こんにちは！
宇川千晃改、ちっちです！
お久しぶりです＾＾長らくブログを更新していませんでしたが、最近人生でいいことが続いていているので、書きたいって思ったので今回書きます！
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嫌なことを手放しまくった結果、仕事も波に乗って、SNS投稿なしに好きな仕事だけがきて、好きな時間に起きて寝て、趣味の時間も取れて、家事もせずに自由に生きれる様になったちっちだよ♪
ここでは、過去の苦しみから自分責めを繰り返し、前に進めないくせに
「ちゃんとして生きなきゃ」って自分を苦しめてた結果、うつになって体調も壊し、
自殺未遂までしたちっちが、「じぶんらしく」とは？を模索した結果、ちょっとづつ人生が好転し始めた話を書きます。
今のプロフィールを簡単に紹介していくね。
・予約が来ないし、自分に自信がないイメージコンサルタント→
SNS投稿なしで自分ビジネスで、月20万円は稼ぐことができる様に。
・補助金も１００万円とれた！
・不要な仕事を手放し、好きな仕事１本化ができる様になった。
・何かやるときには、必ず全力で応援してくれる最高の仲間がいてくれる。
・常に仕事の予約がある状態になれた。
・家事は、毎日ほぼしなくてもいいように。
・朝寝てても、主人が頭を撫でて行ってきます。といってくれる。
・毎日好きな趣味を好きなだけできる。
・月に１回エステや美容外科でメンテナンスができる。
こんな感じです。
今でこそ、こんな風に幸せを感じられる様になった私ですが、ほんの半年位前までは
人生のどん底でした。
（子供時代）
昔から、母にすごくトラウマがありました。
母は、発達障害気味（専門家曰く）で、怒ると怖く、
私が３歳位から一旦怒ると手がつけられず、
外に出す・殴る・蹴る・髪を引っ張ってひきづり回す。
強い言葉で「お前はなんでこんなんなんだ～だめな子だ！！」と
私は、人格否定する言葉を常に浴びていました。
更に、嫁姑問題が大変すぎて、精神的に来ちゃったのか、潔癖気味になり、嫌いな祖父母を汚いものとして見るようになり、保育園と小学校時代は、帰ってきたら私は２階の決まった部屋にいなければならず。１階のトイレは汚いから行かないで、と言われていたので、私と弟のトイレは、常にパンパースで、母も同じくそうしていました。降りられるのは夕飯だけ。家ではお風呂は入らないか、銭湯でした。小学三年生の時に家族四人でアパートに引っ越したのち、母は強迫性の潔癖症になって、家に帰ってくる毎、トイレに入るごと、母が不潔と判断したところは、手を100回以上あらい（洗う石鹸、洗うタオルもそれぞれ段階があった）その都度私は手を洗っていました。面倒臭くてごまかしたら、手足が飛んできて、買い物したものを、怒鳴りながら一つづつ全部私に投げてきた時もありました。弟は母の扱いが上手だったのか、叩かれたりは少なかったと思う。それも相まって、私は愛されていない、と思うようになりました。
父（高校中退し、チンピラを経て、ヤクザになろうとした）は、トラックの運転手で日常家にいませんでした。バブルが弾けてからは、父の給料は月１２万くらいになってたけど、休みの時は、お昼からお酒を飲んでいたり。喧嘩して全身血だらけで帰ってきた日もあり、実家の借金もあって、子供も二人いたのに、新車のトラック（3000万以上）を勝手に買ってきて、お母さんも私も困ってしまいました。結局、そのトラックも、飲酒で事故を起こし廃車。残ったのは支払いだけで、自分の思い通りにならないと、やっぱり物を投げたり、手が飛んできました。ある日、「貧乏やだー！！」って言ったら、、父は叫んで向かってきたから、怖くて裸足＆下着で逃げて、近所を鬼ごっこしたこともあります。たしかおしっこちびりました。
その当時の幼いちっちは、パンパースをつかうのも、自分を強い言葉で否定されるのも、叩かれるのも日常のことで、それに慣れていて、変だとも思わなかった。笑って元気に父と母が大好きだった。私には、その家庭と学校が全ての世界だった。なんで私の伝えることわかってくれないの？なんでいつもお母さんが決めるの？なんで理由も分からず怒られ、たたかれるんだろう？痛いよ。。私は他の子と比べて何がダメなんだろう？と、悲しい時もあったけど、仕方がなかったわね。机のマットの下は『死ね』の文字で埋め尽くされてたわね。だんだん、心に闇が溜まっていきました。
