GWの2日目。私は超リアルな
悲しぃ夢で目覚めました。
ダンナ様に『働かないなら別れる』
と夢の中で言われました
私はその時『だったら別れる』
と言って号泣していました。
とりあえず、どんな事があっても
働きたくない！と思ってはいるらしぃ(笑)
もはや執着レベルだw
そしてそんな自分に
いぃのかな？ホントにいぃのかな？
と、どこかで罪悪感を感じているらしぃw
どうやら自分を責めているらしい。
自分の内側で起こっている事を
そのまま夢の中で見て
感情を爆発させていたよぅです
そしてその夢を見る要因になったのは
前日の夜の会話ではなぃかと思いました。
次に行く会社では
お給料はちゃんと出るけど
ボーナスはなぃから期待しなぃでね
と、ダンナ様に言われたんです。
それを聞いた私の思考は
ボーナスなしでやっていけるのかな…です。
もぅそこからはパターンのドツボ(笑)
まんまと脳にパターン通り思わされた‼︎
毎月のお給料だけで
やりくりしていけるんだろぅか⁇
そう考えたが最後、
アタマの中でソロバンをはじきます。
予定外出費をアレコレ想像します。
ろくな想像していません(笑)
しかし、不安と怖れの中に
どっぷり浸かってしまったので
それにすら氣付きませんw
そしてそのまま寝たら
そんな夢を見た訳です
朝起きて、ダンナ様にそれを
全部ぶちまけました。
ダンナ様は私に
それ、オレのせいぢゃなぃよね？
自分の中の問題だょね⁇
はい。おっしゃる通りでございます。
しかしだ！夢の中とはいえ
ヒドイ事言ったんだから
とりあえず謝ろうか‼︎
いやいやおかしいょね？
むしろオレを勝手に悪者にしてんだから
オレが謝って欲しいょね？
はっ‼︎ 確かに一理ある‼︎‼︎
まぁそんなくだらないやり取りしながら
私は自分の内側で起きている事を
整理していった訳ですw
だけどだんだんどーでも
良くなってきて
結局は、お金に対する不安が
まだ大きく私の中にあるんだな。
それだけの話なんだな。
そう思って納得しました。
でなければ、
ぢゃあ私はどうすればいいんだ⁈
と、答え探しが始まり
方法論にしがみつき
ますます不安を拡大させる事になってしまう。
不安を体験していってしまう。
答え探しは、これでいぃんだ！と確認して
安心したいから起こる現象なんですが、
その答え自体が
自分の価値観でしかない。
だから、自分がこうしたい！
と思った事が正解でいいんですw
だれが何を言おうが
自分がそぅしたい！と思った事が
正解でいいんです。
不安を認め、そんな自分を許す。
ただ、私はそう思っているんだなぁと
それだけでいい。
その時には、ループから抜け出し
自分を俯瞰している状態になっています。
しかしですね、冷静にもぅ一度
振り返りますとですね、
ダンナ様はただ私に
ありのままを伝えただけなんですょね。
ボーナスは期待しないでね。と。
出ないよ。と。
それに対し、私が勝手に
過剰反応を起こしただけ。
それは私の内側にお金の不安があるから。
だから反応した。
そしてその不安が拡がり
働かなくてホントに大丈夫かな？
とゆー思いに繋がり
夢の中でダンナ様に言わせた(笑)
私が思っている事を
私が私に向かって言った。
ホントはそれだけw
現実世界のみならず夢の中まで
実に良く出来ている(笑)
人間て、良く出来ている。
つくづくそぅ思いましたw
そして、『夢だったんだ』と
わかった時の安堵感は、
きっと『私』とゆー1人の人間が
肉体を失った時
あぁ全部夢だったんだ‼︎
こんな事なら
もっといろんな体験やっときゃ
良かったなぁ〜
辛い体験も悲しぃ体験も
肉体なかったらなんにも体験出来なぃぢゃん！
どーせ全部夢で幻想
なんだから
なんにも
怖ぃモン
なぃぢゃん‼︎‼︎
とゆー安堵感？(笑)
に少し似た感覚を疑似体験したよぅな
氣がしました
まぁ生きてる限り、
この二元の仕組みからは
逃れられない。
脳が働いてくれている限り、
私とゆー自己認識出来る自我が
常に勝手に不安をかき集めるのも
致し方無い自然現象である
と、受け容れざるを得なぃなぁと
思った次第です(笑)
最後まで読んでくださりありがとうございました❤︎ akip❤︎