醤油派？ソース派？

お子様は

醤油焼きそばと

ソース焼きそば

私は焼き豆腐で

お疲れ様でした〜😆🍻✨

幸せ😆✨

久々の再会

ひっさびさに

京橋で焼き鳥🍻✨

昔働いてたお店で可愛がってくれた

お客様と再会😁✨

ありがたや〜😆🍻

初めてたまひも食べた🤣

久々の焼き鳥に喜び

写真撮影ほぼ忘れる🤣🤣

うまかった😆✨🍻✨

感情可視化クリエイター

最近ふと思った。

私は、

「人に何かを教える人」

というより、

“その人自身も気づいていない感情を、

そっと見える形にする人”

なのかもしれない。

人って、

ちゃんと笑っていても、

ちゃんと会話していても、

心の奥では

説明できない違和感を抱えていたりする。

苦しいのに

「苦しい」が言えなかったり。

怒っているのに

「怒ってる」と思うことすら

許せなかったり。

寂しいのに、

平気なふりを続けたり。

でも、

そういう“言葉になる前の感情”って、

確かに存在している。

私は昔から、

言葉そのものより、

その奥にある温度や、

呼吸や、

沈黙や、

違和感の方を見てしまう。

だから、

営業感のある言葉や、

無理してる優しさや、

本音を隠した笑顔に、

すぐ気づいてしまう。

でもそれは、

人を責めたいわけじゃない。

「無理して壊れていく感じ」

に反応してしまうだけ。

だから私は、

誰かを正すより、

“その人の感情に輪郭を与える”

ことをしたいんだと思う。

あなたは今、

本当は何を感じているのか。

なぜその言葉に引っかかったのか。

なぜそこまで頑張ってしまうのか。

そんな、

まだ名前のない感情を、

言葉や世界観や、

時には幻想的な表現に変えて、

そっと可視化する。

それが、

私にとっての

「感情可視化クリエイター」

という在り方。

誰かを変えたいわけじゃない。

ただ、

「自分の感情を、

自分でちゃんと見つけられる人」

が増えたらいいなと思ってる。

見えない感情には、

時々、

“形”が必要だから。

子育てが「戦い」だった私が、それでも手放さなかったもの

発達障害。

その言葉を初めて聞いた日から、

私の子育ては大きく変わりました。

正直に言うと、

それは「穏やかな育児」ではなくて

どちらかというと「戦い」でした。

何が正解なのか分からない。

どう関わるのがこの子にとっていいのか分からない。

周りと比べてしまったり、

出来ないことばかりに目がいったり。

「なんで？」

「どうして？」

そんな気持ちと同時に、

「私の育て方が悪いのかな」

「私がちゃんとしてないからかな」

気づけば、自分を責めることも増えていました。

発達障害という言葉に振り回されて、

不安や葛藤と一緒に過ごした毎日。

でもその中で、

私がずっと大切にしていたものがあります。

それは「笑顔」でした。

この子はちゃんと笑えているかな？

目が死んでいないかな？

無理して笑っていないかな？

どんな状況でも

この子の笑顔だけは守りたい。

それが、

私の子育ての軸でした。

子育てって本当にしんどくなる時があります頑張っても当たり前で、

誰にも褒められない。

感謝されることも少なくて、

報われないと感じる日もある。

気づけば、心がすり減っていて

世界が色を失ったように感じる日もありました。

それでも子育ては止まってくれません。

逃げたくなる日もある。

何もかも投げ出したくなる日もある。

でも、そんな時に思ったんです。

「誰かに話せたらよかったのに」って。

「しんどい」って言える場所があれば、

もう少し楽になれたのかもしれないって。

ただ話を聞いてもらうだけでもいい。

否定されずに受け止めてもらえるだけで、人は少し救われるものだから。

子育ても後半戦に入った今、

あの頃の自分を振り返ることがあります。

あの時の私は、よく頑張ってたなって思う。

そして同時に思うんです。

今度は私が、あの頃の私みたいに頑張っている人に何かできたらいいなって。

心が少し軽くなる時間。

安心できる場所。

そんなものを届けられたらいいなと

思っています。

正直、まだ何も形にはなっていません。

どうすればいいのかも、分かっていません。

でも、不思議と

少しワクワクしている自分がいます。

あの時の経験が、

誰かの支えになる日が来るかもしれない。

そう思える今が、少しだけ誇らしいです。

AIどうなっちゃうのかな？

長いけど

１時間以上あるけど

倍速でもいい。

観てね。

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