（私はどうなったか）
気づかないうちに、自分で自分を傷つけ始めました。愛されたいから、親に自分の気持ちを言えなくなり、我慢して、やがて誰に対しても言えなくなりました。相手の気を引こうと、やりたくないのにわざと面白いことをやろうとピエロしたり。愛されようと、相手に合わせるようになったり。自信なんて全くないのに、自分を信じられず強がったり。だから、何かここぞ！と言う時は必ず失敗。本当は友達と一緒にいたいのに、嫌われるのが嫌で、仲間に入れてって言えなくて、一人で行動するのが平気なフリをして強がったり。遠足とか、一人でお弁当食べるの嫌だった。
友達はいないわけではなかったけど、少ない友達を怒りとか悲しみでコントロールするようになって、執着しちゃってたわね。
（小・中学校）
それもあって、自分の気持ちをうまくコントロールできずに、小学校・中学校はずっといじめられていました。ある日、虐めがひどいから、母に学校に行きたくないって行ったの。でも、先生に電話して、私を学校に引きずっていきました。そこからは、いじめてる子達とは表面的には、仲直りしたようで、実際はずっといじめられていました。なんか、母は私より自分の都合の方が大事なんだな、とか悲しくなってしまったけど、もう言うのもめんどくさくて人生諦めていました。上位にいた成績も、中学校のいじめが流石に酷くて、後ろから数えた方が速い順位に落ちて、死にたいって何回か思ったけど、なぜか、気がつくと、ファッションがあって。走って節約したバス代で、たまにファッション雑誌買うの。何回も読んだり、親戚からもらったお洋服は工夫しながら着たっけ（笑）妄想する分には、自分の頭だけだから。可愛い洋服を着た自分を想像して元気になりました。
でも、この時には、もう寂しくて、ストレスで過食症でした。食べては吐きの繰り返し。ぼーっとして苦しいのに、また食べて吐いてを繰り返しちゃうの。病院にはいかなかったけど、お金を食べ物に使っちゃってて、鬱だったと思います。
（高校）
中学三年の時に、流石にこのままの成績だと、親と一緒の生活水準になると、最後の一年は必死で勉強して進学校に行きました。この頃には、お母さんに叩かれることはなくなってたけど、いつも喧嘩で、家にいたくなくて彼氏の家にずっといました。友達もいたけど、所詮裏切る。っていう変なイメージが出来ちゃって、彼氏に依存していました。嘔吐過食浪人中、その彼は横浜で浮気してましたけれど（笑）
（大学から最近まで）
やっと入った大学で、今の主人と会い、趣味が一緒だったこともあり付き合うことになりました。28歳の時に結婚したのだけど、嫌われたくないって我慢する癖が、日々の強い言葉、人格否定に我慢仕切れず、彼に気持ちが伝わらない・伝えられないジレンマに、海外駐在中に、飛行機の中で睡眠薬をたくさん飲んで、自殺未遂しました。その後、主人に土下座しろ。って言われて土下座して許してもらったんだけど、それから何年かして、プチッと糸が切れたみたいになり、『お願いだから、離婚してください』って言うまで、自分を殺していましたねー、、
それから日本に帰国して帰ってきて、ファッションが好きなこともあり、
ファッションの学校に行って起業してイメージコンサルタントとして活動しました。
でも、自分のやっていることは合っているのかわからないし、いつも不安だし、自分に才能もあるのかわからなくて、自分で自分を信じられず、自分を愛していないので、仲間もいない1人ぼっちの感覚でとても苦しかった。前にも進めないから集客もうまくいかず。好きなことをやっているのに、ただただ、苦しい苦しい。なんでちゃんとやれないの？今までの経験のせいで自分に自信がないんだ。って自分責めするばかりの苦しい日々でした。
そんな時に、ふと友達からたまたま教えてもらった
小田桐あさぎさんの『自分全開３days講座』のお知らせ。
それまで、あさぎさんがどんな人なのか深く知らなかったのだけど、
