
一回伝えてれば分かるよ。
マジでウザイよ。我ながらしつこい。
あーーこうして振り返るとホント雑魚だな私。
もう勇気出す時だよ。
少しずつ少しずつやってきたけど、
少し高いとこから飛んでも大丈夫だよ。ってとこまで来たから。
やってみたいことに一生懸命取り組んでミスの一つでもしてみようよ。
とにかくやりたくないこと、嫌なことやめる。
娘をクソ雑魚にしたくないなら
正直に生きなよ。
あーー。長くなっちゃった
ということで育児の反省でした。
まずは目の前の嫌なことやめる。
結構削ってきたつもりだったから、気が付けてよかった。まだまだ削る！！！