昨日、午前中弓道に行ってきたよ。
そろそろ、
『自分の気持ちに正直になろう、自分にウソつかんとこう。』
そのほうがうまくいくのかなぁって考えさせられる出来事があった。
弓道教室で教えてくれてた先生たちはずっといてくれるのかと思ったら、助っ人だったみたいで、ぜんぜんであえなくてちょっとがっかりしてる。
もっと、ちゃんと習っておけばよかったって思った。
１０回だけだから、先生がちょっとでも多くって焦ってくれてたわけが今頃わかった。
夏しんどかったのもあるし、恥ずかしかったのもあるし、あんまりガツガツ追うのも、私らしくないなぁって思ってしもた。
メルアドとか男性相手だったから、女性から聞くのはいやらしいと思って聞けなかった。
今日は、正直ダメ出しがキツくて嫌いな人にかかわってしまった。
こんどから、嫌いな人には近づかない。
スタコラサッサと帰って、アウトレットに早くスパゲティ食べに行けばよかった！！そしたら雨風
に打たれることもなかったのに！
こんどから、嫌な思いをしないように「しゃべらない」←だまってるってつまらない。観察してるだけってつまらない。でも、そうしようと思う。
嫌いな人に気を使わないようにしたい
相手に嫌っていることを悟られないように好きなフリをするなんて何の意味があるんだろう？
もう媚びたくない
ムリに嫌いな人のいいところを探して吸収しようなんて、もう思わない
もっと自分のこと大事にしたい。
もっと図太くなりたい。
くよくよ考えないようになりたい。
もっと、ガーッと武道したい。褒められたい。繰り返し習いたい。尊敬する人を模倣したい。
自分を大嫌いになりたくない
こんなに気を使ってもうまくいかなかった原因は自分のせい？
ダメだしばっか食らうとすごい萎える。。。。。テキスト読んでる？って、聞かれて「はい」と答えたのに、そうは思えない、とか言われると、
嘘ついてる、覚えの悪いアホって言われてるみたいでなぜか自分を責めてしまう。
すっごいイライラしたのに、媚びてる自分が大嫌いで、自分にひどいことを言ってしまった。
もう混乱して、いつものように感情を邪魔になって、消してしまいたくて、感情のない優秀な機械や、デキル事務員さんや、綾波レイになりたいなんて、衝動的に思ってしまって苦しかった。
弓道の手の内が崩れてしまっていて、どうすればいいかも、聞ける様な状態じゃなくて、ただ、なにも思ってませんよ、っていうフリをするだけで精一杯だった。
教えてくれる人誰もいないし、せっかく教えてくれてるんだし、ありがたいことだとは思ったけど、
正直私は嫌い。合わない。嫌いって感情を出したい。もう二度と近づきたくない。
帰ったほうがマシ！！
嫌いって気持ちがダメだって言われても、嫌いなんだからしょうがない。
嫌いって感じる自分を責めるのってヘンなのかも。
そうだ、
ダメ出しおじさんのほうが悪いって、ちょっとは思うようにしよう。
『人のせいにしてはいけない』 とか、もう、良い子ちゃんぶって自分の感情を押さえ込むのはたくさん！！
私の中にいる、松岡修三もアニマル浜口もぜんぶ出てって欲しい！！
もっとクールになりたい。賢くなりたい。強くなりたい。
自分なら自分を責めても平気だと思ってる？
そもそも、好きな人に照れて「好き避け」しちゃって素直になれないのに、
嫌いな人に嫌い、ムカツクって意思表示できるわけないやん
精神を強くするために体を鍛えてるのに、やっぱ、まだ何にも変わってないなぁって思った。
素直にありのままにおしゃべりしても大丈夫な人と出会いたいな。
気ままで、気難しい私だって、メール
も友達
も欲しいもん！！
昨日すごい弓道強い年上の女の人でさえも、私といるときは凛としつつも、リラックスして練習してたのに、
女の人の集まりの中では変にハイテンションでよく喋るキャラで祭り上げられて
わざと自分の欠点言ったりして、しかもほとんど練習できてないし、すごく痛々しかった。
あんなすごい人でさえも、女の人のなかじゃ気を使ってしゃべくりまくってああなっちゃうんだから、ま、
初心者の私なら、無理ないかもってちょっと思った。
人との相性って大事なんだな。相性バカにするやつ、バカにすんなよって思う
所詮世の中は生かすも殺すも相性が全て分かってんだからなー。図星言われたから怒ってだろーって、昔のことを掘り起こしてまで怒ってみる。
はぁ、気が済んだ。本当は、綾波レイになんてなりたくないよーだ。
私やっぱ、自分と合う人の中にいて、ありのままの自分をだせる人を見つけたら今度こそ、その一期一会かもしれない楽しい時間を大切にしよう。
弓道教室の尊敬する大好きな先生がいるころは、聞いたことを理数系の人らしく、どうすればいいのか説明してくれて、それがすんなりと頭の中に入ってきてたなぁ。
見る見るうちに上達するのが楽しくて仕方なかったよ。
自分のことだけじゃなくて、教え方の勉強もしてるんだなってすぐわかって、わざわざ遠いところから教えるためだけに来てくれてたの最後のほうにわかったから、すごく嬉しかったし、感謝してるし、尊敬してる。
あと、限られた時間、せっかく一生懸命に教えてくれようとしてたのに、いっぱい練習しなくてごめんねって、思った。
特に良く教えてくれた二人の先生に「ありがとう。」って言えなかったけど、すごく嬉しかった気持ちがつたわってるといいなぁ。
すごく感謝してる。もう一回会って、ちゃんとお礼いえるといいな。そしてできれば、あの二人の先生にもう一回習いたいな～
