つらいつらいつらい

この気持ちをなんて言っていいのかわからない。
今日22才の新人さんと店長とで三者面談のようなことをした。これがせめて仕事のあとならしっかり話ができるのに、仕事中の、しかもお店の外で。これはやりにくいよ。言い分も謝罪も伝えにくいですよ、焦って急いでしまうから。
まぁ、新人さんもまさか店長に苦情申し立てしたら三者面談することになるとは思ってなかっただろうけれど。
内容はこう、私が新人さんをバカにしているように感じて嫌なんだ、ということ。具体的に聞くと、いくつかの例が上がって、それを私は全部覚えていたから誤解が解けるとは思わないまま釈明と、それでもそう受け取らせてしまったことを謝罪した。
前にもこういうことがあって、どうも私の話し方は一部のひとには上からで、バカにされてるように聞こえるらしい。
正直新人さんが羨ましいと思った。お門違いな感想だとわかってるけど、いいな、あなたはそうやって傷付いたといえるんだね、すごいよ、えらいよ、羨ましいよ、と。私だって傷つく。誤解されても傷つく。何気なく投げられたその言葉にぶすりとやられる。でもそんなのみんなそうだものね、と飲み込む。鋭いままの刃を丸のみする。痛いと思いながら笑うのもみんな同じでしょ？そう思っているから、こういう爆弾を落とされると、揺れる。ああ、この考え方って一部なんだね。みんな傷ついたら痛いって言うのね。知らなかったなぁ。
だからそれを素直に言える新人さんが羨ましかった。どろどろじゃなく、羨望の方の気持ちで。
新人さんには帰り際にありがとうと伝えられてよかった。
もう一つ、帰りながら気付いて、愕然として、まさかの泣きながら帰省するはめになったこと。
私を置いて死んだ人たちが、私に残した言葉はみんな、私が生きるの前提で言われていたこと。自分が死んでも私は死なないと信じられてたこと。ああ、そうだね、確かに私は死ななかった。とっても正しかったよ。だから残酷だと気づいた。そう思われてたんだな、私は。彼らにとって唯一になれないばかりか、私にとっても彼らは唯一にはならないだろうと。だから生きるの前提で残される。でもさ、私も行きたかった。本当は一緒に死ねたらと思ってた。これからも私はそうやって置いていかれるのかと、どうせきみは生き残るでしょ？と言伝てられるのは辛い。辛い。前からくる帰り道のお兄さんがぎょっとするくらいの顔で涙を流してた。
すれ違ったひと、本当にすみません。
つらいつらいつらい。大丈夫になりたい。もう大丈夫だと言いたい。言い張って、それを通せるくらい大丈夫を板につけたい。