腰の調子がイマイチです。

ぎっくりの予感がひしひしと、、、（泣）

そんな中、予約しといたネイルサロンへ。

うむ。

今シップ貼りましたw

私は最近気付いた。

摂食障害、治したくないんだと。

治したくはないのに、治りたいんだと。

今の私から過食嘔吐を取っても、原因となるモノが解決していないのだから、別のカタチの症状めいたものが現れるだけだと思う。

鬱症状として現れるのが一番怖い。

それならば過食嘔吐していた方がまだマシだ。

もう一度言おう。

治したくはないのに、治りたいんだ。

すなわち、原因となるモノを症状無しに、解決したいとゆー願望はあるのだよ。

過食嘔吐や鬱症状なく、平穏な精神状態を保ちたい。

その願望はある。

そして私はそれを以前は、「強くなりたい」と表現していた。

だけどなー。
なんかシックリこないんだよ。
最近、その表現。

生き辛さ、を、もう受け入れなくてはいかんのではなかろーか、と思うのだ。

強くなる=生き辛さを感じなくなる

なのならば、私は当分の間、無理じゃない？と感じる。

もしかしたら、一生、無理かも、とすら思う。

だったら、もう、受け入れるしかないじゃん、とゆーのが結論。

それはそれで非常に難しいんだろうな。

だけど、私、暇つぶしみたく生きていたくないんだ。

今、死ぬ気はないし、死ねないし、ならば生きねばならぬ。

だったら、どうせ生きるなら、太く生きたい。

それは偉業を成す、とかではなくさ。

単純に、生きてることを、楽しみたいの。

そら生き辛さ抱えつつだから、たまには、てか、頻繁に悩み苦しむだろう。

でも、それだけじゃないから。

マイナスだけじゃないから。

たまにあるプラスを楽しんで生きたいの。

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腰が痛ぇ（泣）