１回お会いする機会が会ったので、あのあさぎさんだ＾＾と講座を見てみることに。
すると、、
すごくこの講座楽しい＾＾何々？自分の欲望にしたがって生きる？
嫌なことを全部手放して余白をつくる？？自分の魅力を覚醒させる？
しかも、あさぎさんのストーリーを聞いて、なんだこの人ー！！
私もあさぎみたいに、自分に素直で自分の魅力全開で人生生きてみたい！！これを受けたら変わるかも？？って、人生変えたいって思い、でも高額だけど、、、
まよってまよって決死の覚悟で魅力覚醒講座に入りました。
（かわったきっかけ）
まず講座に入って気づいたのは、講座の手厚さでした。
Facebookのにはたくさんのグループがあって、
毎日ほんとうに些細なことでもアウトプットをして成長を支え合える環境が整っていました。
上も下もいいも悪いもないと教わったので、教えられた通りに仲間に全部をされけだしてみました。そしたら、本当にみんな受け入れてくれて、不思議とスッと楽になった感覚が今でも覚えています。
講座の中でも、最初の『どんな時も世界のみんなが自分の味方であることを認識し、信頼する・自分が光であることを信じる』そんな講義中に涙するあさぎさんを見て、この人は本当に心から、みんなを信頼しているんだな、、と心も打たれました。
講座が進むにつれて、教わった通り、私は不要なものを徐々に手放すことにしました。まず家事です。すると心がふわっと軽くなりました。
徐々に、ワークが進むにつれて、毎日アウトプットをしてみたり、自分の本音をしるワークをしたり、自分責めを終わらせた結果、他人の価値観も卒業でき、３つ合った仕事も、本当にやりたい仕事１本にすることができました！
しかも収入も増えました！！さらに、苦楽をともにし、全てを曝け出した仲間から、自分がやっぱりファッションの才能があると気づかせてもらったおかげで、自分がどんな光かも気づけて、ようやく自分に自信がもてて、今までよくがんばったね、褒めてあげるよ。ってできる様になったんです！！
次に、、ずっと重荷だった両親とのしがらみも、講座のおかげでなくなりました。自分の考え方が変わったの。本当に【世界は愛でできている】ということがわかって、自分の親でいてくれたことに感謝が生まれ、おかげで嫌いな人がいなくなりました（笑）
最後に、講座の卒業パーティーのビフォーアフター発表会でグランプリを頂いたのだけど、その言葉は自然に出てきたものだし、その時流した涙も嘘偽りのない自然のもので、自分が本当に誇らしかった。あさぎさんも初回で流した涙しかり、人って本当に心から出たものはやっぱり涙するんだ。と再認識できた日でもありました。
それからは、日々体も軽くなり行動にも移しやすくなったせいか、世界で一つのコンテンツもつくれ、毎回する講座も10名以上で、必ずオーダーをいただける様になり、お客様も女優さん、医師、起業家などにもお仕事をいただける様になって、収入も５倍くらいになりました。
まだまだ、欲望もあり道半ばですが、これからもサクセス ストーリーを変えていきたいと思います。
これからは、自分の【光】であるとわかった魅力で、
自分に自信がない人、
心から人を信頼できない人、
心から自分の魅力に気づきたい人、
更には、家族・パートナーシップで悩んでいる人、
幸せになりたいどうしたら幸せになれるか知りたい人！
自殺願望がある人！
のスポッットライトになって行けたらって思います。
叶えたいことはたくさんあるけど、今の自分が唯一無二の光であることがわかり、
ありのままの自分をこれでいいんだ、と受け入れて、愛することができる様になりました。
最後にこちらを読んでいただきありがとうございます。
ちなみに、私の人生を変えた小田桐あさぎさんが、
6/29から３日間の無料ライブ講座をやります＾＾
自分責めをしちゃうとか、
なんとなく人生ぱっとしない、
もっと自分を愛したい
そんな方は、無料だし、ちょっとのぞいてみたらいいんじゃないかな＾＾
▼配信スケジュールとか視聴方法
https://ameblo.jp/asagiblog/entry-12749640934.html
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