風邪

今日は元々パートが休みなんですが、体調最悪で
自宅でおとなしくしております。

はー、咳が止まらない＞＜

一つ下の記事に関して、心配してコメ＆メッセージを
くれた皆様、本当にありがとうございました。

なんか、見返したらかなり育児ノイローゼっぽくて
自分で苦笑。

うーん、でも冷静に、私って母親に向いてないよなぁ、
って思っちゃうんですよ（まだ言うか）

母親って子供に無償の愛情を注ぐもんじゃないですか、
でも私の場合どうしても「あー、この時間で私も
遊びたい（動画見たりゲームしたりするだけなんだけど）
のになー」とか思っちゃうんですよ。

子供を産んだからには、せめてある程度大きくなる
までは「子供＞自分」という心構えでいなきゃ
いけないはずなのに、私っていつまでも「自分＞子供」
なんだなー、やっぱ向いてねーなー、みたいな。

みんなどうしてるんだろう。母親に言うとあっさり
「あんた、ぜーんぶ自分でやってはる他のお母さんに
鼻で笑われるで」と言われ、そういえばそうだよなー、と
思ったりしているし。

まぁ、考えても仕方ないので子どもたちが大きくなるまで
頑張らねばなりますまい。そして、私の性格上絶対、
大きくなったらなったで「寂しいー、もうちょっと可愛い時を
楽しみたかったー」とか言うに決まっているので←鬼畜

はー、ハワイ行きたいハワイ。

で、パートですが元気に頑張っています。

細かい事がないと言えば嘘になりますが、基本的に
みんな良い人ばかりだし、何より会社の方針的に
「仕事はゆっくり覚えてくれればいい」という感じなのと、
仕事も事務補助で責任ある仕事はきちんと社員さんに
割り振ってもらってるので、簡単な仕事である分、
与えられた仕事は出来るだけ丁寧にこなすよう
心がけています。

でも、なんだかうちの会社で海外から雑貨ｅｔｃを
仕入れる予定があるようで、その担当というか
メールのやりとりを任される予定になっていますー。

英語は本当に好きだったので、少しでもそういう関係の
お仕事を任せてもらえるならそんなに嬉しい事はないわけで。

頑張るぞー。

最近の後悔

最近、子供を産んだこと自体を後悔し始めている。

子どもたちが可愛いとか可愛くないとかじゃなくて、
子供を産んだことで自由やある種の責任のなさを
失ってしまい、代わりに得たものは何だろう、って考えると・・・

子どもたちは可愛いけど、自分とは違う別個の人格を
持った人間で、言うこと聞かない時も多いし、
なのに一人では何も出来ずに守ってやらないと
いけない存在で。

せめて人並みには幸せを感じられるように育てて
やらねば、という責任感に耐えられない自分は、
30数年生きてきて何をしてたんだろうなーと自己嫌悪に
陥ったりとか。

好きなときにご飯食べて好きなときに寝て、
自分のことだけ考えて仕事して、得たお給料の
中から服買って、観劇して、ゲームしてetcetc。

そういう生活の方が私には合ってたなー、
保育園での付き合いやしがらみも面倒だし、
子供産んでからぐっすり寝たこともないし
ここから先はますます、子たち自身の友達関係も
複雑になってくるし、いじめられないか、犯罪に
巻き込まれないか、勉強はついていけているか、
心配することが沢山増えてくるのに、ますます
自我が芽生えて思い通りに動かない事が増えて
来るんだろうなー、そこまでして子を育てる意味って
なんなんだろう。

って考えだすと何かねぇ・・・・これで良かったのかなぁ、って。

私みたいなワガママで自分のことを優先して生きて
いたい性格の人間は、子を持つべきではなかった、
と思うんですよね。

でも子供って可愛いじゃない、っていうお母さんが
大部分なんだと思うので、私には育児をする上で
大事な何かが欠けているように思えてならないのです。

うーん、困った。

その半面、この一年でぐんと背が伸びた息子を
見ると、「大きくなって寂しい」と思うのも確かで、
小さいと手がかかるから、大きくなってくれるのは
喜ばしいはずなのに矛盾してるなー。

疲れてるのかしら(；´Д｀)